Bancuri Tari » Bancuri cu Animale

Urangutanul

admin — Mon, 19 Dec 2011 08:06:42 +0000

In rezervatie un urangutan mascul urias se ia dupa un cuplu si ii goneste pe
cate un copac. Se urca dupa barbat, il miroase, stramba din nas, coboara si
incepe sa urce dupa femeie cu un ranjet fermecator.
- John – tipa femeia – poti sa-mi spui si mie de ce razi ca un nebun?
Mai bine ai veni si ai face ceva !
- Draga mea – zice barbatul inecandu-se de ras – acum sa vii cu “mi-e somn,
ma doare capul, lasa-ma in pace”

Protectia animalelor

admin — Sat, 26 Nov 2011 06:30:03 +0000

- Alo, Asociatia pt. Protectia Animalelor? Trimiteti pe cineva de urgenta sa salveze un animal chinuit.
- Dar ce s-a intamplat, stimata doamna?
- Postasul s-a suit intr-un copac din curtea mea si imi injura cainele…

Superstitie

admin — Mon, 31 Oct 2011 06:00:55 +0000

Un soarec speriat striga catre un altul:
-Atentie! Vine o pisica neagra.
Celalalt calm, raspunde:
- Nu-ti fa griji, nu sunt superstitios.

Economie

admin — Mon, 17 Oct 2011 05:45:34 +0000

Iepurasul se plimba prin luminis cu o pereche de role rosii, noi-noute. Cum se plimba el asa se intalneste cu ursul, care zacea manga intr-un sant. Ursul, vazand rolele cool ale iepurasului, il intreaba:
- Mai iepurasule, de unde ai avut atatia bani sa-ti cumperi o pereche de role asa misto ?
- Mai ursule, eu nu imi beau, ca tine toti banii, ci ii economisesc si astfel reusesc sa-mi cumpar tot ce imi doresc !
A doua zi, iepurasul apare in padure cu o bicicleta rosie nou-nouta. Ursul, beat manga intr-un sant il intreaba:
- Mai iepurasule, de unde ai avut atatia bani sa-ti cumperi o bicicleta asa misto ?
- Bai ursule, eu nu imi beau toti banii, zacand apoi in gramada aia de sticle de votca, rachiu, vin, etc. Eu ii economisesc si pot astfel sa-mi cumpar orice.
A treia zi, iepurasul apare la volanul unui Ferrari rosu, nou-nout. Il cauta el pe urs, dar ursul nicaieri. Dintr-o data, in fata lui apare un elicopter albastru, nou-nout, iar in el, nimeni altul decat ursul nostru, intr-un costum Giorgio Armani albastru si nou-nout:
- Buna iepurasule, am vandut sticlele goale.

Intrebari pentru Dumnezeu

admin — Mon, 10 Oct 2011 05:15:30 +0000

Animalele pun întrebări lui Dumnezeu. Întreabă elefantul:
- Eu de ce am pielea aşa groasă?
- Ca să te apere de toate, de exemplu nici ţânţarul nu te poate pişca.
Întreabă girafa:
- Eu de ce am gîtul aşa de lung?
- Aşa ajungi şi frunzele care se află la mare înălţime.
Găina nervoasă:
- Nici nu încerca să-mi explici, ori oul îl faci mai mic, ori gaura mai mare.

Banc propus de Vuvuzela Vuvutm

Musca

admin — Sat, 08 Oct 2011 08:50:42 +0000

- Ospatar! Vreau sa fac o reclamatie! In supa mea e o musca!
- Vai domnule, rar se mai intampla sa intalnim clienti asa sinceri ca dvs. Voi trece musca pe nota de plata.

Mesaj important

admin — Fri, 09 Sep 2011 11:33:00 +0000

Calul galopeaza liber prin padure, uitandu-se dupa smocuri de iarba verde si grasa. Cum era el neatent, deodata este incoltit de un leu fioros si flamand.
- Leule, te rog, de data asta sa nu te atingi de mine, ca am un mesaj important pt administratia locala. Toata lumea va putea beneficia de pe urma lui, chiar si tu!
- Unde-i mesajul? intreba leul, curios.
- Este scris pe copita piciorului drept din spate, spune calul.
Leul se apleaca si calul ii trage o copita zdravana de lesina leul. Calul o ia vesel la sanatoasa, fericit ca a scapat.
Dupa 2 ore isi revine leul si scuturandu-si capul umflat si care il durea tare spune:
- Asa imi trebuie! De ce dracu ma prefac, cand eu nici nu stiu sa citesc?

