Bancuri Tari » Bancuri Diverse

Masina timpului

admin — Sat, 04 Feb 2012 08:39:14 +0000

Într-un magazin de articole sportive soţia urcă pe o bandă de alergat si ii spune sotului:
- Dragul meu, dacă-mi cumperi aceasta bandă, voi arăta ca o elevă de liceu.
- Draga mea, aceasta este doar o bandă de alergat, nu maşina timpului!

Ionescu

admin — Sat, 28 Jan 2012 07:34:08 +0000

Medicul legist descoperă la un cadavru pe care îl avea de autopsiat o sculă imensă. O taie şi o duce acasă în formol pentru a-şi îmbogăţi colecţia personală de ciudăţenii. Soţia sa îl vede şi strigă speriată:
– Dumnezeule! A murit săracul Ionescu de la etajul trei ?

Duhul baltii

admin — Fri, 27 Jan 2012 08:29:45 +0000

Un pescar pe marginea baltii sta si dintr-o data apare un tip si spune
- Eu sunt duhul baltii si am sa-ti indeplinesc 3 dorinte cu conditia sa imi indeplinesti si tu una
Se gandeste pescarul ,stiind povestea cu pestisorul de aur, si accepta propunerea
Pescarul:-1 , o vila ca eu stau intr-o cocioaba, 2- un milion de euro si 3-un bmw ca am o dacie si spunem dorinta ta
- Sa imi faci sex oral
Pescarul se gandeste si accepta cu gandul la norocul lui
Dupa ce se termina tot il intreaba pe pescar
- Nu te supara , cati ani ai?
- 30 , de ce?
- Pai tu la 30 de ani mai crezi in duhul baltii

Arde … arde…

admin — Fri, 20 Jan 2012 08:55:52 +0000

Seful pompierilor intra in remiza de pompieri, incet, relaxat, cu mainile in buzunare, fredonand usor o melodie vesela:
- Baieti, echipati-va incet, sistematic, spalati masina, luati ceva apa, daca mai ramane, fiti atenti la stopuri, la trafic si mergeti la incendiu… arde cladirea guvernului

La fotbal

admin — Thu, 12 Jan 2012 13:10:34 +0000

Se intalnesc doi prieteni.
– Nu te-am mai vazut demult la fotbal.
– Pai nu ma lasa nevasta. Se supara si incepe cu istericale etc.
– Dar tu esti barbat in casa sau cine? Eee, pai prinde-o odata, dai pantalonii jos si fa-i curul rosu!
Se despart ei dar peste vreo doua saptamani iar se intalnesc:
– Iar nu ai fost la fotbal. De ce n-ai facut cum ti-am zis? ii reproseaza prietenul.
– Ba am facut. I-am zis ca ma duc la fotbal, ea a inceput sa tipe, am prins-o, i-am dat pantalonii jos, apoi m-am uitat la fundul ei frumos si m-am gandit: – Ce- imi trebuie mie fotbal?

Am devenit ….

admin — Thu, 12 Jan 2012 12:57:48 +0000

O fata n-a mai trecut prin satul natal de mai bine de 4 ani. Intr-o zi soseste acasa, dar nici n-apuca sa treaca pragul, ca tatal sau se rasteste la ea:
– Unde ai fost tot timpul acesta? De ce nu ne-ai scris, nici macar o carte postala? De ce nu ne-ai sunat niciodata?
Fata incepe sa planga si zice printre lacrimi:
– Tata, eu am devenit prostituata…
– Cum? Pleaca de aici pacatoaso! Esti o rusine pentru familia noastra catolica! Te reneg!
– Cum crezi tu, tata. Eu vreau doar sa-i las mamei aceasta superba blana de nurca si sa va dau carnetul acesta de economii de 5.000 € si titlul de proprietate asupra casei pe care tocmai v-am cumparat-o, cu 10 dormitoare, 10 bai si piscina. De asemenea va invit sa petreceti Sarbatorile pe iahtul meu…
Tatal intreaba:
– Ce ziceai ca ai devenit?
Fata incepe din nou sa planga si spune:
– O prostituata, tata…
– O, Doamne, ce m-ai speriat! Am inteles protestanta!…

Zeita intelepciunii

admin — Thu, 29 Dec 2011 06:21:54 +0000

In muzeu:
- Aceasta este Minerva.
- Si acolo, in spate, statuia aia, este sotul ei?
- Nu… Ea n-a avut sot. Ea a fost zeita intelepciunii!

