Bancuri Tari » Bancuri cu Unguri

Vremea trece

admin — Wed, 31 Aug 2011 08:17:52 +0000

Doi români stau de vorbă:
- Ioane, f**e cît mai poţi că vremea p**ii trece!
Aude ungurul şi fuge la el în sat…
- Fraţilor, scoateţi furcile, topoarele, că vin românii peste noi!
- Da’ de unde ştii, măi Ianoş?
- I-am auzit cum vorbeau între ei: “hai să-i f***m că vremea trece, băi p**ă”.

Aniversarea a 20 de ani de căsătorie

admin — Wed, 06 Apr 2011 13:29:36 +0000

La aniversarea a 20 de ani de căsătorie, un ungur cheamă la el o familie de prieteni români. La începutul mesei, gazda ţine un toast, încercând să vorbească româneşte cât mai corect:
- Aş vre se molţomesc lui Dumnezeu pentru cei doizeci ani petrecoţi alături de soţia me.
- Alături de soţia mea, îl corectă prietenul român.
- Alături de… soţia te …noma de 4 ani..

Gara din Cluj

admin — Wed, 02 Mar 2011 18:43:32 +0000

Seara, în Cluj, Janos și Piști ies de la bar, se aproprie un domn în fugă:
- Vă rog frumos, puteți să-mi spuneți unde e gara?
Janos:
– Noi nu știe.
Domnul o ia la fugă pe stradă, dezorientat.
Piști:
– Măi Janos, de ce nu ai spus la el unde gara? Pierde omu’ trenul.
Janos:
– Lasă la el în plata Domnului, spune că e aici de 2000 de ani și nu știe unde gara.

Irakian ? Kuweitian ? Ungur ?

admin — Thu, 10 Feb 2011 12:22:07 +0000

Un irakian si un kuweitian stateau fata in fata in transee si se impuscau de zor.
La un moment dat, irakianului i se blocheaza mitraliera:
- La bizda-bizdii ma-tii de pusc’ imbutzit! injura irakianul in cea mai pura romaneasca de care era el in stare.
Kuweitianul il aude si il intreaba intr-o romaneasca la fel de pur stalcita: – Bei bork de caine, de unde stii la tine rumineste, bei?
- Ieu facut jgoal la Rumania, bei gegule coclite! – Zeu?
Si unde fecut la tine jgoal?
- In Ias.
- E! Si ce jgoal fecut tu, bei?
- Politehnica. Da’ di ce?
- Pei si eu fecut jgoal la Romania.
- Daaa? Ce jgoal?
- Eu fecut Medicin la Tirgu Mures
Irakianul intre timp isi reparase mitraliera si incepe sa traga mai indarjit dupa kuweitian.
- Ia bei glonts! la bizda ma-tii de ungur..!!!

La granita

admin — Sat, 05 Feb 2011 09:51:01 +0000

Un roman, un tigan si un ungur, vor sa treaca granita.
Ajunge romanul, cum se furisa prin tufe,il aude vamesul.
Vamesul: Cine e acolo?!
Romanu: Miauu!
Vamesul: O mȃtza…
Ajunge tiganul sa treaca, la fel,il aude si pe el.
Vamesul: Cine e acolo?
Tiganu: Miauu!
Vamesul: Iar o mȃtza…
Dã si ungurul sa treaca, il aude si pe el…
Vamesul: Cine e acolo!?
Ungurul: Inke` un pisik!

Catastrofa

admin — Fri, 17 Dec 2010 17:24:27 +0000

Loţi îi zice lu’ Ion:
- Măi, Ione, eu vorbeşte greu rumuneşte şi vreu tu să unveţi pe mine. Pentru unceput, vreu să zici la mine care diferenţa untre bai şi catastrofă?
- Măi, Loţi, vezi tu, io am o turmă mare ghe oi. No amu, dacă, Domne feri, dă molima peste ele şi mor tăte, no ăsta-i bai. Ăsta-i bai mare. Îi bai, da’ nu-i catastrofă. Da’, dacă dă cu bomba peste Budapesta şi omoară tăt, apăi, asta-i catastrofă, da’ nu-i bai…

Ungurul la restaurant

admin — Wed, 24 Nov 2010 07:14:41 +0000

Un ungur merge la un restaurant din Craiova. Când chelnerul vine să-i ia comanda, ungurul zice:
- Vă rog să-mi daţi una la m*ie!
Chelnerul nu aşteaptă să fie rugat de două ori, şi-i arde una ungurului, de-l azvârle de pe scaun.
Patronul restaurantului vede scena.
- Eşti nebun? îl întreabă patronul pe chelner. Cum îţi permiţi să-l loveşti pe client?
- El a vrut, se apără chelnerul.
- Nu-i adevărat, zice ungurul. El a dat la mine una la m*ie, soră cu moartea. Eu cerusem una lam*ie, soră cu portocala!

