Bancuri Tari » Bancuri cu Sex

Ejacularea

admin — Thu, 28 Jul 2011 10:10:14 +0000

- Mamico , ce este ejacularea ?
- Draga mea, este acel moment cand barbatul isi pierde tot interesul pentru tine…!

Mi a furat floarea

admin — Wed, 06 Jul 2011 16:20:31 +0000

O fecioara, in urma insistentelor unui tanar viguros, cedeaza. Vazand-o putin ingandurata, mama ei o intreaba ce s-a intamplat.
- Un barbat mi-a furat floarea.
Mama ei o duce la medic, care, dupa ce o examineaza, spune:
- Doamna…nu nmai ca i-a furat floarea dar i-a spart si ghiveciul!

Ai urla ?!

admin — Sun, 26 Jun 2011 08:15:15 +0000

- Ai urla dacă ţi-aş da acum chiloţii jos şi ţi-aş pune-o?
- Vai, aşa ceva încă n-am făcut!
- N-ai mai făcut sex?
- Nu! Niciodată n-am urlat.

Cuvintele magice

admin — Sun, 19 Jun 2011 05:27:15 +0000

El:
- Nu crezi ca a venit timpul sa o facem si noi?
Urla hormonii in mine de nerabdare. Te rog!
Ea:
- Vreau sa aud doar doua cuvinte magice si sunt a ta!
El:
- Stai capra!

Sex cu o tocilara

admin — Mon, 13 Jun 2011 17:20:11 +0000

I: Cum face sex o tocilara?
R: Ca la carte!

69

admin — Wed, 11 May 2011 05:30:01 +0000

Invatatoarea la scoala . . .preda copiilor despre numere :
- Copii , ce urmeaza dupa 69 ?
- Apa de gura. . . .doamna invatatoare. . .

Banc propus de @boureanupetre

Viata perfecta

admin — Wed, 23 Mar 2011 17:18:21 +0000

Un tip face jogging in parc cand, deodata, vede un barbat de 90 de ani care sta si plange pe o banca.
Se apropie de el sa vada ce are. Batranul ii raspunde:
– Viata nici ca se poate sa fie mai frumoasa. Stau impreuna cu o nimfomana de 18 ani! Dimineata cand ne trezim, facem sex. Dupa aceea imi aduce micul dejun in pat. Dupa micul dejun facem sex din nou si, dupa aceea, pot sa ma culc la loc.
De obicei mancam in oras la pranz, intr-un restaurant dragut, si apoi ma culc de dupa-masa. Sex si dupa aceea ma pot uita toata dupa-amiaza la sport si la filme vechi pana ce imi gateste cina. Oh… si am uitat sa iti zic, ea este de meserie bucatareasa.
Dupa cina facem iarasi sex si, in sfarsit, ma culc dupa o zi atat de extenuanta.
Surprins, tipul il intreaba:
– Dar asta e viata perfecta! De ce naiba stai atunci si plangi aici in parc?
La care batranul, printre lacrimi:
– Nu imi amintesc unde stau!

O noapte de sex

admin — Sun, 20 Mar 2011 14:22:21 +0000

Un betiv acosta o femeie.La avansurile lui aceasta protesta indignata:
- Mai bine mi-o cos decat sa ma culc cu tine!
Omul nostru insista si,intr-un tarziu are castig de cauza.Dupa o noapte de sex,mahmur si epuizat,ii spuse femeii:
- De cusut nu ti-o coase,dar vreo doua pense nu i-ar strica!

Indianul si prezervativele

admin — Thu, 03 Mar 2011 10:54:45 +0000

Intr-o zi vine un indian la farmacie si cere un pachet de prezervative. Este servit asta de farmacista si pleaca acasa.A doua zi iar vine iar la farmacie si ii spune farmacistei :
- Indian tare, pu!@ tare, prezervativul POC.Ii da farmacista niste prezervative si mai bune. Pleaca indianul multumit; urmatoarea zi, iar asta la farmacie :
- Indian tare, pu!@ tare, prezervativul POC. Ii da farmacista cele mai bune prezervative si iar pleaca asta acasa la femeie.Urmatoarea zi, iar indianul :
- Indian tare , prezervativ tare, pu!@ POC !!!

