Bancuri Tari » Bancuri Diverse

Ma impingeti ?!

admin — Mon, 23 Apr 2012 04:02:08 +0000

La 3 dimineata se aude o bataie in usa. Se scoala sotu’, cand deschide usa, sta unu’ zambind:
- Ce vrei, mah, e ora 3 dimineata?!
- Scuze, n-ati putea sa ma impingeti?
- Du-te, de aici, la 3 dimineata? si-i inchide usa in nas, si se duce inapoi in pat langa sotie.
Sotia il intreaba:
- Cine a fost la ora asta?
- Pai, unu’, cica vrea sa-l imping!
Sotia se ridica intr-un cot:
- Ti-aduci aminte cand ai avut pana la motor, si nu te-a impins nimeni si ai stat 4 ore pe autostrada, ti-era greu sa dai o mana de ajutor?
- Bine, zise sotul.
Isi trage repede o pereche de pantaloni si iese afara, aici cam ceata, si incepe sa strige:
- Bah, unde esti? Se aude un glas:
- Aici!!
- Unde aici?
- Aici, in leagan!

Fricosul

admin — Fri, 30 Mar 2012 08:43:00 +0000

Un tip intra disperat pe usa cabinetului:
- Domnule doctor, domnule doctor, sunt disperat, in fiecare seara, cand ma bag in pat am impresia ca este cineva sub pat.
Cand ma uit sub pat, am impresia ca este cineva pe pat… si tot asa… pe pat, sub pat, pe pat, sub pat… o sa innebunesc.
- Domnule, asta o vom rezolva fara nici o problema in trei ani de sedinte. Vino de trei ori pe saptamana!
- Dar cat costa o sedinta la dumneavoastra?
- Numai o suta de dolari…
Tipul pleaca dezamagit. Peste cateva luni doctorul il intalneste din intamplare pe respectivul plimbandu-se linistit pe strada:
- De ce nu ai venit la mine ca sa facem tratamenul?
- O suta de dolari sedinta? Am rezolvat-o cu 10 dolari! Mi-a spus un barman cum sa scap de obsesie…
- Pai cum asa, un barman?
- Da, mi-a dat solutia: am taiat picioarele patului….

Fiule …

admin — Fri, 16 Mar 2012 07:36:34 +0000

- Fiule, dă-mi te rog pâinea pentru nadă.
- Am mâncat-o.
- Atunci dă-mi mamaliga.
- Nu mai e…Am mâncat-o.
- Ok, hai mananca si râmele şi sa mergem acasă.

Rezerve de lemne

admin — Thu, 08 Mar 2012 15:11:04 +0000

Seful unui trib de indieni sătul să-i vadă pe indieni lenevind îi cheamă la el:
- Bă, am citit în stele că va fi o iarnă foarte grea. Tăiati şi voi 30 metri cubi de lemne!
Ăstia au taiat si iaraşi au inceput sa lenevească. Şeful tribului îi chemă iaraşi:
- Bă, am citit in stele ca va fi o iarna şi mai grea, mai tăiati 50 de metri cubi de lemne.
Şi tot asa.
La un moment dat şeful tribului sună la Starea Vremii:
- Fiţi amabili, cum va fi iarna aceasta?
- Pai va fi o iarnă deosebit de grea.
- Dar între noi fie vorba, cum vă dati seama?, întrebă şeful tribului.
- Păi am observat ca indienii fac mari rezerve de lemne…

Termosul

admin — Thu, 08 Mar 2012 15:09:26 +0000

Un ardelean intră într-un magazin ca să cumpere un termos.
Vânzatoarea îi arata unul:
- Uite bade, termosul ăsta e foarte bun: vara ţine ceaiul rece, iar iarna îl ţine cald.
Ardeleanul se scarpină dupa ureche, nedumerit:
- Apăi de, cucoană, daca zici că-i bun, iaca l-oi lua. Da’, lămureste-mă şi pe mine: de unde dracu’ ştie termosu’ ăsta când îi vară şi când îi iarnă?

Televizoare color

admin — Sat, 18 Feb 2012 04:41:40 +0000

- Buna ziua, televizoare color aveti?
- Bineinteles.
- Dati-mi si mie unul rosu.

