Bancuri Tari » Bancuri cu Preoti

Iapa

admin — Tue, 02 Aug 2011 14:15:30 +0000

Un tigan se duce la popa.
Tiganul:
- Parinte, am pacatuit!
Popa il pune la spovedanie.
Popa:
- Cu ce ai pacatuit? Ai furat?
Tiganul:
- Nu!
Popa:
- Ai violat?
Tiganul:
– Nu!
Popa:
- Ai omorat?
Tiganul:
- Nu!
Popa:
- Atunci, ce?
Tiganul:
- Am f***t o iapa!
Popa, curios:
- Cum ai reusit? Ca iapa loveste cu copita, arunca …
Tiganul:
- Pai, parinte, am facut o groapa mare, am pus iapa in groapa si …
Dascalul, din altar:
- Auzi, parinte? Si noi incercam cu scara…

Cocosul

admin — Fri, 01 Jul 2011 11:43:53 +0000

Un preot avea in gospodaria lui 10 gaini si un cocos. De fiecare data cocosul fugea de acasa. Vazand ca se intampla asta zilnic, a intrebat duminica in biserica:
- Oameni buni, are cineva vreun cocos?
Toti barbatii se ridicara in picioare.
- Nuu, nu asta am vrut sa spun. Intrebam daca a vazut cineva vreun cocos.
Se asezara barbatii si se ridicara femeile.
- Ati inteles cu totii gresit. Am vrut sa zic daca a vazut cineva cocosul meu.
Si toate maicutele se ridicara in picioare.

Vise, vise

admin — Sat, 25 Jun 2011 04:18:26 +0000

Popa vine cu Botezul la Ioana acasa.
- Parinte, te-am visat azi noapte.
- Ei, se poate fata tati, se poate…
- Pai, se facea ca ai venit la noi si Ion nu era acasa…
- Ei, se poate fata tati, se poate…
- …si parinte, se facea ca m-ai inghesuit in pat …
- Ei, se poate fata tati, se poate…
- …si parinte, se facea ca mi-ai facut fapta aia…
- Ei, se poate fata tati, se poate…
- …si parinte, se facea ca la plecare mi-ai dat bani…
- Ei vise taica, vise!

Dumnezeu mi-e martor

admin — Tue, 03 May 2011 08:13:29 +0000

Intra un popa intr-un restaurant,se aseaza la masa.
Cheama ospatarul si il intreaba:
- Fiule, balena aveti?
- Nu, parinte.
- Casalot aveti?
- Nu, parinte.
- Rechin aveti?
- Nu, parinte.
- Atunci da-mi o costita de porc afumata si Dumnezeu mi-e martor ca am vrut sa mananc peste!

Sfârşitul e aproape

admin — Fri, 15 Apr 2011 15:26:05 +0000

Un preot şi un cantor stăteau pe marginea şoselei cu o pancartă în mână pe care scria:
“Sfârşitul e aproape. Căiţi-vă!”
Pe lângă ei treceau maşini şi imediat după fiecare maşină se auzea o buşitură şi o explozie. După o vreme, cantorul întreabă:
- Părinte, nu ar fi mai bine să scriem pe pancartă
“Podul din faţă este rupt”??

Pacatosii

admin — Fri, 11 Mar 2011 13:25:14 +0000

Un enorias ii zice alarmat predicatorului:
- In timpul predicii de azi mi-au furat portofelul si ceasul!
- Aleluia! in sfarsit ii atragem pe pacatosi!

La spovedanie

admin — Fri, 11 Mar 2011 11:16:13 +0000

O tanara la spovedanie:
- Parinte, am pacatuit cu parintele din parohia vecina!
- Fiica mea, sa nu mai pacatuiesti, sa iei aghiazma mare, sa faci 30 de matanii si data viitoare aminteste-ti ca asta e parohia ta!

