Bancuri Tari » Bancuri cu Elevi

Somnul de frumusete

admin — Sun, 25 Sep 2011 15:04:30 +0000

Profa:
- Măi puturosule,cum poți dormi la mine la oră!?
- Cu greu! Dar dac-ați vorbi în șoaptă…

Limba Romana la BAC

admin — Mon, 05 Sep 2011 12:35:56 +0000

Doi colegi de clasa:
- Ce-ai scris la BAC la romana?
- Nimic, am dat foaia alba!
- Ba, esti nebun ?! Or sa zica astia ca am copiat unul de la altul!

Inima

admin — Fri, 12 Aug 2011 13:45:53 +0000

La facultatea de filozofie, un elev il intreaba pe profesor:
- Domnule profesor, de ce se numeste inima asa, daca ea este o pompa?
- Pai mai baiatule, tu crezi ca prietenei tale i-ar placea sa-i spui ca o iubesti din toata pompa?!

La examen

admin — Thu, 07 Jul 2011 05:20:18 +0000

Examen – test cu intrebari, la care raspunsul este “da” sau “nu”. Unul dintre elevi arunca o moneda in sus si noteaza rezultatele.
Profesorul se gandeste: “Acesta va termina primul”.
Se termina examenul, toti pleaca, in afara de tanarul cu moneda, care
sta si o tot arunca. Profesorul se apropie si intreaba:
– Ei? Ai raspuns la intrebari?
– Da.
– Si ce faci acum?
– Controlez raspunsurile

Bancuri BAC 2011

admin — Wed, 06 Jul 2011 20:06:51 +0000

Cum de ai cazut la BAC?
- Inca nu stiu, sunt in stare soc.
- Nu ai fost pregatit?
- Ba da. Dar aveau camere.

- Cât ai luat la BAC?
- Am luat 3
- Şi de ce râzi?
- Râd de supraveghetori.Ei n-au luat nimic…nici măcar de-un suc…

- Ce a picat la bac?
- Tot Liceul

Un licean intra la examenul de bacalaureat proba orala si fara
discutii pune o sticla de whisky pe masa. Examinatorul priveste si
spune :”satisfacator”.
Tanarul mai scoate o cutie de ciocolata. Examinatorul spune:”bine”.
Tanarul pune deasupra si un stilou aurit de firma. Examinatorul spune:
“excelent” si pune nota.
Tanarul strange tot de pe masa si spune: “Acum va rog sa ma scuzati,
dar mai am de dat si la fizica…”

Elevii picati la Bac protesteaza

admin — Wed, 06 Jul 2011 16:35:00 +0000

S-au strâns 15 000 de elevi care au picat la BAC pe Ghencea să demonstreze întregii lumi că ei nu sunt proști. Astfel, în prima probă prezentatorul evenimentului l-a ales, l-a întâmplare, din mulțime pe un elev, invitându-l pe scenă. După o scurtă prezentare, începe prima proba:
- Cât fac 13×13?
Stă elevul, se gândește dar nu știe. Mulțimea din tribune:
- Mai dați-i o șansă, mai dați-i o șansă !
I se mai oferă o șansă, iar prezentatorul se gândește să-i dea ceva mai ușor:
- Cât fac 20 + 20 ?
Elevul răspunde greșit, iar mulțimea din nou:
- Mai dați-i o șansă, mai dați-i o șansă !
Ultima șansă:
- 1+1 ?!
Stă elevul, se gândește, iar într-un final răspunde:
- 2 !
La care mulțimea:
- Mai dați-i o șansă, mai dați-i o șansă !

Via Ionut

Note BAC 2011

admin — Wed, 06 Jul 2011 16:19:39 +0000

- Cat ai luat la BAC?
- 2.95…
- Tocilarule !!

Cum a decurs examenul ?!

admin — Fri, 06 May 2011 06:31:05 +0000

Mama il scrie o telegrama fiului:
- Cum a decurs examenul? Anunta-ma urgent!
- Examenul a decurs excelent, profesorul a fost in extaz. M-a rugat sa-l repet si la toamna.

Placinta

admin — Wed, 20 Apr 2011 15:03:57 +0000

Pe holul scolii un elev plangea.
Intamplator trece directoarea pe acolo si il intreaba:
- De ce plangi?
- Pentru ca Ionut mi-a rasturnat placinta .
- Era cu intentie? intreaba directoarea
- Nu, cu branza!