Sex bun

admin — Thu, 10 Feb 2011 08:13:50 +0000

Ea catre el:
- Un sex bun incepe de la cap…
El catre ea:
- Bun, atunci deschide gura…

Sex spatial

admin — Mon, 24 Jan 2011 10:32:58 +0000

Un tip intra intr-un bordel si vede pe afisul cu tarife scris mare SEX SPATIAL – 10 euro. Tipul plateste jos la receptie si urca la camera unde a fost indrumat. Intra in camera si observa ca acolo il astepta o baba vai de mama ei, pe la vreo 80 ani.
- Ce vrei? il intreaba aceasta.
- Pai, am venit pentru sex spatial.
Batrana isi scoate un ochi de sticla si-i spune:
- Na, trage-mi-o in orbita…

Sondaj : Utilizarea Vaselinei

admin — Sun, 16 Jan 2011 16:11:53 +0000

La iesirea dintr-o farmacie, un barbat intervieveaza clientii pentru un sondaj.
- Buna ziua, domnule. Reprezint laboratorul KIGLISS si fac un sondaj asupra multiplelor utilizari ale vaselinei. Puteti sa-mi acordati citeva minute spre a cunoaste cum folositi dv. acest produs?
- De acord. Acasa folosim vaselina pentru piele uscata si de asemenea cind facem dragoste.
- Apropo de ultima intrebuintare de care ati vorbit: puteti sa precizati in ce conditii o folositi?
- Sigur. O pun pe clanta usii spre a-i impiedica pe copii sa intre in camera!

Amintiri

admin — Sat, 18 Dec 2010 13:56:12 +0000

Pe stradă se întalnesc întamplător Gigel şi Alinuta, foşti colegi de liceu cu douazeci de ani în urmă.
- Ooo… ce-ntalnire neaşteptată, Gigele! Ce-a trecut timpul, ce faci, pe unde eşti?
- Ei, nu fac mare lucru, da‘ tu? Văd că tot frumoasă ai rămas, Alinuto! Măritată, copii?
- Nu, nici una, nici alta. Ştii, nu vrei să intrăm puţin uite acolo, peste drum, c-acolo lucrez. Bem şi noi o cafeluţă, mai vorbim de una de alta?
- Păi acolo din cate ştiu eu e bordel, Alinuto.
- Păi da. Şi ce-i rău în asta? Dacă altceva nu ştiu să fac? Aşa clienţi sunt, bani sunt, merge treaba. Hai să intrăm. Hai că-ţi fac un 82 pe gratis în amintirea vremurilor de altădată.
- Ce naiba-i aia un 82!?
- Cum ce-i? Un 69 cu TVA.

Sex in pozitia capra

admin — Mon, 15 Nov 2010 06:00:58 +0000

O femeie tot venea la doctor cu genunchii juliti. Dupa o vreme doctorul o intreaba:
− De ce va tot juliti la genunchi?
− Pentru ca fac sex in pozitia capra.
− Pai si ce, nu stiti si alta pozitie?
− Eu as sti, da’ tapul nu!

Cupluri nebotezate

admin — Fri, 05 Nov 2010 16:54:08 +0000

Trei cupluri nebotezate vroiau sa se crestineze si sa intre in randul oamenilor bisericii, asa ca s-au dus la un preot sa il intrebe ce sa faca. Preotul le-a spus ca mai intai trebuie sa incerce sa reziste fara sex doua saptamani si dupa aceea sa vina sa ii spuna cum s-au descurcat.
Primul cuplu era de pensionari, al doilea pe la 40 de ani si cel de-al treilea erau pe la 20. Se intorc dupa doua saptamani si preotul ii intreaba cum s-au descurcat. Pensionarii spun ca n-a fost nici o problema sa se abtina. Sunt primiti in randul bisericii.
Cei de 40 de ani spun ca a fost greu prima saptamana, dar dupa aia a fost floare la ureche. Sunt primiti si ei in randul bisericii.
Cand vine randul celor de 20 de ani, tipul spune:
– Ne-am abtinut cat ne-am abtinut, dar cand ea a scapat cutia de vopsea pe jos si s-a aplecat dupa ea, n-am mai putut sa ma abtin, am simtit ca trebuie neaparat sa fac sex cu ea acolo, in momentul ala, astfel explodez. Si atunci am facut sex…
– Imi pare rau, spune preotul, nu va putem primi in randul oamenilor bisericii.
– Asta e, zice tipul dezamagit. Oricum au zis ca nu ne mai primesc nici la Bricostore…

Sex inainte de casatorie ?!

admin — Mon, 01 Nov 2010 11:08:35 +0000

El si ea la restaurant.
Ea , sorbind dintr-un pahar de vin:
- Sa stii ca nu poate fi vorba de sex inainte de casatorie.
El:
- Atunci suna-ma dupa ce te casatoresti.

Consult ginecologic

admin — Sun, 31 Oct 2010 13:12:32 +0000

Bucătăreasa unei cazărmi merge la un consult ginecologic. După ce o examinează cu atenţie, doctorul întreabă stupefiat:
- Bine, dar cum de nu creşte niciun fir de păr aici?
- Păi, dom’ doctor, aţi văzut vreodată un poligon de tragere pe care să crească iarbă?