La Poker

admin — Tue, 01 Mar 2011 16:28:57 +0000

Un preot ortodox, un preot catolic si un rabin jucau poker. La un moment dat, in toiul jocului, cand pariurile erau cu patru zerouri, vine politia si ii prinde in flagrant. Politistul il intreaba pe preotul ortodox:
- De ce joci poker, parinte?
Preotul ortodox raspunde:
- Eu, poker!?… Fereasca Dumnezeu si Maica Domnului…
Politistul trece la preotul catolic:
- Sfintia voastra juca poker ?
Preotul catolic ridica ochii spre cer, spuse in gand un “Doamne, iarta-ma!” si, apoi, raspunde sec:
- Nu!
Politistul se intoarse la rabin si il intreaba si pe el:
- Rabine, marturiseste macar tu ca jucai poker!
La care rabinul ridica din umeri si raspunse:
- Cu cine sa joc ?

Vise

admin — Sat, 29 Jan 2011 18:09:39 +0000

Vine o fata la preot si-i spune:
- Parinte,sa-ti spun ce-am visat aseara!
- Spune fata mea.
- Am visat ca a venit ion la mine in camera si m-a sarutat!
- Cum,asa… si o saruta.
- Si dupa aia m-a dezbracat!
- Cum,asa…si o dezbraca.
- Si dupa aia am facut sex!
- Cum,asa…si fac sex.
- Si dupa aia mi-a mai dat si 300 de euro!
- Vise,vise,fata mea!

Banc propus de Cristi – @ralph0

Preotul

admin — Sun, 09 Jan 2011 08:16:02 +0000

Intr-o seara de duminica, preotul vorbea despre frumusetea altruismului si generozitatii. John se ridica in picioare si spune:
- Da, tatal meu spune si el ca in viata trebuie sa dai si sa dai si sa dai mereu.
Preotul, incantat, a spus:
- Tatal tau trebuie sa fie un om foarte umil si temator de Dumnezeu. Ar fi bine ca toti sa fie ca el. Dar ce profesie are?
- Este boxer , raspunde John

Preotul si baietelul

admin — Mon, 20 Dec 2010 16:57:40 +0000

Un băieţel privea atent la un preot care-şi repara gardul de la grădină.
- De ce mă priveşti aşa de atent, fiule?
- Vreau să aflu ce zice un preot cînd îşi dă cu ciocanul peste degete!

Am pacatuit

admin — Tue, 09 Nov 2010 15:04:54 +0000

Un barbat, umil, la spovedanie.
Barbatul:
– Parinte, am pacatuit!!! S-a mutat o tipa pe scara cu mine. Ce mai, am pacatuit parinte!
Parintele:
– Zi, fiule, zi! Dumnezeu iarta!
Barbatul:
– Parinte, am ajutat-o sa se mute! Parinte, era imbracata cu niste colanti si-i intrau….
Parintele:
– Zi, fiule, zi! Dumnezeu iarta!…
Barbatul:
– … si avea un maieu transparent, fara nimic … Se vedeau toate cele, parinte!
Parintele:
– Zi, fiule, zi! Dumnezeu iarta!
Barbatul
– Si …. ce mai, am pacatuit, parinte!
Parintele:
– Cum, fiule? Cum?
Barbatul:
– Cu gandul, parinte! Cu gandul!
Parintele:
– Fiule, timp de o saptamana, sa bei cate o galeata de apa, de trei ori pe zi!
Barbatul:
– Dar de ce atata apa, parinte?
Parintele:
– Atata bea un bou, fiule!

La impartasanie

admin — Wed, 20 Oct 2010 15:56:05 +0000

Vine o tipa la un popa si ii spune:
- Parinte stiti, am pacatuit, am facut si eu cu barbatu’, asa cum se face acuma, stiti, sex anal.
Popa:
- Zece matanii repede.
Tipa le face si continua:
- Parinte, asta nu e tot, stiti am facut si sex normal cu amantu’ meu.
Popa:
- Cinzeci de matanii repede.
Tipa le face si continua:
- Dar parinte, stiti, am facut si sex oral cu barbatu’ meu.
Popa cauta la catastife, si negasind nimic isi suna superiorul:
- Pre-Inalte, am aici pe una care a facut sex oral, ce sa-i dau?
- Bai, descurca-te si tu, ca eu i-am dat cinzeci de mii.