Maimuta si leul

admin — Mon, 05 Sep 2011 11:10:51 +0000

Intr-o groapa adanca a nimerit un leu. Alaturi crestea un copac. Pe ramura acestui copac sarea o maimuta si tot se bucura:
-Ei, gata, pisica rea ce esti! Ghearele pentru margele, dintii pentru bijuterii, blana pentru covor, capul pe perete, asa iti trebuie!
Si asa vreo jumatate de ora. Dar ramura se rupe si maimuta cazu alaturi de leu:
-Vai! Nici n-o sa ma crezi! Am coborat sa-mi cer scuze!

Pachetul de tigari

admin — Thu, 28 Jul 2011 09:53:29 +0000

Un muncitor termina de pus mocheta intr-o camera dupa care vrea sa iasa sa fumeze o tigara. Cum nu-si gaseste pachetul de tigari se intoarce in camera sa-l caute. Vede o umflatura chiar in mijlocul camerei, sub mocheta proaspat pusa. Isi zice ca nu are sens sa scoata mocheta pentru un pachet de tigari, asaca isi ia ciocanul cel mai mare si arde vreo doua lovituri ca sa niveleze locul.
Tocmai atunci intra in camera proprietar ul, care-i spune:
- Uite, ti-am gasit pachetul de tigari, l-ai lasat in bucatarie. Acum de-as mai gasi si hamsterul, ca nu e pe nicaieri..

Miriapodul

admin — Thu, 21 Jul 2011 05:15:00 +0000

Puiul de miriapod vine alergand acasa si bate cu putere in usa:
- Tata,deschide!Ma urmareste o gaina!
- Imediat ,fiule!Stai sa-mi pun pantofii!

S-a spanzurat

admin — Sun, 17 Jul 2011 07:20:53 +0000

La sat:
- Vecine, ieri mi-am cumparat inca 20 de hectare de teren…
- De aia calul tau s-a spanzurat dupa casa?

Vietuitoarele trebuie marcate

admin — Sun, 17 Jul 2011 06:55:11 +0000

Vezi că inspectorul care a fost luna trecută a dispus să fie marcate toate vieţuitoarele din fermă. Ai terminat?
- De ieri. Dar a fost greu al dracului.
- Cu taurii, nu?
- Taurii ca taurii, mă aşteptam, dar cel mai migălos a fost cu albinele

Te vreau …

admin — Mon, 11 Jul 2011 06:15:25 +0000

Un cocos vine in fiecare dimineata in cotetul celor 5 gaini. Pe 4 dintre ele le saruta, ultimei ii smulge o pana. Si-asa zi de zi pana cand ultima se zburleste la el si-l intreaba:
- Pe celelalte 4 le saruti, dar mie imi smulgi mereu o pana! De ce??
Cocosul o fixeaza in priviri si-i raspunde suav:
- Pe tine te vreau goala, baby !

Melcul

admin — Sat, 02 Jul 2011 14:58:49 +0000

Cineva bate la uşă. Tipul deschide uşa, se uită în stînga, nimeni. Se uită în dreapta, nimeni. Se uită în jos, atunci vede melcul pe ştergător. Îl prinde şi-l aruncă pe partea cealaltă, în iarbă.
Trec zece ani, iar bate cineva la uşă. Tipul deschide uşa, pe ştergător melcul, care întreabă:
- Auzi, ai ceva cu mine?

Limbi straine

admin — Thu, 30 Jun 2011 13:04:14 +0000

Unui şoricel îi plăcea să iasă din ascunzătoare, dar se temea teribil de pisică. A ieşit până la urmă. Ascultă cu atenţie şi percepe un zgomot uşor de labe pe parchetul din cameră. Apoi aude lătrături.
- Uf, e doar cîinele. Drumul e liber…
Iese. Dar chiar în clipa aceea pisica îl prinde între gheare şi îi spune:
- Vezi ce bine este să ştii limbi străine?