Probleme cu penisul

admin — Sun, 31 Oct 2010 11:45:18 +0000

Un tip, la doctor: Domnule doctor, am probleme mari cu penisul:
- Probleme cu pipi?
- Nu pot stoarce o picătură.
- Si &sexul?
- Mort. As vrea să îmi puneti un penis nou.
- Momentan nu avem decât această trompă de pui de elefant. Dă rezultate bune. E ok?
- OK.
Omului i se implantează trompa de elefant si e rugat să vină la control peste trei luni.
- Cum e cu implantul? Întreabă doctorul.
- E bine.
- Pipi?
- Ca la robinet.
- Sexul?
- Bestial. Nevastă-mea e mai fericită ca oricând.
- Probleme, ceva?
- Păi ar cam fi: Din când în când, trompa smulge câte un snop de iarbă si mi-l îndeasă-n c*r ….

Asasinul platit

admin — Fri, 29 Oct 2010 09:00:24 +0000

Jack si prietenii lui s-au dus sa joace golf intr-o duminica.
Cand erau pregatiti sa joace un tip necunoscut a venit la ei si i-a
intrebat daca poate sa li se alature.Dupa cateva lovituri unul din prietenii lui Jack era curios sa stie ce meserie are tipu’ asa ca l-au intrebat.Tipu’ a spus ca este un assasin platit, iar ei au inceput sa rada.Tipu’ a spus ca nu glumeste, are pusca in geanta de golf si ca pot sa se uite sa se convinga. Asa ca Jack a hotarat sa verifice geanta tipului.Spre surprinderea lui in geanta era intradevar o pusca cu o luneta mare.Jack l-a intrebat pe tip daca poate sa se uite sa-si vada casa prin luneta..Cand acesta s-a uitat, si-a vazut fereastra de la dormitor si pe sotia lui dezbracatafacand sex cu vecinul .Nervos l-a intrebat pe assasin cat il costa sa-i omoare.Acesta a spus ca 1.000 euro pentru fiecare foc nimerit !
Jack:
- 1.000 euro ?! Bine, vreau 2 focuri.Vreau sa o impusti pe sotie in gura pentru ca m-am saturat sa o tot aud zi de zi, si pe vecinul meu in pu!@ pentru ca a indraznit sa se culce cu sotia mea.
Assasinul a spus ca este de acord, s-a pregatit si a inceput sa se uite
prin luneta.Dupa vreo 5 min,Jack plin de nerabdare, l-a intrebat :
- De ce iti trebuie atat de mult timp ?
Asasinul:
- Stai calm! Incerc sa-ti economisesc 1000 euro !

Pierderea virginitatii

admin — Thu, 28 Oct 2010 07:30:23 +0000

Un tată îngrijorat îşi aşteaptă fiul acasă. Într-un târziu soseşte şi este luat la întrebări:
- Unde ai stat până la ora aceasta ?
- Tată , azi mi-am pierdut virginitatea.
- Extraordinar ! Aşează-te să bem un pahar pentru acest eveniment.
- Putem să bem , dar nu pot să mă aşez.

La sapat

admin — Sat, 16 Oct 2010 12:00:45 +0000

Un popa il ia pe Marin sa-l ajute la sapat.
Popa ii spune:
- Ma,Marine, du-te si adu alea 2 sape!
- Bine, parinte!
Se duce Marin in casa la fetele preotului care erau 2 si le spune:
- Mi-o spus parintele sa va regulez!
- Nu-i adevarat! zice una.
Marin deschide geamu si striga:
- Pe amandoua,parinte ?
- Pe ammmmmmmmmanddddddoua !

Sex oral cu sotia

admin — Sat, 16 Oct 2010 06:00:27 +0000

Sotul vine acasa foarte tarziu si ca sa nu-l certe sotia se gandeste sa-i
faca o partida de sex oral. Se furiseaza in dormitor, se baga sub plapuma si trece la treaba. Dupa ce rezolva problema merge la baie si ramane uimit cand o vede pe sotia sa iesind din baie.
- Tu cum ai ajuns aici ?
Sotia:
- Nu mai vorbi asa tare ca o trezesti pe mama!

Greata

admin — Thu, 14 Oct 2010 05:56:16 +0000

Ea, după sex oral, vrea să-l sărute. El încearcă să se eschiveze…
- Ciudaţi sunteţi voi, bărbaţii. După voi vă este greaţă, după alţii, nu…

Vrei sa ti o pun ?

admin — Sun, 10 Oct 2010 12:54:34 +0000

Un tip si o tipa discuta.
Tipul: – Vrei sa ti-o pun?
Tipa: – Da! Sa ridic fusta?
Tipul: – E suficient sa-ti scoti guma din gura!

