Bancuri Tari » Funny

CURRICULUM VITAE

admin — Mon, 23 Jan 2012 16:14:59 +0000

Date personabilizate :

◄ Nume : Cocoşatu Titel sau Nea Titi , căsătorit cu mâna dreaptă , adică singur
◄ Data naşterii: Într-o zi friguroasă
◄ Adresă: Strada fără număr , Bloc : Sub vecina de la 7 , scara dinspre poştă , etajul cel mai gălăgios , apartamentu lu` bunicu , sectorul lui Negoiţă , Oraş : Rimează cu să trăieşti
◄ Mobil: O răpciugă de Nokia
◄ Email: Cutia Poştală
◄ Permis de conducere: Şofer de Weekend , categoria începători

Istoric experienţă :
Oficială :
◄ Cesa-Rom , adresă : în oraşul natal
 Domeniu Firmă : Gresie folosită
 Perioada Angajării : pe vremea cand era Iliescu preşedinte
 Funcţie : La cârcă
 Activitate Abordată : Cară orice îi pui în cârcă
◄ Tehno-Metalica , adresa : acolo unde fac ăia din nou pasajul Mărăşeşti ,
 Domeniu Firmă : Copiaza melodiile formaţiei Metalica
 Perioada Angajării : când a apărut criza aviară
 Funcţie : Gargaragiu
 Activitate Abordată : Face vocalize si gargară la pick-up
◄ Med-Ass , adresa : pe unde se plimba copii de bani gata
 Domeniu Firmă : implanturi pentru femei cu bani
 Perioada Angajării : când i s-a făcut de împerechere
 Funcţie : Poftangiu
 Activitate Abordată : Caută clientela dezamagită
◄ Care Direct ? , adresa : mulţi s-au rătăcit căutand adresa
 Domeniu Firmă : ţepe la proşti
 Perioada Angajării : când l-au vazut angajatorii cât e de prost
 Funcţie : face umbră firmei
 Activitate Abordată : da startul la fugă când sunt descoperiţi
◄ Taxi Driver , adresa : în renovare
 Domeniu Firmă : transportul persoanelor fără adăpost
 Perioada Angajării : Toata viaţa
 Funcţie : Păcălici
 Activitate Abordată : Traduce limbajul aurolacilor

neoficială :
◄ RATB , adresă secretă
 Domeniu Firmă : Fileaza călătorii cu bani
 Perioada Angajării : pe timpul verii
 Funcţie : Hoţ de buzunare
 Activitate Abordată : suptilizează bagajele călătorilor când nu sunt atenţi
◄ Florileana , adresa : pe câmp
 Domeniu Firmă : Florărie în aer liber
 Perioada Angajării : la negru
 Funcţie : omu cu pistolu cu apă şi legat cu o eşarfă la cap
 Activitate Abordată : udă florile artificiale
◄ LotoPronoProst, adresa : o vilă bântuită
 Domeniu Firmă : distribuţie de bilete necâştigătoare
 Perioada Angajării : când a crescut prostia oamenilor, peste limita de vârstă admisă
 Funcţie : nebăgător de seamă
 Activitate Abordată : plimbă câstigatorii de la o zi la alta

Studii:
◄ Şcoala Ajutătoare de Analfabeţi , absolvită de frica lu taică-său
◄ Grup Şcolar Prostia “Cu cât mai mulţi cu atât mai bine” , absolvit degeaba , Specializare – Mecanic al Utilajelor lipsă
◄ Liceul Căpcăunul , absolvit acasă , Specializare – Bătut în Cap
◄ Universitatea Ideile Nimanui , Facultatea Matematica de Gradiniţă, Specializare – Repetentu` dupa Uşă

Cursuri , Diplome :
◄ Şcoala de Frizeri, an 199şi9, Specializare – Mătură părul după tuns
◄ Avantajul Nostru , an 200trei , Specializare – Meseria care nu se caută
◄ Clubul de arte Marţiale , anu : în foametea din 200nouă , Abilităţi : sac de box , centura vânată de atâţia pumni luaţi