Predicatorul

admin — Mon, 11 Oct 2010 15:16:15 +0000

Un predicator s-a ridicat intr-o duminica dimineata si a spus audientei:
- Duminica viitoare voi predica pe subiectul minciunii. Asa ca in legatura cu aceasta, ca pregatire pentru predica mea, as vrea sa cititi capitolul 17 din Marcu.
Duminica urmatoare, predicatorul s-a ridicat in picioare si a spus:
- Toti care ati facut ceea ce am cerut, si anume, toti care ati citit capitolul 17 din Marcu, va rog sa ridicati mana.
Atunci aproape fiecare mana din acea adunare a fost ridicata. Apoi predicatorul a spus:
- Voi sunteti oamenii carora vreau sa le vorbesc. Nu exista capitolul 17 in cartea Marcu.

Maicuta violata

admin — Tue, 14 Sep 2010 16:48:18 +0000

O calugarită se duce la Maica Stareţă:
- Maică Stareţă, am fost violată, ce să fac?
- Bea un ceai de pelin fără zahar, îi răspunde aceasta.
- Şi-mi voi recăpăta cinstea şi puritatea?
- Nu, dar îţi va dispărea satisfacţia de pe chip!

La ora de religie

admin — Tue, 14 Sep 2010 13:45:44 +0000

Un preot explica la ora de religie:
- Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coasta din Adam a creat-o pe Eva.
- Parinte, il intrerupe un elev, tata spune ca ne tragem din maimute.
- Asculta, zice preotul plictisit, cazul familiei tale nu ma intereseaza. Eu vorbesc in general….

Dusmanii

admin — Mon, 30 Aug 2010 18:45:45 +0000

Spre sfârşitul slujbei de Duminică preotul întrebă:
- Câţi dintre dvs şi-au iertat duşmanii ? 80% au ridicat mâna. Preotul insistă cu întrebarea. Toţi răspund de data asta, cu excepţia unei bătrânele.
- Doamna Nelly…dvs nu sunteţi dispusă să vă iertaţi duşmanii ?
- Eu nu am duşmani, răspunse blând.
- Doamnă Nelly, asta este foarte ciudat. Câţi ani aveţi dvs ?
- 99, răspunse dansa. Parohia se ridică în picioare şi aplaudă la unison.
- Oh, Doamnă Nelly, puteţi veni aici în faţă să ne spuneţi cum se poate ajunge la 99 de ani, fără să ai nici un duşman ? Dulcea Doamnă Nelly vine în faţă, se întoarce cu faţa spre enoriaşi şi spune:
- Pentru că deja au murit toţi, nenorociţii dracului!!!

O tanara la spovedit

admin — Mon, 09 Aug 2010 10:00:36 +0000

Popa: – Care-ti sunt pacatele, fiica mea?
Fata: – Pai, parinte, l-am facut pe unul, “fiu de catea”! recunoaste fata, spasita.
Popa: – De ce, draga tatii?
Fata: – Pai, m-a atins, m-a pipait!
Popa: – Cum, asa? intreaba popa, in timp ce o mana-i umbla pe trupul fetei.
Fata: – Asa!
Popa: – Dar asta nu e un motiv sa-l faci pe saracul om, “fiu de catea”!
Fata: – Da, dar m-a si dezbracat!
Popa: – Cum, asa? intreaba preotul, despuind fata.
Fata: – Da! Intocmai!
Popa: – Dar asta nu e un motiv sa-l faci pe saracul om, “fiu de catea”!
Fata: – Parinte, m-a si violat!
Popa: – Cum, asa? intreaba popa, in timp ce penetra credincioasa.
Fata: – Da, exact asa!
Popa: – Dar asta nu e un motiv sa-l faci pe saracul om, “fiu de catea”!
Fata: – Parinte, dar respectivul are Sida!
Popa: – “Fiu de catea”!!!

