Bancuri Tari

O bunica evreica isi urmarea nepotul cum se joaca pe plaja cand un val urias vine si il ia in larg.
Se roaga:
- Doamne te rog adu-mi nepotul inapoi, te implor,este singurul meu nepot.
Imediat un val la fel de mare ca primul il aduce pe nepot inapoi, ca si cand nimic nu s-ar fi intamplat.
Atunci bunica se uita spre cer si zice:
- Doamne,sa stii ca avea si o palarie.

Un evreu suparat il cauta pe rabbi ca ii ceara sfatul. Rabbi nu reusesc sa o satisfac pe sotia mea ,nu reuseste sa se termine, ce sa fac?
Rabbi dupa cateva minute ii raspunse: cauta un tanar si roagal sa tina cu mainile intinse un prosop deasupra voastra cand faceti dragoste si vei vedea ca se va termina sotia ta.
Seara acasa in dormitor au facut cum spuse rabbi dar nici asa nu reusea sa se termine sotia evreului. Suparat ,evreul propune sa faca schimb imediat cu tanarul, sotia evreului imediat reuseste de mai multe ori sa se termine . Evreul se apropie de tanar si ii soptea la ureche : vezi ? asa se tine prosopul !

Banc trimis de adi28sm

Evreul Isaac se afla pe patul de moarte si incepe sa-si intrebe membrii
familiei:
- Sara, nevasta mea, esti aici, langa mine, in ultimele mele clipe de viata
?
- Da, sotul meu, aici sunt, langa tine.
- Jonas, fiule, si tu esti langa mine ?
- Da, tata, aici sunt.
- Abraham, fratiorul meu, si tu ma insotesti in acest clipe ?
- Da, fratele meu drag, si eu sunt aici langa tine.
- ATUNCI, CINE DRACU’ ARE GRIJA DE MAGAZIN ????

Un tanar si o tanara evrei, pregatindu-se pentru cununie se intalnesc cu rabbi pentru sfaturi.
Barbatul intreaba:
- Rabbi, stiu ca traditia ne spune sa dansam barbatii cu barbatii si femeile cu femeile. Totusi, am dori aprobarea sa putem dansa impreuna.
- Sub nici o forma! raspunse rabbi. Nu este permis ca barbatul sa danseze cu femeia!
- Deci nici macar dupa casatorie nu pot sa dansez cu sotia mea?
- Nu! raspunse rabbi. Este interzis!
- OK – zise barbatul. Dar sex? Pot in sfirsit sa fac sex cu sotia mea?
- Bineinteles – raspunse rabbi. Sex este Mitzvah (bun) in casatorie, sa faceti copii!
- OK. Dar ca pozitii?
- Oricum. E mitzvah!
- Femeia deasupra?
- Bineinteles! E mitzvah!
- Caineste?
- Bineinteles! E mitzvah!
- Pe masa de bucatarie?
- Bineinteles! E mitzvah!
- Pe un covor de cauciuc, cu o sticluta cu ulei cald, citeva vibratoare, hamuri de piele, un borcanel de miere si cu citeva filme porno?
- Bineinteles! E mitzvah!
- Putem sa o facem si stand in picioare?
- Nu, sub nici o forma, e interzis ! ! !
- De ce? – intreba barbatul.
- Poate sa degenereze in dans!

Un bancher evreu îşi însoară băiatul.
– Simon, fiule, mâine zburăm la Tel Aviv pentru nunta ta.. Îmi dau brusc seama că nu ti-am spus multe lucruri despre viaţa. De mâine vei fi împreună cu sotia ta, trebuie sa stii unele lucruri.
Uite, spre exemplu, cunoşti degetele de la mana?
– Sigur, tata, degetul mare , arătător , mijlociu , etc .
– Nu, fiule, stai să-ţi explic: există degetul călătoriei, al direcţiei, al plăcerii, al căsătoriei şi al distincţiei.
– Ah, nu ştiam asta, tată.
~ Degetul calătoriei este degetul mare, care iţi permite să faci autostopul;
~ degetul direcţiei indexul – îl întinzi ca să indici un anumit lucru;
~ degetul căsătoriei – inelarul – pe care pui verigheta,
~ iar degetul distinctiei – cel mic – pe care-l ridici când bei cafea.
– Am inţeles, tată, dar ai uitat degetul plăcerii.
– Ah, Simon, l-am lasat pe cel mai bun la sfarsit. Degetul placerii este degetul mijlociu, cel mai lung şi mai frumos.. Pentru plăcere, fiule. Îl umezeşti cu limba,şi numeri bancnotele.

Trei evrei au magazinele alaturate.Primul are un afis foarte mare pe care scrie:”Aici gasiti produsele de cea mai buna calitate!”.
Al doilea are un afis la fel de mare:”Aici cumparati la cele mai mici preturi!”.
Al treilea are si el un afis foarte mare:”Pe aici este intrarea!”.

Banc Postat de Chio

Un evreu se muta intr-un orasel de catolici. In fiecare vineri, in timp ce crestinii tineau post si mancau numai peste, evreul facea fripturi, innebunindu-i cu mirosul. Disperati, catolicii se decid sa il converteasca si, dupa amenintari, rugaminti, promisiuni, reusesc sa il convinga. Il duc cu mare alai la Biserica, unde preotul il stropeste de 3 ori cu apa sfintita, intonand “nascut evreu, crescut evreu, acum crestin”. Vinerea urmatoare, in timp ce toti catolicii tineau post si mancau numai peste, din casa evreului convertit se ridica miros imbietor de friptura.Innebuniti, toti locuitorii s-au prezentat la casa pacatosului, sa vada cum e posibil si l-au gasit in fata unui gratar mare, plin cu carne, pe care o stropea de zor cu apa, intonand: “nascuta vaca, crescuta vaca, acum peste “…

Dimineata, in drum spre serviciu, un evreu vede in statia de tramvai un domn bine facut si foarte bine imbracat. Prezenta lui il intriga. Un domn astfel imbracat nu se duce la serviciu la aceasta ora a diminetii. Daca nu se duce, inseamna ca vine. De unde poate veni in zori de zi un domn astfel imbracat decât de la o dama. Un domn bine vine de la o dama bine.
La noi in cartier sunt trei dame bine: Natasa, care-i insa plecata la Leningrad, Rashela, dar de la ea vin chiar eu, si sotia mea.
Sotia mea are trei amanti: directorul ei (firesc), directorul meu (normal), si pe un oarecare domn Abramovici.
- Buna dimineata, domnule Abramovici!
- Buna dimineata.
- Dar de unde ma cunoasteti?
- Simpla deductie.