Limbi străine :
◄ Aurolaca – Foarte Bine
◄ Limba de Lemn – Vorbeşte neîntrebat
◄ Limbajul Trupului – Mimează înjurăturile

Alte aptitudini :
◄ Sătul de lene ca delfinul de apă
◄ Depanator : Repară ce nu se mai poate repara
◄ Designer de Rochii de păpuşi

Sporturi :
◄ SacdeBox – 2 ani
◄ Cultul-berii – 6 luni
◄ Ping Poc – o seară

Realizări profesionale :
◄ Cartea recordurilor “ Prostul Anului “
◄ Apărut în articolul “ Prostia la români “ din ziarul Cocoşaţii României

Hobby-uri :
◄ Bautura proastă
◄ Suflatu` în ciorba
◄ Statu degeaba
◄ Muzica mută

Banc propus de @marinescualecu

Succesul

admin — Sun, 16 Oct 2011 14:15:49 +0000

Succesul la 2 ani este …. sa nu faci pe tine.
Succesul la 3 ani este …. sa ai dinti.
Succesul la 12 ani este …. sa ai prieteni.
Succesul la 18 ani este …. sa ai permis de conducere.
Succesul la 20 ani este …. sa faci dragoste bine.
Succesul la 35 ani este …. sa ai bani.
Succesul la 50 ani este …. sa ai bani.
Succesul la 60 ani este …. sa faci dragoste bine.
Succesul la 70 ani este …. sa ai permis de conducere.
Succesul la 75 ani este …. sa ai prieteni.
Succesul la 80 ani este …. sa ai dinti.
Succesul la 85 ani este …. sa nu faci pe tine!

Banc propus de Dorina Raducan

Hormoni feminini in bere ?!

admin — Mon, 12 Sep 2011 10:16:12 +0000

Saptamana trecuta eram impreuna cu niste amici. Discutam despre una despre alta, cand unul dintre noi spune: `Hei! Am citit undeva ca ar fi hormoni feminini in bere!`
Avand in vedere ca suntem dotati cu un oarecare spirit stiintific am decis sa verificam. Foarte rapid am golit 15 beri, in interesul stiintei, bineinteles! Rezultatul acestei experiente `in vivo` a fost stupefiant.
Dupa cele 15 doze:
1- Toti am prins ceva greutate in plus;
2- Vorbeam prea mult fara sa spunem nimic;
3- Am intampinat dificultati in a conduce corect;
4- Ne era imposibil sa efectuam chiar cel mai simplu rationament;
5- Refuzam cu incapatanare sa recunoastem ca nu avem dreptate, chiar daca era evident;
6- Ca sa fie complet, mergeam la toaleta la fiecare 5 minute, si in plus: impreuna!

Esti atat de gras…

admin — Sat, 10 Sep 2011 05:35:38 +0000

Esti asa gras incat pluteai in ocean si te-au cucerit spaniolii, declarandu-te “Lumea Noua”!
Esti asa gras incat trebuie sa-ti calci pantalonii pe autostrada!
Esti asa gras incat Dumnezeu nu a putut sa faca lumina pe Pamant decat dupa ce te-ai mutat tu!
Esti asa gras incat daca ti-ai pune tocuri, ai da de petrol.
Esti asa gras incat influentezi mareele.
Esti asa gras incat nu te poti lega singur la sireturi!
Esti asa gras incat atunci cand alergi, declansezi toate alarmele masinilor.
Esti asa gras incat singurele poze pe care le ai cu tine sunt cele facute pe satelit!
Esti asa gras incat ai calcat pe un curcubeu si ai facut Skittles din el!
Esti asa gras incat atunci cand te odihnesti pe plaja, apar cei de la Greenpeace si incearca sa te arunce inapoi in ocean!
Esti asa gras incat cand te-a lovit autobuzul, te-ai intors furios si ai intrebat:”Cine dracu’ a aruncat cu piatra aia in mine?”