Gestionarea banilor

admin — Thu, 29 Jul 2010 14:49:34 +0000

Un preot catolic, unul ortodox si un rabin discuta despre gestionarea banilor primiti de la credinciosi.
Preotul catolic:
- Eu am o metoda foarte eficienta. Trag o linie cu creta pe jos si arunc banii in aer. Ce cade in stanga e pentru Dumnezeu si Biserica, ce cade in dreapta e pentru mine.
Preotul ortodox:
- Eu desenez pe jos un cerc. Banii ii arunc in sus; ce cade in cerc e pentru Dumnezeu si Biserica, ce cade in afara e pentru mine.
Rabinul:
- La mini e cel mai simplu. Eu arunc banii in sus. Dumnezeu opreste ce-i trebuie, ce cade inapoi e pentru rabi…

In avion – La control

admin — Tue, 15 Jun 2010 10:45:34 +0000

O femeie tanara extrem de atractiva ia avionul spre casa.
In avion, alaturi de ea ia loc un preot catolic caruia i se adreseaza imediat:
- Ma scuzati, Parinte, mi-ati putea face un mare serviciu ?
- Desigur, Copila mea, cu ce te-as putea ajuta ?
- Mi-am cumparat un depilator electric excelent; am platit foarte mult pentru el.
Depaseste cu mult limita de valoare a scutirii de vama si ma tem ca mi-l confisca.
Dar d-voastra, Parinte, ati putea sa-l treceti la vama ascunzandu-l sub sutana.
- Cu adevarat, as putea sa-l trec, dar te previn ca niciodata n-am fost in stare sa mint.
- Dar d-voastra aveti o fata atat de cinstita incat nu vor intreba nimic,
spuse tanara si dadu depilatorul preotului descumpanit.
Dupa aterizare la vama:
- Parinte, aveti ceva de vamuit ? – intreaba ofiterul vamal.
- Din crestet pana la brau n-am nimic de vamuit, fiule.
Acest raspuns bizar trezeste suspiciunea vamesului asa ca intreaba mai departe:
- Si sub brau ?
- Pai am ceva magnific facut pentru a servi femeilor, da nu a fost folosit inca niciodata.
Vamesul rade cu lacrimi:
- In regula, treceti mai departe ! Urmatorul !

In timpul spovedaniei

admin — Wed, 26 May 2010 12:26:03 +0000

Era timpul spovedaniei,parintele avand treaba,fiind ocupat cu o nunta il roaga pe cel mai bun prieten sa-i tina locul,sa spovedeasca el oamenii.Ii arata o foaie unde erau trecute pedepsele,ce trebuia sa faca cel care a pacatuit.
Vine o baba la spovedanie.
Parinte am draquit.
Se uita prietenul parintelui pe foaie si gaseste acolo: Draquit-2 rugaciuni
Ii spune babei sa spuna 2 rugaciuni si Dumnezeu o va ierta.
Vine o pustoaica.
Parinte am facut prostii.
Ce prostii ai facut?
Poi parinte am facut sex oral.
Parintele se uita pe foaie,gaseste doar sex nu si sex oral.Nu stia ce sa-i zica fetei sa faca,ca sa o ierte Dumnezeu.Se duce la un alt parinte de prin biserica si-l intreaba:
- Parinte nu stiu ce se da pentru sex oral.Parintele cat dadea pentru sex oral?
Parintele celalalt ii raspunde:
- Ma,dai si tu cat vrei,parintele dadea 30.000,acum cat vrei atata dai.

Versetul IV Ioan

admin — Tue, 25 May 2010 11:00:55 +0000

O gagica meseriasa, statea pe marginea drumului si facea autostopul. La un momentdat opreste un popa. Se urca gagica in masina.
Dupa vreo 4 km popa incepe sa-i puna mana pe picior la gagica , aceasta zice :
- Parinte , versetul IV Ioan.
Popa repede isi trage mana . . . Mai merg ei vreo 4 km. . si iara ii pune popa mana pe picior. .
- Parinte , versetul IV Ioan.
Ajunge in sfarsit popa acasa, parcheaza masina, , merge in camera deschide Biblia si citeste versetul IV Ioan :
“FIULE ESTI PE CALEA CEA BUNA “

Degustator de vinuri

admin — Sun, 23 May 2010 15:50:21 +0000

Un preot era recunoscut ca fiind un excelent degustator de vinuri.
La un concurs, i se da un pahar, il ia, bea o gura, o plimba cu limba, si spune:
- Feteasca, 1954.
I se da un alt pahar:
- Valea Calugareasca, 1963.
Cineva, ca sa-l faca de ris, ii da un pahar cu urina. Preotul il ia, bea o gura, o plimba, si spune:
- Blonda, virgina, da’ nu e din parohia mea.

