Bancuri Tari

Un pensionar se duce la doctor pentru un control de rutina.In urma consultarii doctorul ii da o veste proasta :
- Imi pare rau, trebuie sa va anunt ca aveti caencer si mai aveti de trait 5 luni ?!
- Pai si pana atunci cu ce traiesc ?!

Bulgaria – Cer senin;
Ungaria – Cer noros;
Romania – Cer mancare !

Aladin, in fata Casei Albe, cu lampa-n mana, cauta de zor.
Iese Obama:
- Ce cauti Aladine?
- Caut Cinstea si Onoarea!
- Du-te ma la rusi nu-ti mai pierde vremea pe aici.
In fata Kremlinului, Aladin cauta de zor.Iese Putin:
- Ce cauti Aladine?
- Caut Cinstea si Onoarea!
- Du-te ma la romani nu-ti mai pierde vremea pe aici.
In fata Casei Poporului, Aladin cauta de zor.Iese Basescu:
- Ce cauti Aladine?
- Imi caut lampa!

La o uzina romaneasca de automobile, doi ingineri stau la o tigara:
- Auzi, zice primul, ce ar trebui schimbat ca masinile noastre sa corespunda normelor internationale?
- Normele internationale.

- Ardelenii merg in grup ca sunt prosti gramada…
- Moldovenii merg cate 2 ca sunt prosti dar se mai ajuta unul pe altul…
- Olteanul merge singur ca…este prost de n-are pereche…

Un american si un roman sunt cazati in aceeasi camera, de la etajul 30 al unui hotel. A doua zi romanul zace, zdrobit pe asfalt. La ancheta americanul a declarat ca se cunoscusera la receptie.Americanul declara :
- Eu am urcat cu liftul ca la noi, romanul – pe jos, ca la ei. Am coborat impreuna la bar. Eu mi-am luat pe picioare o blonda, ca la noi – el o bruneta, ca la ei. Am urcat sus cu fetele. Cand au venit sotii lor, eu am scos pistolul, ca la noi, el s-a aruncat pe geam ca la ei.

Un român decide ca e momentul sa faca ceva bani, asa ca emigreaza în
Canada, unde se pune serios pe treaba si începe sa câstige .În cele din urma se întoarce acasa plin de bani si un vecin, verde de
invidie, îl întreaba:
− Dar cum ai reusit, mai omule, sa faci atâta avere?
− Pai simplu, ma trezeam în fiecare zi pe la 10-11, faceam un dus, beam
o cafeluta si dadeam un telefon sa vina niste fete sa ne simtim bine.
Dupa câteva ore de distractie, pe la 3, ieseam si eu la munca. Mergeam
pe strada si vedeam o hârtie de 100 $, ma aplecam si o ridicam. Mai
încolo era una de 50 $, o luam si pe aia. Si tot asa,
culegeam de pe caldarâm bancnote peste bancnote, pâna oboseam si îmi dadeam seama ca e momentul sa ma întorc acasa. Pâna noaptea târziu maimâncam, ma mai distram cu fetele, iar a doua zi o luam de la capat.
Vecinul se decide sa faca si el la fel. Vinde tot, îsi ia bilet de
avion si se opreste in Toronto. Când iese din aeroport, vede pe jos o
hârtie de 100$. Se apleaca si da sa o ridice, dar se razgândeste si-si
zice:
− Da‘ ce, sunt prost sa ma apuc de lucru chiar din prima zi?

Cica doi români stateau la o cafenea. Unul zice:
- Trecut de c***t am avut, prezent de c***t avem, bine ca nu avem viitor…

Un italian angajeaza 3 romani sa-i vopseasca gardul care imprejmuia casa.
Dis-de-dimineata, inainte de a pleca la serviciu, italianul le da celor 3
instructiunile:
-Aveti aici 3 galeti de vopsea care va vor ajunge sa vopsiti tot gardul. In
bucatarie e mancare, cand o sa va fie foame, va puteti servi. Aaa, era sa
uit. Ati vazut calul pe care il tin inchis in spatele curtii? Sa nu cumva sa
lasati poarta dechisa sa scape de acolo ca nu stiu ce fac cu voi. S-a
inteles?
-Am inteles sefu,raspund romanii intr-un glas.
Pleaca italianul, iar romanii se apuca de treaba. Nu dupa mult timp, unul
din ei zice:
-Ma, mie mi-e foame, hai sa vedem ce are asta de mancare!
Bucataria italianului, plina de bunatati. Dupa un ospat pe cinste, romanii
cauta si ceva de baut, dar nu gasesc decat apa si suc. Atunci, unul dintre
ei zice:
-Ma, stiu eu cum sa facem rost de bautura. Mergem si vindem o galeata de
vopsea, cumparam bautura, iar vopseaua de ramane o mai diluam, o mai
“lungim” si terminam noi gardul. Dupa ce au baut s-au apucat de vopsit, dar
cand mai aveau vreo 3 m din gard se termina vopseaua.
-Acum ce dracu facem? De unde luam vopsea? Italianul o sa-si dea seama ca
noi am luat-o.
-Ma fratilor, las’ pe mine,zice unul mai istet, ca stiu eu cum facem. Mai
strangem putina vopsea pe pensula si dam pe botul la cal, iar cand va veni
italianul ii vom spune ca acesta a scapat si a mancat-o.
Zis si facut. Pe seara, ajunge si italianul acasa.
-Ma, ce-ati facut cu vopseaua? Eu am calculat la fix si trebuia sa va
ajunga.
-Sefu’, ne pare tare rau, dar a scapat calul si a mancat-o.
La auzul acestor vorbe, italianul intra in casa, ia pusca si nici una nici
doua, impsca calul.
-Ce naiba dom’le, pentru o galeata de vopsea ai omorat saracul animal? Iti
cumparam noi alta.
-Ba fratilor, vedeti voi casa asta? Tot cu romani am facut-o. Da-l in mortii
mamii lui de cal ca mi-a mai mancat si 30 de saci de ciment, 800 de
caramizi, 4 grinzi !