Masochistul

admin — Fri, 17 Feb 2012 04:26:50 +0000

Un zoofil, un pedofil, un sadic şi un masochist stau de vorbă. Zoofilul:
- Ce mi-ar plăcea să f*t o pisică!
Pedofilul:
- Da şi mie dar să fie aşa micuţă, micuţă… o pisicuţă!
Sadicul:
- Şi mie şi mie să o strângi aşa de gât din ce în ce mai tare…!
Masochistul… (nimic).
Ceilalţi:
- Ce faci mă tu nu zici nimic?
La care masochistul:
- Miau!

Mos Ion in America

admin — Mon, 13 Feb 2012 09:50:09 +0000

În urmă cu multă vreme, moş Ion ajunge în America şi se duce la bordel. Întreabă:
- Cît costă?
Răspunde cu*va:
- Doi dolari.
- De ce doi dolari?
- Unul de băgat, unul de scos.
Bagă moş Ion p**a şi rămîne încremenit.
- Ce s-a întamplat, zice curva, ce-ai rămas aşa, dă şi tu din c*r, ca tot omu’.
- Nu pot, zice moş Ion, n-am decît un singur dolar.

Prima zi de liceu

admin — Fri, 10 Feb 2012 04:11:55 +0000

Gheorghe in prima zi de liceu, diriginta il pune in prima banca cu o fata.Aceasta mai tupeista :
- Ceau numele meu este Virginica
- Incantat …Dezvirginel

Benzina de criza

admin — Thu, 09 Feb 2012 04:13:42 +0000

Un tip se duce la benzinărie si-i spune angajatului de la pompa de benzina:
- Pune 5 picături de benzină în rezervor şi 3 picături de ulei la motor!
Băiatul de la benzinărie:
- Nu vreţi să mă bă**sc puţin şi în cauciucuri?

Statuile

admin — Thu, 09 Feb 2012 04:10:58 +0000

Două statui aşezate una în faţa celeilalte pe o alee. Un el şi-o ea, nuduri. Coboara un înger şi le dă viaţă:
- Drept răsplată că aţi îndurat 80 de ani frigul şi căldura, fără să vă plângeţi, aveţi 20 minute în care să faceţi ce vreţi voi.
Se duc statuile într-un tufiş şi încep să se audă chicoteli.
Când se întorc, îngerul le zice:
- Am văzut că v-a plăcut. Aveti încă 20 minute.
La care una dintre statui îi zice celeilalte:
- De data asta facem invers, ţii tu porumbelul şi mă c*c eu pe el!

Masina timpului

admin — Sat, 04 Feb 2012 08:39:14 +0000

Într-un magazin de articole sportive soţia urcă pe o bandă de alergat si ii spune sotului:
- Dragul meu, dacă-mi cumperi aceasta bandă, voi arăta ca o elevă de liceu.
- Draga mea, aceasta este doar o bandă de alergat, nu maşina timpului!

Ionescu

admin — Sat, 28 Jan 2012 07:34:08 +0000

Medicul legist descoperă la un cadavru pe care îl avea de autopsiat o sculă imensă. O taie şi o duce acasă în formol pentru a-şi îmbogăţi colecţia personală de ciudăţenii. Soţia sa îl vede şi strigă speriată:
– Dumnezeule! A murit săracul Ionescu de la etajul trei ?

Duhul baltii

admin — Fri, 27 Jan 2012 08:29:45 +0000

Un pescar pe marginea baltii sta si dintr-o data apare un tip si spune
- Eu sunt duhul baltii si am sa-ti indeplinesc 3 dorinte cu conditia sa imi indeplinesti si tu una
Se gandeste pescarul ,stiind povestea cu pestisorul de aur, si accepta propunerea
Pescarul:-1 , o vila ca eu stau intr-o cocioaba, 2- un milion de euro si 3-un bmw ca am o dacie si spunem dorinta ta
- Sa imi faci sex oral
Pescarul se gandeste si accepta cu gandul la norocul lui
Dupa ce se termina tot il intreaba pe pescar
- Nu te supara , cati ani ai?
- 30 , de ce?
- Pai tu la 30 de ani mai crezi in duhul baltii