Spovedania

admin — Tue, 30 Mar 2010 12:20:09 +0000

Un preot se despartea de parohia sa dupa multi ani de slujire. Pe langa masa de adio, s-au gandit sa-i faca si un cadou. Ca peste tot, a fost invitat si un politician sa spuna cateva cuvinte si sa-i inmaneze cadoul. Dar ca toti politicienii, a intarziat, si atunci parintele s-a gandit sa umple timpul cu un discurs.
− Prima mea impresie despre parohia aceasta mi-am facut-o cu ocazia primei spovedanii. M-am gandit ca am fost trimis intr-un loc teribil deoarece primul care s-a spovedit mi-a marturisit ca furase un televizor, ca le-a furat banii parintilor, ca a mai furat si la locul de munca, pe langa faptul ca avea o aventura sexuala cu sotia sefului. In unele ocazii facea trafic si vanzare de droguri. Si la urma a zis ca i-a transmis o boala venerica sorei sale. Am ramas inmarmurit.. . stupefiat… si foarte speriat! Dar dupa aceea am cunoscut lume care nu semana deloc cu acest individ. Mai mult, pot sa spun ca a fost o parohie de oameni responsabili, cu valori morale, credinciosi, si ca am trait aici ani minunati!
In acest moment soseste politicianul, asa ca l-au chemat repede sa ia cuvantul. Dupa ce s-a scuzat pentru intarziere a inceput astfel:
− Niciodata n-am sa uit cand a venit parintele in parohie… De fapt, am avut onoarea sa fiu primul care s-a spovedit la el…

Deghizare

admin — Thu, 11 Mar 2010 12:40:37 +0000

Doi preoti de decid sa mearga la mare in vacanta. De asemenea, au hotarat sa faca din asta o adevarata vacanta si prin urmare au convenit sa nu poarte nimic ce le-ar putea trada apartenenta la clasa clericilor.
De indata ce au ajuns acolo, au intrat intr-un magazin si au cumparat niste camasi ultra-colorate, pantaloni scurti, sandale si ochelari de soare. Pe cand stateau tolaniti in sezlonguri, savurand fiecare bauturica, soarele si peisajul, o blonda mortala, topless si cu mini-bikini venea catre ei leganandu-si ametitor soldurile. Bietii preoti au ramas cu ochii holbati pe “dotarile” incredibile ale femeii. Cand sa treaca pe langa ei, ea le-a zambit si le-a spus:
- Buna dimineata, Parinte, buna dimineata Parinte, adresandu-se fiecaruia separat. Apoi s-a indepartat.
Cei doi au ramas blocati. Cum oare si-a putut da seama blonda ca ei sunt preoti? A doua zi, s-au dus din nou la magazin si si-au luat niste haine si mai socante decat cele din ziua precedenta. Atat de tipatoare, incat le puteai auzi inainte de a le vedea. Si astfel, cei doi s-au asezat iarasi pe plaja in sezlonguri, bucurandu-se de atmosfera de vacanta.
Dupa un timp, aceeasi blonda superba, topless, purtand un tanga minuscul, se indreapta catre ei. Din nou, le zambeste, le adreseaza cate un “buna dimineata, Parinte” si se indeparteaza.
Unul dintre preoti, nu mai poate suporta si striga:
- Doar o clipa, domnisoara.
- Da, raspunde aceasta.
- Uite, noi chiar suntem preoti, si suntem fericiti cu asta, dar, pentru numele Domnului, spune-ne, cum ai putut stii ca suntem preoti fiind imbracati asa?
- Parinte, raspunde ea, dar sunt eu, maica Serafima!