Razboiul cu rusii

admin — Wed, 21 Dec 2011 06:30:43 +0000

Un moş povestea cum şi-a pierdut el dinţii în războiul cu ruşii:
- Eram un pluton de infanterie şi au venit ruşii puhoi cu tancurile, au tras şi i-au omorât pe toţi, doar eu mă ssstrecuram ca un sssarpe printre gloanţe şi nu m-au atins…
Atunci au pus tancurile pe mine şi trăgeau toţi, dar eu mă sstrecuram ca un ssarpe şi nu m-au atins.
La care, unul, enervat:
- Bine, moşule, atunci cum ţi-ai pierdut dinţii?
- Păi, dacă au văzut că nu mă pot nimeri, s-a dat unul jos din tanc şi mi-a dat o ranga în gură!

Pamantul se invarte ?

admin — Wed, 21 Dec 2011 06:15:05 +0000

Profesoara la scoala :
- Cine a zis ca pamantul se invarte??
- Galileo galilei
- Cand?
- Cand iesea din carciuma !

Broasca

admin — Wed, 21 Dec 2011 06:00:34 +0000

Un copil de 14 ani intra intr-un bordel, tarand o broasca moarta dupa
el:
- Sarut mana. Vreau si eu o femeie!
patroana, mirata, il intreaba cam ce femeie ai vrea.
- Vreau o fata cu o boala venerica, daca se poate! Platesc oricat.
- Bine, daca tu vrei. Du-te cu Sandy. Face sex cu Sandy, apoi da sa plece.
patroana il opreste:
- Auzi, da de ce ai vrut o fata cu astfel de boala?
- Pai sa vedeti: eu acuma ma duc acasa si vine baby-sitterul. Ei ii plac copiii mici, asa ca mine; si-o sa facem sex.. O sa ia boala. Diseara, tata o duce acasa cu masina. Eu il cunosc pe tata: o sa i-o traga.. Si-o sa ia boala. La noapte o sa si-o puna cu mama. Si-o sa ia si mama boala.. Eu o cunosc pe mama: maine o sa si-o traga cu vecinu de alaturi, ei bine ala e omul care mi-a omorat broasca!

Copilul meu nu plange noaptea

admin — Tue, 20 Dec 2011 06:15:59 +0000

Vorbesc două mame tinere:
- Copilul meu nu plânge niciodată noaptea, atunci când începe să plângă, eu îi cânt un cântecel de leagăn şi adoarme instant!
- Şi eu îi cântam bebe-ului meu, doar că vecinii mi-au zis că decât să îi cânt eu mai bine să îl las să plângă el!

Am multi copii

admin — Mon, 19 Dec 2011 08:29:17 +0000

- Am 32 de copii.
- Pe naiba! Cu aceeasi?
- Da, dar cu femei diferite.

Grigorescu

admin — Mon, 19 Dec 2011 08:25:51 +0000

In muzeu:
- Ce urat a pictat-o Grigorescu pe asta
Paznicul:
- Doamna, asta nu e tablou, asta e o oglinda…

Somn de voie

admin — Thu, 15 Dec 2011 10:40:59 +0000

Doi indivizi dormeau pe o bancă în parc. Se apropie poliţistul comunitar:
- Ce faceţi aici?
- Păi eu nu am casă, nu am servici, aşa că dorm aici!
- Şi tu?
- La el, în vizita!

Mancare buna

admin — Thu, 15 Dec 2011 10:33:35 +0000

Parintele intreaba de un enorias:
– Te rogi inainte de a lua masa, fiul meu?
– Nu parinte, nevasta-mea gateste destul de bine!

Seicul

admin — Tue, 13 Dec 2011 06:45:31 +0000

Itic era angajatul unui Seic. Dupa un accident Seicul necesita transfuzie urgenta si singurul cu aceeasi grupa de sange este Itic. Itic speriat se duce la rabin si il intreaba ce sa faca.
- Fiule da-i sange, e si el om ca si noi, faci o fapta buna, salvezi o viata…

Isi revine Seicul si il umple pe Itic de bogatii, masini, femei.

Se repeta intamplarea, iar se duce Itic la rabi, acelasi raspuns, da iar sange si cand se vindeca Seicul ii trimite cadou un buchet de flori si o sticla cu vin. Se mira Itic, dar asta este!!

Se repeta a treia oara toata intamplarea, Seicul ii trimite o scrisoare de multumire.

Itic foarte confuz se duce la rabin:
- Pai bine mai rabi, prima oara averi, apoi o sticla cu vin…. ma rog, da’ acu’ pur si simplu o felicitare?? doar i-am salvat viata, a treia oara, nu??
- Vezi mai Itic, a inceput sa aiba sangele nostru!!

Mi-e rau

admin — Mon, 12 Dec 2011 06:35:43 +0000

- Alo!… Buna iubita, ce faci?
- Rau iubitule, acasa, mi-e rau. Tu?
- La intrarea in club, chiar in spatele tau !!!

