Bancuri Tari » Bancuri cu Homosexuali

Piratii

admin — Tue, 12 Jul 2011 13:45:54 +0000

2 pirati esueaza pe o insula pustie.Dupa10 luni fara sex decid sa si-o puna pe rand unu celuilalt.In toiul chefului primul se emotioneaza si il saruta pe spate tandru, la care celalalt spune:
- Bai fara gesturi de bulangii!!

Zidar prost

admin — Sun, 15 May 2011 05:00:42 +0000

Pe o strada unde se construia o casa , trece un homosexual.Cand ajunge in dreptul casei ii cade o caramida in cap, iar acesta incepe sa zbiere :
- Ba. . . sa te ia dracu’ de zidar prost !!!
Zidarul:
- Sa te f*t in cur . . .
- Oooo, domnu’ arhitect . . . !!!

Homosexualul la doctor

admin — Sat, 12 Mar 2011 10:00:09 +0000

- Domnule doctor, mă doare foarte tare fundul!
- Doctorul îl dezbracă, se uită dar nu vede nimic.
Îşi trage nişte mănuşi şi începe să-l atingă:
- Pe aici vă doare?
- Nu, mai înauntru.
Doctorul îşi bagă un deget:
- Pe aici vă doare?
- Nu.
Cred că mai înauntru Doctorul îşi bagă toată mâna, simte ceva apoi scoate din el un trandafir rosu:
- Ăsta era problema! Aveaţi un trandafir în fund!
Homosexualul cu o faţă satisfăcută:
- E pentru tine frumosule!

Intalnire intre homosexualii

admin — Sat, 15 Jan 2011 17:20:21 +0000

Doi prieteni care nu s-au vazut de multa vreme se intalnesc intr-un bar.
Unul dintre ei este tare suparat, si incearca sa isi ascunda lacrimile ce i se scurg pe obraz.
- Ce ti s-a intamplat? il intreaba amicul sau.
- Nimic, nu pot sa-ti povestesc!
- Te feresti tocmai de mine, cel mai bun prieten al tau?
Poate te pot ajuta…
- Nu, acum nimeni nu ma mai poate ajuta!
- Dar ce s-a intamplat?
- Tocmai m-am intors de la o vanatoare din Africa .
- Si?
- Am fost violat de o gorila, masculul cel mai puternic din grup…
- Si?
- Cinci zile am facut sex fara pauza, stii cum… pur si simplu fara sa se opreasca! Si incepe sa planga in hohote.
- Hai incearca sa te linistesti, il consoleaza prietenul, bine c-ai scapat cu viata. Esti intreg, asta conteaza.. Eu n-o sa spun nimic nimanui, iar gorila aia nu vorbeste!
- Pai, tocmai asta este problema, ca nu vorbeste, nu scrie, nu telefoneaza, nu mail, nu SMS, nu nimic…

Sadicul si Homosexualul la Poker

admin — Sun, 12 Dec 2010 17:00:04 +0000

Un homosexual si un sadic jucau poker pe pedepse. La primul joc pierde sadicul.
H: – Ai pierdut, n-am ce-ti face. Treci sa ti-o trag in c*r – asta iti e pedeapsa. Sadicul accepta, ca deh, asta era jocul.
Urmatorul joc castiga sadicul.
S: – Hai, in hambar cu tine!
H: – Ce vrei sa-mi faci?
S: – Lasa ca vezi tu.
Ajung in hambar.
S: – Dezbracarea!
H: – Nebunule, ce vrei sa-mi faci?!?!?
S: – Taci si pune-ti pu!@ aici la menghina.
Sadicul ii strange pu!@ in menghina, scoate cuiul de la aceasta ca sa nu poata fi slabita si incepe tacticos sa ascuta un cutit.Si ascute, si ascute. Homsexualul innebunit:
H: Doar nu esti nebun sa mi-o tai! E viata mea, fara ea nu pot trai! Te rog, fa-mi orice altceva, numai nu mi-o taia .. nu mi-o taia…!!!
S: Stai linistit, dragutule. Uite o sa las cutitul aici langa tine. O sa ti-o tai tu singur cand o sa dau foc la hambar.

Pusculita

admin — Fri, 10 Sep 2010 18:10:37 +0000

Un homosexual intra intr-o alimentara.Se uita el atent in vitrina si intr-un sfarsit se hotaraste:
- Dati-mi si mie batonul acela de salam!
Vanzatoarea:
- Doriti sa il feliez??
El:
- Ti se pare ca am cu*u’ pusculita??

Taietorul de castraveti

admin — Sat, 04 Sep 2010 19:00:58 +0000

Un homosexual, care lucreaza la o fabrica de castraveti, se plange psihiatrului:
- De saptamani sunt stapanit de ideea de a-mi introduce organul genital in taietorul de castraveti. Am visat asta, apoi nu am mai putut dormi. La fabrica nu ma mai puteam concentra la nimic altceva. Ma gandeam mereu la acelasi lucru. Ieri am facut-o!
- Dumnezeule, spuse psihiatrul, si ce s-a intimplat?
- Am fost pe loc concediat.
- Si taietorul de castraveti? S-a stricat?
- Nu, a fost si el dat afara imediat.

Vesti proaste

admin — Fri, 03 Sep 2010 17:00:43 +0000

Un tip intra intr-un bar si zice:
- Sase whiskiuri duble.
La care barmanul:
- Trebuie ca ai avut o zi data naibii.
- Da, tocmai am aflat ca fratele meu mai mare e homosexual.
A doua zi acelasi tip intra in acelasi bar si cere aceleasi bauturi. Barmanul intreaba acelasi lucru si tipul raspunde:
- Da, tocmai am aflat ca si fratele meu mai mic e homosexual.
A trei zi scena se repeta. Barmanul zice:
- La dracu! A mai ramas cineva in familia ta caruia sa-i placa femeile?
- Da, nevasta-mea!..

