Bancuri Tari

Arheologii englezi sapa vreo 15 metri si gasesc fire de cupru. Trag concluzia:
- Anglosaxonii comunicau prin telefon inca de acum 500 de ani.
Sapa si nemtii la ei si gasesc niste firisoare de sticla, la vreo 50 de m adancime. Trag concluzia:
- Germanicii comunicau prin fibra de sticla inca de acum 1000 de ani.
Sapa si romanii. Nu gasesc nimic nici la 15 m, nici la 150 m, nici la 1000 m, nici la 10,000 m… Trag concluzia:
- Dacii aveau telefoane mobile.

Intr-o firma romaneasca….
Directorul către adjunct:
- Ești venit abia de un an și ai reușit să parcurgi toate treptele ierarhice de la simplu
muncitor, până mi-ai devenit adjunct. Ai rezultate foarte bune. Felicitări!
- Mulțumesc tată!

În rai, Dumnezeu stă de vorba cu câţiva români:
- Cum o duc moldovenii tăi, Sergiule?
- Rău, Doamne…
– Cum aşa?
- Jumătate sunt în Spania, jumătate în Rusia.
- Da’ ardelenii tăi, Iancule?
- Binişor Doamne…
- I-auzi! Păi de ce?
– Jumătate sunt în Italia, jumătate sunt în Germania!
- Da’ oltenii tăi, Costele?
– Foarte bine, Doamne!
- Bravo! Cum aşa?
- Păi jumătate sunt în Camera Deputaţilor, jumătate în Senat!!!

Un român decide ca e momentul sa prindă ceva cheag, asa ca emigrează în Canada, unde se pune serios pe treaba și începe sa câștige mulți bani.
În cele din urma se întoarce acasă plin de bani si un vecin verde de invidie îl întreabă:
-Dar cum ai reușit, mai omule, sa faci atâta avere?
-Pai, simplu: ma trezeam în fiecare zi pe la 10-11, faceam un dus, beam o cafeluță si dădeam un telefon sa vina niște fete sa ne simțim bine.
Dupa câteva ore de distractie, pe la 3, ieseam si eu la munca. Mergeam pe strada si vedeam o hârtie de 100 euro, ma aplecam si o ridicam. Mai încolo era una de 50 euro, o luam si pe aia. Si tot asa,culegeam de pe caldarâm bancnote peste bancnote, până oboseam si îmi dădeam seama ca e momentul sa ma întorc acasă. Pâna noaptea târziu mai mâncam, ma mai distram cu fetele, iar a doua zi o luam de la capăt.
Vecinul se decide sa faca si el la fel. Vinde tot, îsi ia bilet de avion si se opreste in Toronto.
Când iese din aeroport, vede pe jos o hârtie de 100euro .
Se apleacă si da sa o ridice, dar se răzgândește și-și zice:
- Da’ ce, sunt prost sa ma apuc de lucru chiar din prima zi?

3 barbati morti ajung la poarta raiului.
Ii ia Dumnezeu pe fiecare la intrebari, primul fiind un italian:
– Ia zi,tu cum ai murit?
– Pai mi am cumparat un ferrari, am mers pe autostrada spre Milano cu 360 km/h, n-am putut sa iau o curba, am intrat in parapet si am murit pe loc.
– Bine, poti sa intri.
Al doilea,un german:
– Tu cum ai murit?
– Mi am luat un porsche, am mers pe autostrada, o cisterna a pus frana brusc in fata mea, nu am mai putut opri,explozie mare, am murit pe loc…
– Bine, poti intra si tu.
Al treilea, un roman:
– Tu ce ai patit?
– Mi-am luat un X5 si am murit de foame …

Doi romani vorbesc :
- Zi-mi, te rog trei presedinti sau domnitori romani care au purtat sau poarta barba?
- Ma rog : Ferdinand, Cuza, Mihai Viteazul
- Acum, zi-mi trei animale care fac cacareze !
- Sa zicem : capra, oaia, iepurele.- Si, la final, zi-mi denumirea a trei lacuri din tara celor o mie de lacuri, Finlanda!
- Esti nebun, de unde vrei sa stiu?
- Pai vezi, cu un roman nu poti discuta decat despre politica si rahaturi

Trei amici, evident romani, erau intr-o barca si dadeau la peste cand deodata un inger vindecator apare langa ei. Astia, inmarmuriti, dupa ce le revine glasul incep sa ii ceara:
- Eu am o durere mare de spate de cativa ani, nu pot sa scap de ea…Ingerul ii atinge spatele si e vindecat!
- Eu trebuie sa port ochelari toata viata, ca nu vad bine, si as vrea sa vad si eu clar lucrurile care ma inconjoara.Ingerul ii ia ochelarii, ii arunca in apa si ochii i se vindeca, vede perfect.
Se uita ingerul si la al treilea…
- Pe mine sa nu ma atingi!!! Eu primesc pensie de boala…

Într-un supermarket din Italia, doi români încercau să fure o bucată de caşcaval. Primul încerca să ascundă caşcavalul la subţioară şi striga la celălalt, care se afla la o oarecare depărtare:
- Se vede, bă? Bă, se vede?
La un moment dat, o voce din altă parte strigă:
- Nu se vede, bă, da’ se-aude!

In urma unui studiu european s-au aflat urmatoarele lucruri:
- 1 belgian din 7 este sarac;
- 1 roman din 7 este sarac, iar ceilalti nu au putut raspunde din cauza foamei…