La posta

admin — Mon, 27 Sep 2010 19:00:20 +0000

O fetita vede pe strada un catel care tocmai facea vrute si nevrute cu o catelusa si il intreaba pe tatal sau ce fac. Tatal, jenat, ii raspunde:
- Catelusa nu vrea sa se duca acasa si cainele incearca sa o duca el acasa.
- Ahaa… e ca ieri cu mama, noroc ca se tinea bine de chiuveta, altfel postasul o ducea in mod sigur la posta…

Piz*ometru

admin — Wed, 22 Sep 2010 10:00:13 +0000

Concurs de adancime la doamne.Juriul, concurentele si un masurator. Instrumentul cu care masura adancimea se numea piz*ometru.
Vine prima, o ardeleanaca, baga omul piz*ometrul, intra jumatate, noteaza in carnetel, mergem mai departe.
Vine o ardeleanca grasa si mare, baga omul instrumentul, intra trei sferturi, bun, pana acum stam bine, sunteti castigatoare.
Vine si o tigancusa pipernicita, ca vrea si ea sa participe. Juriul rade, rumoare in sala. Pana la urma baga omul instrumentul, intra jumate, tigancusa se suceste un pic, mai intra un sfert, mai se suceste si …cade inauntru.
Omul, consternat, nu va suparati, pot sa bag mana, mi-a scapat instrumentul inauntru. Tiganca zice da, omul baga mana, nu gaseste nimic, mai baga mana, tot nimic, baga si capul si…cade si el inauntru. Merge ce merge si da de un general. Ii povesteste ce a patit, la care generalul:
- Piz*ometrul ca piz*ometru, da eu mi-am pierdut tot regimentul!

La plaja

admin — Wed, 22 Sep 2010 07:00:35 +0000

Un tip foarte cochet observa intr-o zi ca este bronzat pe tot corpul, cu exceptia penisului. Asa ca se duce la plaja, se ingroapa tot sub nisip, cu exceptia zonei albe. Doua batrane se plimbau pe plaja si observara ciudata excrescenta din nisip. Una din ele ii spune celeilalte:
– Nu exista dreptate pe lumea asta! La 20 de ani ma intrigau, la 30 imi placeau, la 40 umblam dupa ele, la 50 plateam, la 60 ma rugam, la 70 m-am resemnat in sfarsit fara… Acum, am 80 de ani, nenorocitele cresc ca buruienile si eu nu ma mai pot apleca!

Autostopul

admin — Sun, 19 Sep 2010 13:00:30 +0000

Ion facea autostopul. Opreste un sofer binevoitor, si Ion il roaga sa vina cu el pana la marginea padurii de langa sosea ca are o problema. Cand ajung in padure, Ion scoate un cutit cat un iatagan si zice:
- Fa o laba.
- Tu esti nebun?
- Daca nu faci o laba te tai.
Face tipul o laba de frica si ii spune Ion:
- Mai fa una.
- Eu opresc sa te ajut si asa te porti cu mine?
- Mai fa o laba ca altfel te tai cu cutitul.
Mai face tipul o laba. Ii spune Ion:
- Mai fa una ca te omor.
- Poti sa ma tai, sa ma omori ca eu nu mai pot. Nu mi se mai scoala.
- Bine. Mario, vino ca te duce domnul pana in oras.

Prostituata

admin — Tue, 31 Aug 2010 16:10:55 +0000

Un sofer de TIR dormea in cabina cand ii bate o prostituata la geam.
- Nu vrei sex, ceva, un oral?
Asta , chior de somn, zice:
- Bine fa, cat ceri?
- Pai nu mare lucru, du-te la shopu’ ala si ia si ia si tu o sticla de vin.
Se duce asta si la intoarcere da de un coleg.
- Ba ia tu sticla asta de vin si vezi ca e o c*rva la mine in cabina, du-te tu ca io nu mai am chef.
Ia asta sticla, se duce in cabina si incepe sa presteze la greu.La un moment dat, bate un politai la geam:
- Buna seara…Ce faceti aici? Intreaba asta luminand interiorul cu lanterna.
- Bine dom’le, uite i-o trag lu’ nevasta-mea…
- Pai de unde stiu eu ca e nevasta dumneavoastra?
- Iti zic eu , ca nici eu nu stiam pana n-ai aprins lanterna…

Doi stirbi faceau sex

admin — Thu, 26 Aug 2010 15:00:06 +0000

Doi stirbi faceau sex .
Ea : (super excitata): Mufca-ma de fife!!!
El : Cu fe, cu fe ?!?