Se mareste pana la 20 de ori cand este excitata

admin — Mon, 07 Mar 2011 16:14:03 +0000

Examen oral la medicina. Un singur tip si 40 de gagici in grupa.
Intra prima
- Ce se mareste pana la 20 de ori cand este excitata?
- Hihihi, hahaha!
- Iesi afara, ai 4!
Intra a doua.
- Ce se mareste pana la 20 de ori cand este excitata?
- Hihihi, hahaha!
- Iesi afara, ai 4!
Intra toate, li se pune aceiasi intrebare si toate iau 4.
La sfarsit intra tipul si i se pune aceiasi intrebare.
- Ce se mareste pana la 20 de ori cind este excitata?
- Pupila.
- Bravo ai 10, du-te si spune la proastele alea de-afara ca hihihi si hahahaâ se mareste intre 3 si 5 ori .

Animale din Africa

admin — Wed, 02 Feb 2011 07:19:19 +0000

La scoala.
Profesoara:
- Imi puteti numi patru animale care traiesc in Africa?
Elevul:
- Trei elefanti si o girafa.

Verbul “A merge”

admin — Thu, 20 Jan 2011 10:24:16 +0000

La ora de romana. Profesoara ii spune unui elev:
- Conjuga-mi si mie verbul “a merge”!
Elevul incepe:
- Eu merg… Tu mergi… El merge…
- Mai repede, ca vine pauza!
- Eu fug! Tu fugi! El fuge!

Ochii si urechile

admin — Fri, 07 Jan 2011 16:10:20 +0000

Profesorul:
- De ce mai intai vedem fulgerul apoi auzim tunetul?
Elevul:
- Pentru ca ochii se gasesc inaintea urechilor!

Testul de virginitate

admin — Fri, 17 Dec 2010 17:10:05 +0000

Fetita de clasa a 8 -a vine acasa de la scoala:
- Mama, azi la scoala ne-au facut testul de virginitate la toate fetele. N-au gasit decat o singura virgina…
- Vai draga mamii, felicitari, tu esti aia, nu?
- Eu?!? Nu eu mama… diriginta!

Semnatura

admin — Fri, 26 Nov 2010 13:56:49 +0000

Un copil vine acasa de la scoala si ii zice tatalui:
- Tati, poti sa iti scrii numele foarte repede?
- Da, sigur!
- Dar cu ochii inchisi si deodata si foarte repede?
- Da, normal!
- Atunci ia te rog hartia asta si semneaza!

2 x 3 = ?

admin — Wed, 17 Nov 2010 12:07:06 +0000

Un baiatel ajunge acasa de la scoala si ii spune tatalui:
- Am luat 2 la matematica azi ..
- Ce s-a intamplat?
- Pai m-a intrebat profesorul “Cat fac 3 x 2?” si eu am spus “6″
- Pai .. e corect
- Stiu, dupa care m-a intrebat “Cat fac 2 x 3?”
- Si care p**a mea e diferenta?
- Asta am spus si eu…

Examen la biologie

admin — Wed, 10 Nov 2010 14:05:04 +0000

La facultatea de biologie, examen despre miriapode. Profesorul are un insectar in care sunt doar parti din insecte: un piciorus, o aripioara, o antena, etc.
Studentul e rugat sa recunoasca specia. Dupa trei incercari nereusite, profesorul il anunta ca are nota 2, si ca-l asteapta la toamna. Pleaca studentul suparat insa cand sa iasa pe usa, profesorul il striga:
- Hei, care e numele tau?
La care studentul bagand un picior pe usa:
- Ghici!

Vampirul

admin — Wed, 10 Nov 2010 13:52:55 +0000

Se intoarce un copilas de la scoala:
- Mama, copiii imi zic ca sunt vampir!
- Lasa, mama, copiii sunt rai, nu ai de ce sa-ti faci probleme. Acum treci la masa ca ti se coaguleaza supa.

Abonamentul

admin — Fri, 22 Oct 2010 14:46:48 +0000

Directorul unei tabere de odihna ii previne pe baieti:
- Daca il prind pe unul din voi in dormitorul fetelor, il amendez cu 10 Euro;
a doua oara il ard cu 20 de Euro si a treia oara cu 40 Euro!
Din spate, o voce timida:
- Dom’ director, da’ un abonament cat costa?