Cearta in noaptea nuntii

admin — Sat, 13 Aug 2011 10:20:34 +0000

Un cub se casatoreste cu o piramida.
In noaptea nuntii, cearta mare.
Piramida era regulata.

Criza economica si bancile !

admin — Sat, 13 Aug 2011 09:56:15 +0000

Dacă o mai ţine criza economică tot aşa, vor mai ramane doar două bănci: banca de spermă şi banca de sange.
Cand vor fuziona, noua bancă se va numi The Bloody Fucking Bank.

Femeia este precum supermarketurile

admin — Thu, 11 Aug 2011 15:30:47 +0000

Femeia este precum supermarketurile

La inceput este ca Real, are un gust “Fara Egal”.

Dupa o perioada, e precum Cora, “Stii de ce revii”.

Vine timpul in care descoperi ca e precum Kaufland, “Nu gasesti alta mai ieftina”.

La sfarsit realizezi ca e precum Carrefour, “Daca gasesti alta mai ieftina, iti returnam de 10 ori diferenta.”

Femeie : Cel mai fiabil motor

admin — Thu, 11 Aug 2011 15:20:12 +0000

Femeia este cel mai fiabil motor descoperit: Motivul ?

Reuseste sa se adapteze la orice piston folosit;

O data pe luna isi schimba singura uleiul;

Functioneaza in orice pozitie vrei sa o folosesti;

Nu are nevoie de mult ulei, se lubrifiaza singura;

Se porneste doar cu un singur deget.

Munca grea nu e apreciata

admin — Sun, 24 Jul 2011 15:25:57 +0000

Cand femeia e gravida,toata lumea pune mana pe burta ei si o felicita ,dar nimeni nu pune mana pe penisul barbatului sa-i spuna:”buna treaba!”
Morala: “Munca grea nu e niciodata apreciata..”

Le president de Senat

admin — Tue, 19 Jul 2011 04:45:52 +0000

Iar am gafat de ziua Frantei
Spunandu-le ca-i ziua mea
Ei s-au uitat unii la altii
Si nici n-au mai putut sa bea!

Asa mai dau cu batu-n balta
Si ma stropesc fara sa vreau
Eu am facut-o si mai lata
Parand chiar beat fara sa beau!
Cu gluma asta i-am blocat
Ei s-au uitat unii la altii
Si in discurs s-a clatinat
Trimisul special al Frantei

Avand un premier prea bun
Fiind chiar omul potrivit
La fel ca noi pe la Verdun
Cand pe francezi i-am sprijinit!

Creierul

admin — Sun, 12 Jun 2011 05:56:40 +0000

Cea mai erotică parte a organismului bărbătesc este creierul, deoarece acesta este futut de femei mult mai mult decât oricare alt organ!

Traducere

admin — Mon, 30 May 2011 15:20:06 +0000

- Cum se traduce „I don’t know”?
- Nu știu.
- Băga-mi-aș, nimeni nu știe…

Omleta de burlac

admin — Sun, 29 May 2011 12:52:00 +0000

Omletă de burlac: deschizi frigiderul, te scarpini la ouă, închizi frigiderul.

Ninsoarea

admin — Wed, 11 May 2011 06:30:10 +0000

De cand a inceput sa ninga , nevasta-mea se uita numai pe geam. Daca o sa se inteteasca frigul si ninsoarea , o sa-i dau drumul in casa !

Banc propus de @boureanupetre

Filmele romantice si cele porno

admin — Wed, 11 May 2011 06:00:15 +0000

Filmele romantice distrug relatiile, pentru ca fac femeile sa creada ca astfel de chestii se pot intampla si in realitate. . .
In aceeasi situatie sunt si barbatii cu filmele porno . . .