La Spovedanie

admin — Fri, 06 Nov 2009 10:51:05 +0000

Un credincios merge la preot sa se spovedeasca:
- Parinte, am pacatuit…
- Cu cine, fiule?
- Stii parinte, nu pot sa-ti spun… imi este forte greu…
- Cu femeia primarului?
- Nu…
- Cu femeia veterinarului?
- Nu parinte…
- Dar cu cine?
- Parinte, nu cred ca sunt inca pregatit sa ma spovedesc, voi veni in alta zi…
Iesind de la spovedanie, omul nostru se intalneste cu un prieten care-l intreaba mirat:
- Ce ai facut la spovedanie?
- Am luat niste adrese utile…

Sfarsitul e aproape

admin — Wed, 23 Sep 2009 16:15:44 +0000

Un preot si un tarcovnic stateau pe marginea unei sosele cu o pancarda in mana pe care scria “Sfarsitul e aproape. Caiti-va!”
Pe langa ei, treceau masini si imediat dupa ce trecea o masina se auzea o busitura si o explozie.
Dupa o vreme, tarcovnicul intreaba: “Parinte, nu crezi ca ar fi mai bine sa scriem pe pancarta “Podul din fata este rupt?”

Popa si injuratul

admin — Mon, 13 Jul 2009 20:27:28 +0000

In curtea unei biserici lucra mesterul Gigel. Si bate el un cui intr-o scandura, cand la un moment dat isi da ditamai ciocanul peste deget. Incepe
Gigel:
- Sa-mi bag ****, f***-** m***** ma-tiiii de ciocaaaaan…. si tot asa … injuraturi la greu. Moment in care il aude un popa si ii zice:
- Fiule, nu e frumos sa injuri in biserica.
Apoi il ia cu lectura… si intr-un final ii zice:
- De acum incolo cand mai ai accidente, nu injura, spune: “Apara-ma Doamne!”
A doua zi, Gigel taia cu fierastraul o bucata de lemn. Taie el, taie, cand, la un moment dat, scapa fierastraul si isi taie un deget.
Gigel:
- Apara-ma Doamne!
In acel moment, degetul taiat se ridica de pe jos si se sudeaza la loc pe mana, ca prin miracol.
La care popa:
- SA-MI BAG pu*a!!!

Un tanar iesea intr-o zi din Biserica

admin — Tue, 16 Jun 2009 23:11:43 +0000

Un tanar iesea intr-o zi din Biserica, iar Preotul statea ca de obicei la usa pentru a da mana cu enoriasii. La un moment dat, preotul il apuca pe tanar de brat si ii spuse:
- Tinere, trebuie sa te alaturi Armatei Domnului !
- Dar sunt deja in Armata Domnului!, ii raspunde tanaraul.
Preotul intreba:
- Cum se face atunci ca nu te vad decat la Craciun si la Paste?, la care tanarul ii sopteste:
- Sunt in serviciul secret.

O tipa se duce la popa sa se spovedeasca

admin — Tue, 09 Jun 2009 18:05:23 +0000

O tipa se duce la popa sa se spovedeasca.
- Ia zi taica.
- Am pacatuit parinte!
- Cum fata taichii!
- Am preacurvit parinte!
- Rau fata taichii, rau. De cite ori?
- De paisprezece ori parinte
Scoate popa un calculator din buzunar, calculeaza acolo si zice:
- Sa faci cincizeci de matanii, si sa zici de douazeci de ori Tatal Nostru.
- Bine parinte, dar sa stii ca am luat-o si pe la spate!
- Rau fata taichii, rau. De cite ori?
- De zece ori parinte
Iar scoate popa calculatorul din buzunar, calculeaza acolo si zice:
- Sa mai faci douazeci de matanii, si sa mai zici de zece de ori Tatal
Nostru.
- Bine parinte, dar sa stii ca am luat si m**e!
- Rau fata taichii, rau. De cite ori?
- De cinci ori parinte
Iar scoate popa calculatorul din buzunar, calculeaza, calculeaza,
calculeaza….. si zice:
- Imi pare rau fata taichii, dar trebuie s-o mai iei o data si de la mine, ca-mi iese cu zecimale!