Accident

admin — Mon, 12 Dec 2011 06:10:40 +0000

- Ce-ai patit, draga, de mergi in carje?
- Am avut un accident de automobil.
- Si nu poti sa mergi fara carje?
- Ba da. Doctorul zice ca pot sa merg, dar avocatul meu nu.

Scrisoare catre Mos Craciun

admin — Mon, 12 Dec 2011 05:49:29 +0000

Bula ii spune invatatoarei:
- Doamna invatatoare, imi scrieti si mie o scrisoarea pentru Mos Craciun ?
- Bula, de ce nu o scrii tu?
- Daca o scriu eu Mosul imi va aduce un caiet de caligrafie…

In operatie

admin — Sun, 11 Dec 2011 08:42:14 +0000

Un ospatar se afla intr-o clinica pe masa de operatie. La un moment dat trece pe langa el un doctor, pe care-l cunostea din local.
- D-le doctor, zice el, va rog sa ma ajutati.
- Imi pare rau, raspunde doctorul, dar nu este masa mea.

Turisti

admin — Mon, 05 Dec 2011 06:35:40 +0000

Doi turisti francezi se ratacesc,in Africa ,in savana,printre tufe.Dupa momente de panica,dau de un negru,la care ei,in engleza:
- Omule negru,ai vazut o pasare maare,maaaare?si dau si din maini sa fie mai expliciti.
- Nu e nici o pasare pe aici,dar 3 km mai incolo e un Boeing 307.

Singur

admin — Mon, 05 Dec 2011 06:10:22 +0000

Un copil catre altul:
- Eu la cinci luni mergeam singur.
- Bravo tie fraiere. Eu m-am lasat carat pana la cinci ani.

Ziua indragostitilor

admin — Sun, 04 Dec 2011 06:40:57 +0000

Conversatie:
- Ea: Iubitule, azi e ziua indragostitilor!
- El: Si? Ne-au invitat?

De unde au aparut taximestristii ?!

admin — Sun, 04 Dec 2011 06:20:48 +0000

O mama si fiica ei calatoreau cu un taxi. Fiica vede pe strada niste femei imbracate provocator stand pe marginea strazii uitandu-se la fiecare masina care trecea.
- “Mami” intreaba fiica “ce fac doamnele alea acolo?”
- “Isi asteapta sotii sa se intoarca de la munca” raspunse mama.
- “Hai cucoana, ca’s prostituate.” intervine taximetristul.
Dupa cateva momente de liniste apasatoare, fetita intreaba,
- “Mami, prostituatele au copii?”
- “Desigur, draga mea, de unde crezi ca au aparut taximetristii?”

Cum sa ramai insarcinata ?!

admin — Sat, 03 Dec 2011 17:46:44 +0000

Fiica vine la mama si-i spune:
– Mama! Eu, probabil, niciodata n-o sa raman insarcinata!
– ???????
– Am incercat de nenumarate ori sa inghit porcaria aia…Nu merge!

Cascador

admin — Sun, 27 Nov 2011 06:45:52 +0000

O maşină acceleraza brusc pe autostrada, trece peste balustradă, ricoseaza dintr-un copac, cade de pe o stanca si la un moment dat se opreste in flacari.Un alt automobilist , care a asistat la intreaga scena, alearga disperat catre locul accidentului si-l intreaba pe soferul care miraculos iesea nevatamat dintre fiarele distorsionate:
- Ce faci domne’ eşti beat?
- Bineinteles, da’ ce-ai crezut ca sunt cascador??

Copil inteligent

admin — Sun, 27 Nov 2011 06:06:38 +0000

- Mamă, cum e sa ai un copil extraordinar de inteligent?
- Nu ştiu .. întreab-o pe bunica-ta

Un pistol adevarat

admin — Sat, 19 Nov 2011 06:51:20 +0000

În Texas, tata şi fiul.
- Tăticule, de ziua mea îmi cumperi un pistol adevărat?
- Ţi-am spus de atâtea ori că nu-ţi permit să umblii cu pistoale adevărate! Cine hotărăşte în casa asta?
- Tu hotărăşti, tati! Dar dacă aş avea un pistol adevărat…..

La teatru

admin — Fri, 18 Nov 2011 06:25:01 +0000

- Ieri seara, la teatru, publicul a aruncat cu oua clocite in actori.
- Da dar au fost si aplauze.
- Da. De cate ori nimereau.

Reparatii auto

admin — Sun, 13 Nov 2011 15:40:57 +0000

Intr-un atelier de reparatii auto:
- Si acum, zice maistrul catre ucenicul sau, sa invatam sa ne miram la deschiderea capotei…