Paznicul si tigrul

admin — Tue, 21 Jun 2011 14:15:57 +0000

Directorul grădinii zoologice este întrebat de un vizitator:
- De ce tigrul asta pare nenatural şi se ca*ă tot timpul?
- Înțelegeți, tigru este bolnav și am îmbrăcat paznicul intr-o piele de tigru.
- Şi de ce se ca*ă ?
- Pai al doilea tigru din cușcă este adevarat !

Arca lui Noe

admin — Mon, 13 Jun 2011 17:10:45 +0000

Elefantul il intreaba pe dinozaur:
- Ti-a dat Noe add ?
- Nu
- Nasol

A scapat gorila

admin — Wed, 08 Jun 2011 06:02:27 +0000

Un nene iese din casa si vede în pomul din fata casei o gorila. Suna la Asociatia Gorilelor si i se spune ca va veni cineva sa rezolve problema. Dupa o jumtate de ora, apare specialistul cu o camioneta, în care avea o bâta, niste catuse, o pusca si un câine Chihuahua, si îi spune omului:
- Haideti sa va explic cum procedam: eu ma urc în pom, îi dau maimutoiului în cap cu bâta pâna pica jos, câinele sare si îl musca de oua, gorila, într-un gest disperat, duce labele la oua, si dvs. îi puneti catusele.
- Dar pusca la ce foloseste?
- Daca pic eu primul, împusti Chihuahua !

Puricele

admin — Fri, 27 May 2011 07:00:37 +0000

Doamna Popescu și un domn cu cainele, în stația de autobuz. Cainele se apropie de femeie. Asta, nevricoasă, zice :
- Luați-vă cainele de lângă mine că simt cum mi se urcă un purice pe picior !
- Bubico, vino aici, doamna are purici !

Cu calul la targ

admin — Thu, 26 May 2011 05:45:53 +0000

Gheorghe merge cu gloaba la targ.
- Cum trage calul asta la caruta, bade?
- D’apoi, nu prea trage.
- Da’ la plug, trage?
- Nu prea.
- O fi bun de calareala.
- N-as crede.
- Pai, atunci de ce l-ai adus sa-l vinzi?
- Nu l-am adus sa-l vand.
- Da’ ce pacatele mele vrei sa faci cu el?
- Vreau sa-l fac de rusine…

Papagalul de la coafor

admin — Tue, 24 May 2011 06:08:57 +0000

La un coafor, patronul a instalat un papagal colorat la intrarea în
salonul lui.
De fiecare dată cand Maria trecea prin faţa salonului de
coafură, papagalul îi zicea :
- Ei, Cu*vă! Ei, Cu*vă!
Intr-o zi, săturată de pasăre, fata intră în salon şi se plânge patronului.
Pentru a-l pedepsi, patronul decide să vopsească papagalul în negru.
Câteva zile mai tarziu, Maria trece din nou prin faţa salonului de coafură şi papagalul rămane mut. Mirată, tânara se opreste şi-i spune:
- Hei!! Acum nu mai spui nimic?? Nu mai faci pe şmecherul?!
Papagalul îi răspunde cu calm:
- Când sunt în smoking, nu vorbesc cu cu*vele!!!!!!!!

Oaia

admin — Sat, 21 May 2011 07:09:16 +0000

O oaie dădea lapte cât o vacă şi primarul a mutat-o la cireada de vaci. După un timp o vede taurul:
- Ce-i cu tine fă aici?
- Beee, ce să fie: a zis primarul că dacă dau lapte cât o vacă, să trec aici la cireadă!
După vreo câteva secunde de gândire, taurul spune:
- Auzi fă, să-i spui primarului să te şi fu*ă, că eu nu mă pun în genunchi pentru tine!

Mascul sau femela ?!

admin — Tue, 17 May 2011 13:15:06 +0000

Cum îţi dai seama dacă o ţestoasă e mascul sau femelă?
O gâdili pe burtă… Dacă e bucuros, e mascul. Dacă e bucuroasă, e femelă .

