Bancuri Tari

Un tigan se duce la popa.
Tiganul:
- Parinte, am pacatuit!
Popa il pune la spovedanie.
Popa:
- Cu ce ai pacatuit? Ai furat?
Tiganul:
- Nu!
Popa:
- Ai violat?
Tiganul:
– Nu!
Popa:
- Ai omorat?
Tiganul:
- Nu!
Popa:
- Atunci, ce?
Tiganul:
- Am f***t o iapa!
Popa, curios:
- Cum ai reusit? Ca iapa loveste cu copita, arunca …
Tiganul:
- Pai, parinte, am facut o groapa mare, am pus iapa in groapa si …
Dascalul, din altar:
- Auzi, parinte? Si noi incercam cu scara…

Un preot avea in gospodaria lui 10 gaini si un cocos. De fiecare data cocosul fugea de acasa. Vazand ca se intampla asta zilnic, a intrebat duminica in biserica:
- Oameni buni, are cineva vreun cocos?
Toti barbatii se ridicara in picioare.
- Nuu, nu asta am vrut sa spun. Intrebam daca a vazut cineva vreun cocos.
Se asezara barbatii si se ridicara femeile.
- Ati inteles cu totii gresit. Am vrut sa zic daca a vazut cineva cocosul meu.
Si toate maicutele se ridicara in picioare.

Popa vine cu Botezul la Ioana acasa.
- Parinte, te-am visat azi noapte.
- Ei, se poate fata tati, se poate…
- Pai, se facea ca ai venit la noi si Ion nu era acasa…
- Ei, se poate fata tati, se poate…
- …si parinte, se facea ca m-ai inghesuit in pat …
- Ei, se poate fata tati, se poate…
- …si parinte, se facea ca mi-ai facut fapta aia…
- Ei, se poate fata tati, se poate…
- …si parinte, se facea ca la plecare mi-ai dat bani…
- Ei vise taica, vise!

Intra un popa intr-un restaurant,se aseaza la masa.
Cheama ospatarul si il intreaba:
- Fiule, balena aveti?
- Nu, parinte.
- Casalot aveti?
- Nu, parinte.
- Rechin aveti?
- Nu, parinte.
- Atunci da-mi o costita de porc afumata si Dumnezeu mi-e martor ca am vrut sa mananc peste!

Un preot şi un cantor stăteau pe marginea şoselei cu o pancartă în mână pe care scria:
“Sfârşitul e aproape. Căiţi-vă!”
Pe lângă ei treceau maşini şi imediat după fiecare maşină se auzea o buşitură şi o explozie. După o vreme, cantorul întreabă:
- Părinte, nu ar fi mai bine să scriem pe pancartă
“Podul din faţă este rupt”??

Un enorias ii zice alarmat predicatorului:
- In timpul predicii de azi mi-au furat portofelul si ceasul!
- Aleluia! in sfarsit ii atragem pe pacatosi!

O tanara la spovedanie:
- Parinte, am pacatuit cu parintele din parohia vecina!
- Fiica mea, sa nu mai pacatuiesti, sa iei aghiazma mare, sa faci 30 de matanii si data viitoare aminteste-ti ca asta e parohia ta!

Un preot ortodox, un preot catolic si un rabin jucau poker. La un moment dat, in toiul jocului, cand pariurile erau cu patru zerouri, vine politia si ii prinde in flagrant. Politistul il intreaba pe preotul ortodox:
- De ce joci poker, parinte?
Preotul ortodox raspunde:
- Eu, poker!?… Fereasca Dumnezeu si Maica Domnului…
Politistul trece la preotul catolic:
- Sfintia voastra juca poker ?
Preotul catolic ridica ochii spre cer, spuse in gand un “Doamne, iarta-ma!” si, apoi, raspunde sec:
- Nu!
Politistul se intoarse la rabin si il intreaba si pe el:
- Rabine, marturiseste macar tu ca jucai poker!
La care rabinul ridica din umeri si raspunse:
- Cu cine sa joc ?

Vine o fata la preot si-i spune:
- Parinte,sa-ti spun ce-am visat aseara!
- Spune fata mea.
- Am visat ca a venit ion la mine in camera si m-a sarutat!
- Cum,asa… si o saruta.
- Si dupa aia m-a dezbracat!
- Cum,asa…si o dezbraca.
- Si dupa aia am facut sex!
- Cum,asa…si fac sex.
- Si dupa aia mi-a mai dat si 300 de euro!
- Vise,vise,fata mea!

Banc propus de Cristi – @ralph0