Ungurii si Romanii

admin — Sun, 10 Oct 2010 10:06:02 +0000

Un român în avion în zbor spre Paris. Se relaxează omul, îşi scoate pantofii, când observă în scaunul din stânga un ungur, în scaunul din dreapta un ungur. După juma’ de oră de la decolare, românul politicos către unguri:
- Eu mă duc să iau o bere, voi vreţi ceva?
Ungurul din stânga: – Da, o cola fără gheaţă.
După ce plecă să ia băuturile, ungurul din stânga îi ia un pantof şi trage o flegmă sănătoasă în pantof şi îl pune la loc. Aduce românul băuturile, după juma de oră îi întreabă din nou.
Ungurul din dreapta: – Mie adu-mi o cola cu gheaţă.
Românul pleacă după băuturi, ungurul din dreapta trage o flegmă în celălalt pantof. Avionul se pregătea de aterizare, românul îşi pune pantofii şi îşi dă seama de ce are în pantofi, după care politicos li se adresează:
- Mă întreb oare când o să înceteze cu ura asta între români şi unguri, când o să putem să ne purtăm şi noi civilizat, fără să tragem flegme în pantofi, fără să ne pişăm în cola?

Zoli ?!

admin — Mon, 23 Aug 2010 13:58:42 +0000

Doi unguri fac o expeditie in Africa si din pacate sunt atacati de un trib de canibali care voiau sa ii manance.Gandinduse ca nu vor scapa cu viata acestia incep sa se roage.La un moment dat apare un barbat inalt imbracat in negru pe un cal negru cu o masca neagra care omoara toti canibali apoi merge la cei doi unguri ii scoate din cazan.Cei doi il intreaba pe mascat cine este iar acesta face un Z mare pe un copac.Un ungur se apropie de el si ii zice : Zoli?

Nuca de cocos

admin — Thu, 19 Aug 2010 16:31:22 +0000

Intr-un bar:
Doi unguri si un roman, primul ungur catre al doilea:
-Stii care-i diferenta dintre un roman si o nuca de cocos?
-Nu.
-Nuca iti ofera tot timpul ceva de baut pe cand romanul niciodata.
La care romanul de alaturi:
-Nu te supara, vrei ceva de baut?
Ungurul:
-Mi-ar place…
-Atunci du-te-n ma-ta si cumpara-ti o nuca de cocos.

20 de ani de casatorie

admin — Mon, 16 Aug 2010 15:11:18 +0000

La aniversarea a 20 de ani de căsătorie, un ungur cheamă la el o familie de prieteni români. La începutul mesei, gazda ţine un toast, încercând să vorbească româneşte cât mai corect:
– Aş vre se molţomesc lui Dumnezeu pentru cei doizeci ani petrecoţi alături de soţia me.
– Alături de soţia mea, îl corectă prietenul român.
– Alături de soţia te …noma de 4 ani..