Vad soricei

admin — Wed, 04 May 2011 07:25:26 +0000

Un bețiv merge la doctor.
- Domnule doctor,după ce beau o sticlă de whisky,încep să văd șoricei!Ce trebuie să fac ?
- Să lași băutura!
- Dar totuși nu e mai bine să cumpăr o pisică ???

Salut intre oi

admin — Mon, 02 May 2011 05:02:31 +0000

Doua oi, una italianca si una romanca, se intalnesc. Cum se saluta cele doua?
Oaia italianca: Bbbeeerrrllluuussscccooonnniii
Oaia romanca: Bbbeeecccaaallliii

Carja

admin — Wed, 27 Apr 2011 13:32:38 +0000

Iepurasul, ursul si lupul stateau la coada sa intre la vulpe, curva padurii.Primul intra ursul, dupa vreo ora,iese extenuat total si le zice celor doi prieteni ai sai care si asteptau randul:
- Pfoaiii,ce carja i am daaat!!
Intra si lupul, dupa vreo 2 ore, iese extenuat, cu blana zburlita:
- Ce carjaa i am dat si eu!
Vine si randul iepurasului…trece o ora,doua,trei.. dinauntru se aud zgomote,busituri…dupa 5 ore, iese iepurasul zambitor si binedispus si le spune celorlalti doi:
- Baieti nu stiu unde ati gasit voi carja, dar eu am dat cu scaunul!

Regele animalelor

admin — Fri, 15 Apr 2011 16:30:48 +0000

Iese leul dimineata nervos din casa si da cu ochii de vulpe:
- Bai, cine e regele animalelor?
- Tu, tu, tu esti, maria- ta, zice vulpea uda de frica.
Mai merge si da peste lup:
- Ia zi ma, fraiere, cine e regele animalelor, ca-ti mananc ficatii!
- Maria-ta, zice lupul galben de frica.
Mai merge el si intr-o poiana da peste elefantul care manca
linistit niste iarba:
- Ia zi, ma, umflatule, cine e regele animalelor,
ca-ti scot inima acu.
Elefantul il prinde cu trompa dupa cap, il izbeste de vreo trei copaci si-l lasa lat in mijlocul drumului. Leul statu inconstient juma de ora, se ridica anevoie de jos si pleca schiopatand si
mormaind:
- Ei, daca nu stii, nu stii si gata, nu trebuie sa devii violent!

Sexul fara prezervativ INTERZIS

admin — Tue, 12 Apr 2011 15:00:34 +0000

Leul regele paduri interzice sa se mai faca sex fara prezervativ .
Leul :
- De astazi inainte nu se va mai face sex fara prezervativ , am dat comanda de 4 vagoane vor veni in cateva zile .
Trec zilele resective si iarasi este adunare in padure .
Leul :
- Am o veste proasta , vagoanele mai intarzie inca 3 zile .
Trec si acestea si iar se covoaca adunare .
Leul :
- Am o veste proasta si una buna .
Lupul :
- Vestea buna !
Leul :
- Au venit prezervativele !
Bucurie mare … toti se bucurau …
Ursul :
- Vestea proasta ?
Leul :
- Le descarca vulpea cu furca !!!

Prietenul meu

admin — Tue, 12 Apr 2011 11:56:52 +0000

Şoricioaica isi invita prietenul acasa sa il prezinte familiei:
- Mama, acesta e prietenul meu.
- Ai innebunit? Nu vezi k e liliac?
- Liliac? Mie mi-a spus ca-i pilot…

Whisky pentru iepuras

admin — Sat, 02 Apr 2011 09:41:26 +0000

Intra iepurele-n bar, spargand ușa…
− Un whisky, te rog!
Ursoaica:
− Ma iepure, daca mai intri așa, o incurci rau de tot!
Urmatoarea zi.
Intra iepurele in bar, spargand iar ușa…
− Un whisky, te rog!
− Ce ți-am zis eu ție?! Daca mai intri așa, te agaț in cui!
Urmatoarea zi.
Intra iepurele incetișor…
− Aveți cuie?
Ursoaica, rasufland ușurata:
− Nu!
Iese iepurele și intra, spargand ușa:
− Atunci, un whisky, te rog!