Banc propus de @boureanupetre

Sotie de programator

admin — Tue, 19 Apr 2011 06:00:09 +0000

Sotia: Ai facut cumparaturile?
Sotul: Bad command or filename.
Sotia: Dar te-am rugat de dimineata…
Sotul: Syntax Error. Abort?
Sotia: Nici macar noul televizor?
Sotul: Variable not found….
Sotia: Bine, da-mi cartea de credit, merg eu la cumparaturi…
Sotul: Sharing Violation. Access denied!
Sotia: Tu vorbesti serios, glumesti sau incerci sa ma enervezi?
Sotul: Too many parameters..
Sotia: Cum de m-am maritat eu tocmai cu tine?
Sotul: Data type mismatch.
Sotia: Dar salariul cand il iei?
Sotul: File in use… Try later.
Sotia: Ma faci sa ma intreb… ce insemn eu pentru tine?
Sotul: Unknown Virus.

Muzica la maxim

admin — Sat, 05 Feb 2011 07:45:39 +0000

Am fost ieri dimineata la restaurant si dintr-odata am realizat cu disperare nevoia de a elimina niste gaze.
Muzica era foarte tare, asa ca am potrivit gazele cu ritmul muzicii.
Dupa cateva melodii, am inceput sa ma simt mai bine. Mi-am terminat cafeaua, si am observat ca toata lumea se uita la mine…

Apoi mi-am amintit brusc ca ascultam muzica la iPhone

Stiri rutiere

admin — Sun, 23 Jan 2011 13:03:07 +0000

Ştiri rutiere:
Astăzi a avut loc un accident între o Dacie şi un Bentley de 280 mii euro. Şoferul Daciei a reuşit să moară la timp.

Poveste

admin — Thu, 20 Jan 2011 14:14:18 +0000

A fost odata ca niciodata un baiat care a cerut in casatorie o fata.
Fata a spus “Nu”.
Si baiatul a trait fericit pana la adanci batraneti.

L'hiver sur la ulitza

admin — Sun, 02 Jan 2011 20:04:08 +0000

A-nceput de ieri să cadă
Câte-un rrom, pe urmă doi.
Franţa pusă e pe sfadă,
Şi ni-i dă pe toţi grămadă,
Înapoi.

Nu e cuşer, dar e bine
Pentru Sarkozy, acum;
Taberele-s toate scrum,
Dar năvalnic vuiet vine
De pe drum.

Sunt ţigani şi balabuste,
Vin la Otopeni ţipând,
Şi se-mping şi sar râzând,
Şi se-mpiedică de fuste,
Vrând-nevrând.

Cei mai mari, acum, din sfadă,
Stau pe-ncăierare puşi,
Cei mai mici, de foame-aduşi,
Se scâncesc şi stau grămadă
Lângă uşi.

Colo-n colţ, acum răsare
Un ţigan mai mărunţel,
Chinuindu-se să care
O sacoşă mult mai mare
Decât el.

Opt cercei cu dansul are,
Cinci brăţări şi-un portofel,
De la nişte trecătoare,
Pe sub turnul ăla mare,
Zis Eiffel.

Altul, zău, cu
dânsul, n-are
Nici bagaje, nici nimic,
Doar un lanţ, cu-o cruce mare,
Care saltă în mişcare
Pe buric.

Trei ţigănci cu burta mare
Şi cu rochii fistichii,
Nu au loc ca să coboare,
C-alăptează fiecare
Doi copii.

Un reporter vine-n grabă
Să le ia un interviu
Şi se-nvârte în pustiu
Până când răspunde-o babă,
Cam târziu.

Se-oţărăşte rău bătrâna
Către cel cu microfon,
Şi-l înjură francofon,
Fi’ncă nu mai e româna
De bonton.

Zice: -”Merde, cam mare graba,
N-am făcut nimica rău,
Uite-aici, îţi spune baba,
Ne băgară pe degeaba
La bulău.

Şi, degeaba ne-au dat banii
Că, mai şmecheri suntem noi.
Într-un an sau maxim doi,
Ne întoarcem, toţi ţiganii
Înapoi.

Nu e mare socoteală
Că acasă ne-aţi trimis,
Ne-adunăm la repezeală
Şi să vezi atunci ciordeală
La Paris”!