Arde … arde…

admin — Fri, 20 Jan 2012 08:55:52 +0000

Seful pompierilor intra in remiza de pompieri, incet, relaxat, cu mainile in buzunare, fredonand usor o melodie vesela:
- Baieti, echipati-va incet, sistematic, spalati masina, luati ceva apa, daca mai ramane, fiti atenti la stopuri, la trafic si mergeti la incendiu… arde cladirea guvernului

La fotbal

admin — Thu, 12 Jan 2012 13:10:34 +0000

Se intalnesc doi prieteni.
– Nu te-am mai vazut demult la fotbal.
– Pai nu ma lasa nevasta. Se supara si incepe cu istericale etc.
– Dar tu esti barbat in casa sau cine? Eee, pai prinde-o odata, dai pantalonii jos si fa-i curul rosu!
Se despart ei dar peste vreo doua saptamani iar se intalnesc:
– Iar nu ai fost la fotbal. De ce n-ai facut cum ti-am zis? ii reproseaza prietenul.
– Ba am facut. I-am zis ca ma duc la fotbal, ea a inceput sa tipe, am prins-o, i-am dat pantalonii jos, apoi m-am uitat la fundul ei frumos si m-am gandit: – Ce- imi trebuie mie fotbal?

Am devenit ….

admin — Thu, 12 Jan 2012 12:57:48 +0000

O fata n-a mai trecut prin satul natal de mai bine de 4 ani. Intr-o zi soseste acasa, dar nici n-apuca sa treaca pragul, ca tatal sau se rasteste la ea:
– Unde ai fost tot timpul acesta? De ce nu ne-ai scris, nici macar o carte postala? De ce nu ne-ai sunat niciodata?
Fata incepe sa planga si zice printre lacrimi:
– Tata, eu am devenit prostituata…
– Cum? Pleaca de aici pacatoaso! Esti o rusine pentru familia noastra catolica! Te reneg!
– Cum crezi tu, tata. Eu vreau doar sa-i las mamei aceasta superba blana de nurca si sa va dau carnetul acesta de economii de 5.000 € si titlul de proprietate asupra casei pe care tocmai v-am cumparat-o, cu 10 dormitoare, 10 bai si piscina. De asemenea va invit sa petreceti Sarbatorile pe iahtul meu…
Tatal intreaba:
– Ce ziceai ca ai devenit?
Fata incepe din nou sa planga si spune:
– O prostituata, tata…
– O, Doamne, ce m-ai speriat! Am inteles protestanta!…

Zeita intelepciunii

admin — Thu, 29 Dec 2011 06:21:54 +0000

In muzeu:
- Aceasta este Minerva.
- Si acolo, in spate, statuia aia, este sotul ei?
- Nu… Ea n-a avut sot. Ea a fost zeita intelepciunii!

Razboiul cu rusii

admin — Wed, 21 Dec 2011 06:30:43 +0000

Un moş povestea cum şi-a pierdut el dinţii în războiul cu ruşii:
- Eram un pluton de infanterie şi au venit ruşii puhoi cu tancurile, au tras şi i-au omorât pe toţi, doar eu mă ssstrecuram ca un sssarpe printre gloanţe şi nu m-au atins…
Atunci au pus tancurile pe mine şi trăgeau toţi, dar eu mă sstrecuram ca un ssarpe şi nu m-au atins.
La care, unul, enervat:
- Bine, moşule, atunci cum ţi-ai pierdut dinţii?
- Păi, dacă au văzut că nu mă pot nimeri, s-a dat unul jos din tanc şi mi-a dat o ranga în gură!

Pamantul se invarte ?

admin — Wed, 21 Dec 2011 06:15:05 +0000

Profesoara la scoala :
- Cine a zis ca pamantul se invarte??
- Galileo galilei
- Cand?
- Cand iesea din carciuma !