Banc trimis de UMka УМka

Lucrare scrisa

admin — Wed, 13 Oct 2010 07:23:37 +0000

Lucrare scrisa intr-o clasa de fete, cu subiectul:
Abordati intr-o maniera concisa, urmatoarele trei teme:
1) Religie.
2) Sexualitate.
3) Mister.
Urmatoarea lucrare a obtinut nota maxima, 10 cu felicitari:
- Dumnezeule! Sunt insarcinata! Cu cine?

Lucrare de control

admin — Tue, 07 Sep 2010 09:00:50 +0000

- Ti-am citit lucrarea de control. Foarte buna, dar e identica cu cea a colegului tau de banca. Ce concluzie sa trag de aici? întreaba profesorul.
- Ca si a lui e foarte buna.

Lectia la mate

admin — Tue, 07 Sep 2010 06:35:45 +0000

- Alo, Vladimir?
- Da.
- Îti amintesti ce ne-a dat ieri la matematica ?
- Cate un 3.

Plangere la minister

admin — Wed, 25 Aug 2010 12:01:37 +0000

In timpul orei, profesorul isi intreaba elevii:
- Copii, voi stiti cine a daramat zidurile Ierihonului?
Jenkins ridica mana si spune:
- Domnule profesor, sa stiti ca nu eu le-am daramat.
Profesorul se infurie si pleaca imediat spre biroul directorului, caruia ii spune: „Domnule sa stiti ca am intrebat astazi cine a daramat zidurile Ierihonului si Jenkins imi spune ca nu el a fost acela. Ce spuneti despre asta?”
Directorul isi duce ganditor mana la barbie si spune: „Hmm, sa stii ca eu cunosc familia Jenkins de ani de zile si daca el spune ca nu le-a daramat, atunci nu le-a daramat. Altcineva trebuie sa fie vinovatul.”
Profesorul si mai nervos suna la ministrul educatiei si ii spune: „Am intrebat in timpul orei de istorie cine a daramat zidurile Ierihonului si un elev mi-a raspuns ca nu a facut-o el. Acelasi lucru i l-am spus si directorului scolii, iar acesta mi-a raspuns ca ii cunoaste bine familia respectivului elev si garanteaza pentru el. Acum am sunat sa va intreb ce credeti despre aceasta situatie?”
Ministrul, dupa cateva clipe de tacere, spune:
- Asculta, m-am saturat sa tot primesc plangeri de la scoala voastra. Repara naibii zidurile alea odata si daca mai primesc indiferent ce alta plangere, voi inchide scoala!

La buci

admin — Sun, 22 Aug 2010 15:11:46 +0000

Diriginta unei clase de a-12-a isi intreaba elevii:
- Copii voi unde vreti sa dati?
Raspunsul vine fulgerator:
- La buci!

Nu mai invat

admin — Sun, 18 Jul 2010 16:06:13 +0000

Copilul îi spune mamei:
− Am decis să nu mai învăţ.
− Păi cum aşa? întrebă mama.
− Am auzit că cineva a fost ucis pentru că ştia prea multe.

La scoala

admin — Thu, 29 Apr 2010 12:34:35 +0000

Într-o scoala, se aude un zgomot teribil dintr-o clasa. Directorul intra în clasa si vede îngrozit cum toata lumea tipa, se bate, unii s-au urcat pe banci. Directorul se repede la cel mai zgomotos si îl da afara din sala. Se face dintr-odata liniste.
- Unde este profesorul vostru?
- Tocmai l-ati dat afara…

Cu tatal meu

admin — Mon, 12 Apr 2010 11:22:02 +0000

- Doamnă învăţătoare, să ştiţi că fiul meu nu poate veni azi la şcoală! se auzi o voce de copil.
- Dar cu cine vorbesc ?
- Cu tatăl meu .

Maimuta

admin — Wed, 17 Mar 2010 09:53:43 +0000

- Doamna, spuneti-i fiului dvs. sa nu ma mai imite.
- Puisor, nu mai face, mama, ca maimuta.

Ora de geografie

admin — Fri, 13 Nov 2009 21:46:08 +0000

Profesorul la ora de geografie de la liceu, întreabă o elevă, să descrie ce este aceea o pădure virgină.
Eleva:
- Pădurea virgină…este pădurea…în care mâna omului…nu a pus niciodată…piciorul.

Matematica

admin — Thu, 12 Nov 2009 15:11:06 +0000

Tatal controleaza caietul feciorului mai mic:
- De ce scrii carligele astea asa de neregulat?
- Astea nu sunt carlige, sunt integrale.