Ghinion

admin — Mon, 09 Aug 2010 10:12:44 +0000

Un padurar isi facea rondul.
La un moment dat, aude pe cineva strigand.
O voce:
- Ajutor! Ajutor!
Padurarul vede un barbat, cu pantalonii lasati, legat de un copac.
Padurarul:
– Ce s-a intamplat?
Barbatul:
- Doi barbati m-au atacat, m-au legat de copacul asta si m-au violat!
Padurarul, ingandurat:
- Ei, draguta, pentru azi, nu-i singurul ghinion!

Colegul de la scoala

admin — Thu, 08 Jul 2010 12:03:14 +0000

-Tata, tata, e un copil la scoala care zice ca sunt poponar;
− Da-i un pumn fix in fata!
− Dar e asa dragut!

Eu sunt homosexual

admin — Mon, 05 Jul 2010 14:43:24 +0000

Intra unu’ la farmacie:
- Buna ziua… stiti… eu sunt homosexual…
- Da? Ma rog, treaba dv. Noi nu facem discriminari…
- Nu, nu, nu, stati… Stiti, nevasta…barbatul meu a murit…
- Da? Condoleantele noastre, dar cu ce va putem ajuta noi?
- Pai, vedeti dv., alaltaieri l-am incinerat la crematoriu…
- Da? Foarte bine… Adica, foarte trist… Dar noi cum…
- Ei, si am aici urna cu cenusa lui. Nu mi-ati putea prepara din ea niste supozitoare?

Doi homosexuali in padure

admin — Tue, 15 Jun 2010 10:58:41 +0000

Doi poponari se ratacesc în padure. Zice unu’:
- Hai sa ne întoarcem.
- Întoarce-te tu primu’.

In bar

admin — Wed, 10 Mar 2010 11:23:16 +0000

Unul beat intra intr-un bar si nervos striga:
- Va f*t pe toti din baru asta!
La care barmanul mangaindu-l pe brat:
- Draguta… vii pentru prima oara intr-un bar de homosexuali?…

Extraterestii Homosexuali

admin — Mon, 01 Mar 2010 14:56:04 +0000

Un om conducea masina pe un drum. Dupa o curba, vede o creatura mica si verde agitandu-se pe marginea soselei. Curios, opreste masina.
− Buna ziua! Eu sunt un homosexual exilat de pe Marte si m-am ratacit pe aici. Ma poti ajuta cu niste apa?
Milos din fire, omul ii dadu apa. Dupa un timp, vede iarasi pe marginea drumului o chestie mica si verde facand cu mana. Opreste.
− Buna ziua. Eu sunt un homosexual exilat de pe Saturn. Nu te supara, ai putea sa-mi dai ceva de mancare?
Gasi prin masina un sandvis si i-l dadu. La nici un kilometru departare, o alta creatura albastra se agita din nou pe marginea drumului. Opreste si intreaba:
− Tu, homosexual mic si albastru ce mai vrei?
− Actele la control!

Anul Nou

admin — Wed, 16 Dec 2009 19:36:37 +0000

- Ce isi ureaza homosexualii de Anul Nou?
- Un anus nou fericit!
- La multi anus!

Sunt GAY

admin — Tue, 29 Sep 2009 16:57:02 +0000

Baiatul ciobanului se hotaraste sa ii zica tatalui sau ca e gay. Intr-o dimineata se ambitioneaza si zice: “Auzi, tata!! Sunt GAY…” …ciobanul sta, se gandeste si il intreaba: “Baiete!! Ai costum Armani??” “…Nu…” “Folosesti parfum Boss?” “…Nu…” “Dar masina Porsche ai?” “Stii bine ca nu am…” “Mai baiete! Tu nu esti gay, esti un poponar de rand…

Banc Postat de Paul Grecu

Doi homosexuali se duc la piscină

admin — Tue, 16 Jun 2009 11:33:53 +0000

Doi homosexuali se duc la piscină.
- Cum e apa?
- Apa e gheaţă ca pu*a!
- Atunci sar în c*r.

In avion

admin — Sat, 13 Jun 2009 15:08:52 +0000

La un moment dat, in difuzoare se aude vocea comandantului:
- Stimati pasageri, a intervenit o defectiune la motoare si ca urmare a
acestei defectiuni, NE PRABUSIM…
- Toata lumea disperata, centuri , masti ….
Unul dintre homosexuali ii spune celuilalt:
-Daca tot murim macar sa murim fericiti! Hai sa ne-o mai tragem odata…
-Esti nebun? Nu vezi cata lume este aici? Nu, nu se poate, spuse celalalt.
-Nu vezi ca toata lumea este disperata? Nu o sa observe nimeni. Uite ma voi ridica in picioare si voi cere de exemplu un pix si o sa vezi ca nu ma baga nimeni in seama.
Vazand ca are dreptate si ca nimeni nu l-a bagat in seama cind a cerut un pix, al doilea homosexual cedeaza si incep amandoi o lucrare periculoasa.
Dupa ce au terminat se aseaza amandoi multumiti pe scaune asteptandu-si moartea.
In momentul urmator vocea capitanului ii anunta ca defectiunea s-a remediat si ca avionul nu o sa se mai prabuseasca.
Apar stewardesele sa vada daca toti pasagerii sunt in regula. Pe un scaun
gasesc un batran alb la fata si plin de voma.
-Domnule vi s-a facut rau?
-Normal, goluri de aer ,picaj, spaima…
-Si domnule nu ati putut sa cereti o punga?
-Hmm…credeti ca am avut curaj? A mai cerut unul un pix si si-a luat un fu*ai de juma’ de ora…