Broasca

admin — Wed, 21 Dec 2011 06:00:34 +0000

Un copil de 14 ani intra intr-un bordel, tarand o broasca moarta dupa
el:
- Sarut mana. Vreau si eu o femeie!
patroana, mirata, il intreaba cam ce femeie ai vrea.
- Vreau o fata cu o boala venerica, daca se poate! Platesc oricat.
- Bine, daca tu vrei. Du-te cu Sandy. Face sex cu Sandy, apoi da sa plece.
patroana il opreste:
- Auzi, da de ce ai vrut o fata cu astfel de boala?
- Pai sa vedeti: eu acuma ma duc acasa si vine baby-sitterul. Ei ii plac copiii mici, asa ca mine; si-o sa facem sex.. O sa ia boala. Diseara, tata o duce acasa cu masina. Eu il cunosc pe tata: o sa i-o traga.. Si-o sa ia boala. La noapte o sa si-o puna cu mama. Si-o sa ia si mama boala.. Eu o cunosc pe mama: maine o sa si-o traga cu vecinu de alaturi, ei bine ala e omul care mi-a omorat broasca!

Copilul meu nu plange noaptea

admin — Tue, 20 Dec 2011 06:15:59 +0000

Vorbesc două mame tinere:
- Copilul meu nu plânge niciodată noaptea, atunci când începe să plângă, eu îi cânt un cântecel de leagăn şi adoarme instant!
- Şi eu îi cântam bebe-ului meu, doar că vecinii mi-au zis că decât să îi cânt eu mai bine să îl las să plângă el!

Am multi copii

admin — Mon, 19 Dec 2011 08:29:17 +0000

- Am 32 de copii.
- Pe naiba! Cu aceeasi?
- Da, dar cu femei diferite.

Grigorescu

admin — Mon, 19 Dec 2011 08:25:51 +0000

In muzeu:
- Ce urat a pictat-o Grigorescu pe asta
Paznicul:
- Doamna, asta nu e tablou, asta e o oglinda…

Somn de voie

admin — Thu, 15 Dec 2011 10:40:59 +0000

Doi indivizi dormeau pe o bancă în parc. Se apropie poliţistul comunitar:
- Ce faceţi aici?
- Păi eu nu am casă, nu am servici, aşa că dorm aici!
- Şi tu?
- La el, în vizita!

Mancare buna

admin — Thu, 15 Dec 2011 10:33:35 +0000

Parintele intreaba de un enorias:
– Te rogi inainte de a lua masa, fiul meu?
– Nu parinte, nevasta-mea gateste destul de bine!

Seicul

admin — Tue, 13 Dec 2011 06:45:31 +0000

Itic era angajatul unui Seic. Dupa un accident Seicul necesita transfuzie urgenta si singurul cu aceeasi grupa de sange este Itic. Itic speriat se duce la rabin si il intreaba ce sa faca.
- Fiule da-i sange, e si el om ca si noi, faci o fapta buna, salvezi o viata…

Isi revine Seicul si il umple pe Itic de bogatii, masini, femei.

Se repeta intamplarea, iar se duce Itic la rabi, acelasi raspuns, da iar sange si cand se vindeca Seicul ii trimite cadou un buchet de flori si o sticla cu vin. Se mira Itic, dar asta este!!

Se repeta a treia oara toata intamplarea, Seicul ii trimite o scrisoare de multumire.

Itic foarte confuz se duce la rabin:
- Pai bine mai rabi, prima oara averi, apoi o sticla cu vin…. ma rog, da’ acu’ pur si simplu o felicitare?? doar i-am salvat viata, a treia oara, nu??
- Vezi mai Itic, a inceput sa aiba sangele nostru!!

Mi-e rau

admin — Mon, 12 Dec 2011 06:35:43 +0000

- Alo!… Buna iubita, ce faci?
- Rau iubitule, acasa, mi-e rau. Tu?
- La intrarea in club, chiar in spatele tau !!!

Accident

admin — Mon, 12 Dec 2011 06:10:40 +0000

- Ce-ai patit, draga, de mergi in carje?
- Am avut un accident de automobil.
- Si nu poti sa mergi fara carje?
- Ba da. Doctorul zice ca pot sa merg, dar avocatul meu nu.

Scrisoare catre Mos Craciun

admin — Mon, 12 Dec 2011 05:49:29 +0000

Bula ii spune invatatoarei:
- Doamna invatatoare, imi scrieti si mie o scrisoarea pentru Mos Craciun ?
- Bula, de ce nu o scrii tu?
- Daca o scriu eu Mosul imi va aduce un caiet de caligrafie…