Discriminare

admin — Thu, 22 Jul 2010 12:20:08 +0000

La o scoala in Cluj invatatoarea de la clasa a doua vine dupa pauza mare si ii intreaba pe copii :
-Ce ati facut in pauza?
Gigel, care era mai rasarit, ridica mina:
- Eu m-am jucat in cutia cu nisip.
Invatatoarea, ca sa dea un exemplu ce bine este sa inveti bine si constant spune:
- Bravo Gigel, daca scrii frumos pe tabla fara greseala cuvintul nisip, poti pleca azi cu doua ore mai repede acasa.
Gigel merge la tabla si scrie frumos si caligrafic cuvintul NISIP fara greseala.
- Bravo Gigel , poti sa pleci azi cu doua ore mai repede acasa – spune invatatoarea. Acuma se intoarce invatatoarea catre Petrica si il intreaba:
-Tu Petrica , ce ai facut in pauza?
- Eu m-am jucat cu Gigel in cutia cu nisip!
- Perfect, daca scrii frumos pe tabla cuvintul cutie, poti pleca si tu cu doua ore mai repede acasa.
Merge si Petrica la tabla si scrie frumos si ingrijit cuvintul CUTIE absolut fara greseala.
- Bravo Petrica! Si tu poti pleca astazi cu doua ore mai repede acasa. Intr-un sfirsit se intoarce invatatoarea catre Janos, si il intreaba si pe el:
- Tu Janos ce ai facut in pauza?
- Eu vrut joci si el la baietii cu nisip, dar ei nu fost draguti la Janos si spune: ” merge ma in Panonia ta de ungur ”
- Vai , dar asta este o discriminare a unor minoritati nationale cu influente negative asupra psihicului unui copil. Daca scrii frumos pe tabla “discriminare a unor minoritati nationale cu influente negative asupra psihicului unui copil ” poti si tu sa pleci cu doua ore mai repede acasa…

Se insoara un ungur

admin — Wed, 26 May 2010 12:34:22 +0000

Tanarul ungur se casatoreste cu o romanca, si in noaptea nuntzii tatal ii da sfaturi: Copile, cand ajungi in fata usii cu mireasa s-o iei in brate sa vada ca ungurul e PUTERNIC, intri in camera si o arunci pe pat cu dispret ca sa vada ca ungurul e MANDRU, apoi te dezbraci ca sa vada ca ungurul e si FRUMOS, si apoi stii tu ce trebuie sa faci…
- Bine tata, zice tanarul. A 2-a zi tatal il intreaba:
- Cum ai facut aseara?
Fiul:
- Am luat-o in brate in fata usii sa vada ca ungurul e puternic, am aruncat-o cu dispret pe pat sa vada ca-i si mandru, m-am dezbracat sa vada ca ungurul e frumos si apoi m-am masturbat in fata ei. Tatal: – Ceeeeeeeee? Cuuuuuuuuum? Esti nebun! De ce ai facut asta?
Fiul:
- Ca sa vada ca ungurul e INDEPENDENT si AUTONOM!

Doi Unguri in Bucuresti

admin — Mon, 10 May 2010 12:35:36 +0000

Ajung doi unguri in Bucuresti…
Fara nici un ban, foame mare, ce se gandeste unul:
- Hai sa ne despartim si sa cersim, iar la sfarsitul zilei ne intalnim sa vedem cat a strâns fiecare…
Zis si facut! Se despart ei, pleaca fiecare unde crede de cuviinta. Pe înserat se intalnesc, dupa cum au stabilit.
-Tu cat ai strans?
-10 lei…
Si cum ai facut?
-Am fost într-un parc si am scris pe un carton:
NU AM SERVICI, AM 3 COPII DE CRESCUT, VA ROG SA MA AJUTATI!
Dar tu cat ai strans?
-7.658 de lei
-Iooy!!! Istenem!
Dar cum ai facut?
- Am scris pe un carton:
SUNT UNGUR! IMI LIPSESTE 1 LEU SA MA INTORC ÎN UNGARIA.

Ungurul si romanul la vnatoare

admin — Sun, 07 Mar 2010 17:54:04 +0000

Un ungur si un roman, aflati la vanatoare, impusca o rata… Pentru ca nu prea stiau cum sa faca s-o imparta, romanul zice:
- Bai, ungure, uite cum zic eu sa facem: ne tragem unul altuia cate un picior in testicule si cine se vaita cel mai putin, ia rata!…
Isi ia romanul avant si ii da ungurului un sut incredibil de puternic…
Dupa o ora, cand isi mai revine putin, lesinat de durere, ungurul spune:
- Acum e randul meu, romane!…
La care, acesta raspunde zambind:
- Lasa, ba’ ungure!… Ia tu rata!

Funar e pe moarte

admin — Tue, 12 Jan 2010 12:22:22 +0000

Funar e pe moarte, la patul sau adunate toate
neamurile, colegi de partid…, el are o ultima dorinta.
- Vreau sa-mi schimb numele in Funer Gyorgy.
Colegi de partid ramasi blocati intreaba ca de ce vrea sa-si schimbe numele in unul maghiar cand de atitia ani lupta inpotriva maghiarilor.
Raspunsul lui a fost:
- Mai bine sa moara un ungur decat un roman.

