Bancuri Tari

Un reporter se duce la un azil de batrani pentru un interviu cu un fost mare explorator al tinuturilor salbatice care era foarte batran acuma. Intra in camera sa reporterul si il gaseste pe batran intr-un scaun,se aseaza langa el si incepe interviul:
- Domnule, sunteti cel mai mare explorator care a trait vreodata, va rog sa imi spuneti, din expeditiile pe care le-ati facut,care a fost clipa, momentul in care ati crezut ca…asta e!nu mai scapati.Batranelul are o sclipire in ochi si zice:
‎- Tin minte si acuma….eram in jungla pe o carare ingusta intr-un tinut nou….in spatele meu era un om care imi cara armele…si deodata…in fata…apare un tigru bengalez…urias!…a facut un salt spre noi…cel care imi cara armele s…-a speriat si a luat-o la fuga, am ramas doar eu si bestia!…ne priveam ochi in ochi! si deodata a facut : “RRRROOOOOOARRRRRRR!” …M-AM CACAT PE MINE!
-Este de inteles…oricine in locul dumneavoastra ar fi patit acelasi lucru in fata unui asemenea pericol….
- Aaa nu…nu atunci….acum cand am zis RRRROOOOOOARRRRR!

Doi pensionari stăteau pe o bancă. Trece o femeie cu sâni mari. Unul îl întreabă pe celălalt:
- Îţi place? Celălalt răspunde:
- Nu prea!
Mai trece alta cu partea dorsală apetisantă. Omul iar întreabă, celălalt strâmbă din nas. A treia oară trece una dotată din toate punctele de vedere. Ăsta iar întreabă, celălalt se strâmbă din nou. Acum, înfuriat, cel care întreba spune:
- Măi, da’ ce dracu’, ţie nu îţi place nici una? Celălalt răspunde sec şi plin de vervă:
- Păi dacă nu pot să le fac nimic, măcar să fiu exigent!

Patru bătrâni s-au dus la un club să joace golf. După câteva minute, unul dintre ei zice:
- Da, se pare că odată cu trecerea anilor aceste dealuri au devenit mai abrupte și mai mari…
- Dar și distanța de la o gaură la alta este tot mai mare și mai mare, zice al doilea.
- Ca să nu mai spun că și crosele au devenit mai grele, vorbi și al treilea.
Nervos, al patrulea bătrân le spune sec:
- Dar nu vă mai tânguiți atâta, spuneți mulțumesc că măcar vă aflați pe partea corectă a ierbii!

Un tanar da buzna intr-o farmacie:
- Va rog sa imi dati banii inapoi. Prezervativele pe care mi le-am cumparat de aici, sunt proaste si se rup.
- Are dreptate, il sustine un batran aflat la coada.Si pe deasupra se mai si indoaie!

În timpul slujbei de duminică, băbuţa se apleacă spre urechea moşului:
- Tocmai am dat drumu’ la o băşină lungă dar silenţioasă, ce să fac?
- Schimbă-ţi bateria din aparatul auditiv şi nu mai zbiera.

Un batran si-a dus sotia la medic pentru un control de rutina.Dupa o serie de teste doctorul are o discutie cu sotul si dorind sa se amuze ii spuse:
- Starea sotiei dumneavoastra se deterioreaza rapid, singura solutie ar fi sa faca sex.
- Cat de des ? intreba batranul ingrijorat.
- De trei ori pe saptamana.
- In ce zile?
-Pai, martea, joia si sambata,raspunse doctorul.
-Pai, martea si joia e posibil dar sambata am ceva treaba si chiar nu pot s-o aduc la dumneavoastra! raspunse batranul.

O tinerica muncea intr-un bordel fara ca cineva din familia ei sa stie de acest lucru. Totul in regula, nimeni nu aflase nimic timp de un an despre activitatea fetei, pana intr-o zi in care politia a facut o razie. Toate prostituatele din bordel au fost scoase in strada si puse in rand pentru a fi verificate. Bunica tinerei trecea chiar atunci prin zona si imediat ce si-a vazut nepotica se duse tinta spre ea:
- Ce faci nepotica draga? De ce stai la coada?
- Pai, bunicuto, stii, am auzit ca se dau portocale proaspete!
- Serios draga? Pai hai ca sta si bunicuta cu tine, ca as manca si eu!
Ajung politistii si la babuta. Se mira unu:
- Doamna, am trait s- o vad si pe asta? La varsta dv. mai puteti? Babuta raspunse mandra:
- Imi dau jos proteza si le sug.

O batranica viseaza intr-o noapte ca Dumnezeu vorbeste cu ea si ii promite ca o sa mai traiasca 40 de ani, pentru ca a fost credincioasa.
A doua zi baba se duce la o clinica de chirurgie estetica cere: lifting, liposuction, silicoane, vopsea blonda, etc…
Ce mai, dupa doua zile cu banii de inmormantare era ca Pamela Anderson !
Iese din clinica si o calca un autobuz.
La poarta Raiului intreaba:
- Doamne, daca mi-ai mai promis 40 de ani, de ce m-ai omorat?
- Nu te-am mai recunoscut!

Mos Ion in trenul de Craiova, in compartiment cu un grup de tineri.
- Mergeti la mare copii ?
- Da bade.
- Pai va rog si eu ceva, ca sunt cam batran. Daca adorm ma treziti si pe mine sa cobor la Craiova ?
- Da tataie.
Adoarme mosul, tinerii joaca carti,cand se uita pe geam, trenul era deja oprit in Craiova. Intra in panica, il trezesc pe mos, HAI TATAIE CA E BRAILA! Trenul se pune in miscare.
- Pai cum sa fac, ca daca sar imi rup gatul?
- Mosule sa faci cum iti spun eu, il invata unul, dupa ce sari din tren, o iei la fuga pe peron odata cu trenul, asa nu-ti pierzi echilibrul si dupa aia incetinesti si te opresti.
Zis si facut, sare mosul, o ia la fuga pe langa tren. Tinerii rasufla usorati ca l-au ajutat.
Dupa 5 minute apare mosul in compartiment.
- Ce s-a intamplat bre?
- Mai copii, am facut cum m-ati invatat voi, am luat-o la fuga pe langa tren si cand sa incetinesc, pe la ultimul vagon, o namila de om m-a luat de subtioara:
- Hai tataie, ca te ajut eu, hopa sus…