Discutie intre 2 prieteni

admin — Tue, 12 Jan 2010 12:16:54 +0000

Discutie intre 2 prieteni:
- Ma Vasile, televizorul tau prinde ungurii?
- Nu ma, Ioane, dar daca exista vre-un televizor care sa prinda ungurii, io-l cumpar pe cel mai mare.

Copilasul

admin — Tue, 12 Jan 2010 12:15:48 +0000

Un copilas roman modela ceva din C***T in centrul Budapestei.
Un politai ungur trece pe langa el si putandu-i asa de tare, il intreaba pe baietel:
- “Ce modelezi mai Ioane ?”
- “Fac un Roman din C***T”
Pustiul:
- “Dar tu nu sti sa faci un Ungur?” il intreaba
din nou politistul ungur:
- “Nu nene, ca nu-mi ajunge C*****L raspunde
pustiul.

Stefanita

admin — Tue, 12 Jan 2010 11:56:01 +0000

La o scoala cu elevi de majoritate romani se inscrie un elev ungur pe nume Pisti.
Invatatoarea spune:
-Vezi tu Pisti noi cum suntem majoritatea romani te vom boteza cu un nume romanesc: Stefanita.
Vine Stefanita acasa si zice tatal sau:
Pisti dute si mananca.
Copilul tace mut.tatal il bate bine dar copilu’-i mut
A doua zi vine copilu la scoala vanat la fata si
batut bine.
-Dar ce-ai patit Stefanita ca arati asa? Intreaba invatatoarea si colegii.
-M-au batut doi unguri.

Lege pentru pensionari

admin — Tue, 12 Jan 2010 11:50:51 +0000

In Ungaria, din cauza numarului foarte mare de pensionari, guvernul a hotarat sa vina in intampinarea acestora. Pentru a-i ajuta a promulgat o lege care preciza:
Pct. 1:
- Incepand cu 1 ianuarie 1999 toti pensionarii au voie sa traverseze strada pe culoarea rosie a semaforului.
Pct. 2:
- Daca pana la 1 ianuarie 2000 nu se observa nici o modificare hotararea de la punctul 1 devine obligatorie.

Trec oltul inot

admin — Mon, 11 Jan 2010 07:05:28 +0000

Se hotarasc Fery si Gabor sa devina (in acte) romani. Se duc ei unde trebuie, fac actele, da’ omul de la oficiu le spune:
- Mai baieti, dupa acte sunteti deja romani, da’ eu va zac inca ceva.
Ca sa deveniti romani cu-adevarat trebuie sa mai faceti un lucru:
- Sa treceti Oltul inot!
Se duc Fery si Gabor pe malul Oltului si acolo iese la iveala ca Gabor stia sa inoate iar Fery ba…
- No, zice Fery, mai Gabor, doar n-o sa ma lasi tu pe mine la greu, dupa ce atata ne-am straduit impreuna! Ajuta-ma si pe mine sa trec Oltul !
- Bine, zice Gabor, eu te ajut, numai sa caut unloc cu apa mai mica. Intra Gabor in rau si inoata catre malul celalalt. Inoata, inoata, pana ajunge pe malul opus.
- No, zice Fery, hai mai Gabore si ma ia si pe mine !
- Da ia mai dute-n p***a ma-tii de bozgor !

Accident de masina

admin — Mon, 11 Jan 2010 07:00:07 +0000

Janos venea cu masina de la Mirecurea-Ciuc inspre Tg.Mures si
are un accident de masina.
Vine politistu’ si-l intreaba:
- Ce-ai facut Janos?
- Dom’ politai, io venit cu masina de la Mirecurea-Ciuc, si eram tare obosit si cand vrut io sa…
- Ho ma Janoshe, mai repede ca nu am timp…
- Io venit cu masina de la Mirecurea-Ciuc si chind vrut io sa..
- Hai bah mai repede (zice politaiu)
- No bine no! Io venit de la Miercurea Ciuc, drumu fecut la
dreapta, IO NU! ! !

Un cioban statea intins langa o fantana

admin — Sun, 10 Jan 2010 11:16:21 +0000

Un cioban statea intins langa o fantana.Dupa un timp, se apropie de fantana o persoana si vrea sa bea apa. La care ciobanul il avertizeaza:
- “Nu bea apa ca e otravita”.
Persoana se uita spre cioban si ii spune:
- “In nem tudom romanom”, atunci ciobanul ii
spune:
- “Bea apa ca e tare buna si rece”.

Ungurul si rata

admin — Sat, 09 Jan 2010 14:10:48 +0000

Pe granita dintre Romania si Ungaria isi facea datoria un granicer roman si unul ungur. La un moment dat cei doi vad o rata care zbura
chiar pe fasie. Trag amandoi in acelasi timp, rata cade la
mijloc. care sa o ia?! Romanul zice:
- Bai ungure hai sa ne f***m in c*r si care rezista cel mai mult ia si rata!
Ungurul zice:
- Bine mai romane incepe tu!
Si asa se apuca romanul nostru de “treaba” si il tine pe ungur in p**a vreo 7 zile. la un moment dat inceteaza si zice:
- Mai ungure sti ceva? Ia tu rata!

Jocul de a ghicitul

admin — Sat, 09 Jan 2010 14:06:04 +0000

Erzsi era servitoare la domni in Cluj. In fiecare joi avea liber si se intorcea acasa seara foarte bine dispusa. Intr-o joi seara domnul o intreaba:
- Erzsi, ce faci tu joia de vii asa vesela acasa?
Erzsi:
- O, domnu’, noi joi intalnim cu Ildiko si cu
Feri si Pista si mergem pe Feleac si jucam de-a ghicitul.
Domnul:
- Cum e jocul asta, Erzsi ?
Erzsi:
- Mergem la capita, noi fetele punem capul in capita si baietii vin pe la spate si f*t la noi, iar noi trebuie ghicit cine fost. Cateodata vin
mai multi tineri si noi nu putem ghici si atunci radem si radem, ei f** pana ghicim cine fost.
Domnul:
- Mai Erzsi, e tare interesant jocul asta, as veni si eu !
Erzsi:
- Veniti domnu’, ca joia trecuta fost si doamna si nu a ghicit de sase ori !

Moartea lui Stefan cel Mare

admin — Fri, 08 Jan 2010 17:04:45 +0000

Ion vine la Istvan cu furca!!!
- Te omor ba !
- Stai mai Ioane, ce ti-am facut???
- Ba, voi la-ti omorat pe Stefan cel Mare.
- Ba ioane, asta a fost acum 500 ani.
- Da, ba, da’ eu azi am aflat!!!!

CFR vs MAV

admin — Fri, 08 Jan 2010 16:58:44 +0000

Daca nu stiati, echivalentul CFR-ului la unguri
este MAV-ul.
- Stiti de unde vine?
CFR inseamna:
- “Caca-te Frate Romane!”, iar MAV inseamna:
- “Mananca Acum Vecine!”

Invazie de Sobolani la Cluj

admin — Fri, 08 Jan 2010 16:23:52 +0000

In Cluj, invazie de sobolani.
Pe strazi, prin case, peste tot.
Funar disperat cere ajutor de la Bucuresti.
De acolo i se raspunde:
- “In cateva zile primesti un pachet”.Vine pachetul, in el un sobolan alb, micut cu un bilet:
- “Da-i drumul prin oras!”
Da drumul Funar la sobolan si in 24 de ore au disparut toti parazitii.
Suna Funar la centru si multumeste.Dupa cateva zile invazie de soareci.
La fel se cere ajutor, primeste pachet cu un
soricel mic, alb:
- “Da-i drumul prin oras!” si asa dispar toti
soarecii.
Multmeste iar Funar dar mai zice:
- “Ba’, pe acolo pe la voi un ungur micut si alb
nu aveti?”

La Magazin

admin — Fri, 08 Jan 2010 16:19:43 +0000

O unguroaica la magazin:
-Biscuiti este?
- Sunt.
-Rahat sunt?
- Esti.

Urma de pe asfalt

admin — Fri, 08 Jan 2010 16:18:54 +0000

Pe o sosea din Ardeal, o balta de sange.
- Cum isi dau seama politistii daca a fost ungur
sau caine?
- Daca sunt urme de frana, atunci a fost caine.