Tipuri de Control Electronic al Stabilităţii

admin — Sun, 12 Dec 2010 18:07:33 +0000

- Acura, Honda ……..etc – VSA – Vehicle Stability Assist
- Audi,Citroen………..etc – ESP – Electronic Stability Programme
- BMW, Jaguar………etc – DSC – Dynamic Stability Control
- Alfa Romeo ………..etc – VDC – Vehicle Dynamic Control
- Dacia …………………… – ABP – Ai Belit Pu!@

Nazuinte ale barbatului

admin — Sat, 11 Dec 2010 13:04:26 +0000

Cele trei nazuinte ale barbatului:
1. Sa fie asa frumos cum crede maica-sa ca e;
2. Sa fie asa bogat cum crede fiu-su ca e;
3. Sa aiba atatea femei cat suspecteaza nevasta-sa ca are…

Mama ta …

admin — Mon, 06 Dec 2010 15:16:53 +0000

Mama ta e atat de grasa…
… isi pune cureaua cu bumerangul .

Mama ta e atat de urata…
… ca nici bumerangul nu se intoarce la ea .

Mama ta e atat de urata si grasa…
… ca nu are cum sa poarte curea .

Cum vanezi un iepure

admin — Thu, 25 Nov 2010 08:59:20 +0000

- Materiale necesare: o caramida, un morcov si un pumn de piper.
- Mod de operare: Te duci in padure si pui caramida intr-un loc deschis, unde poate fi observata cu usurinta. Peste caramida asezi morcovul, iar peste morcov presari piperul. Apoi, te ascunzi in desis. Iepurele vine, vede morcovul, da sa-l manance, inspira piperul, stranuta si se da cu capul de caramida!

Molusca

admin — Mon, 22 Nov 2010 16:45:03 +0000

Ce este o moluscă ??!!
Moluscă (subst.fem) = persoană care frecventează molurile (engl. mall) şi te uscă / usucă de bani.

Scrisoarea unei blonde catre fiul ei

admin — Fri, 19 Nov 2010 18:46:48 +0000

“Draga fiule,
Iti scriu aceste randuri ca sa stii ca iti scriu. Daca primesti aceasta scrisoare inseamna ca a ajuns cu bine. Daca nu o primesti, atunci sa ma anunti pentru a ti-o mai trimite o data. Iti scriu incet pentru ca stiu ca tu nu citesti prea repede. Acum cateva zile tatal tau a citit ca marea majoritate a accidentelor se petrec la o distanta de un kilometru de casa. De aceea ne-am hotarat sa ne mutam mai departe. Noua casa este minunata; are si masina de spalat, dar nu stiu sigur daca merge. Ieri, am bagat lenjeria in ea, am tras de maneta, si de atunci n-am mai vazut-o. Vremea pe aici nu e foarte rea. Saptamana trecuta n-a plouat decat de doua ori. Prima data, ploaia a tinut 3 zile, a doua oara 4 zile. Apropo de vesta pe care o vroiai, unchiul Petre mi-a spus ca daca o trimitem cu nasturi, cum sunt ei grei, o sa coste mai mult; atunci am taiat nasturii si i-am pus in buzunar.
In sfarsit, l-am ingropat pe bunicu’; l-am gasit cand ne-am mutat. Era in dulap din ziua in care a castigat la “De-a v-ati ascunselea”. Sa-ti mai zic ca alaltaieri, a explodat bucataria si tatal tau si cu mine am “zburat” din casa. Ce emotie! A fost pentru prima data dupa multi ani cand tatal tau si cu mine iesim impreuna undeva. A venit doctorul sa vada daca suntem in regula, si mi-a pus un tub de sticla in gura. Mi-a zis sa nu vorbesc 10 minute. Tatal tau s-a oferit sa cumpere tubul acela. Si daca tot vorbim de taica-tu, te anunt ca si-a gasit de lucru, e foarte mandru de asta. Lucreaza peste aproape 500 de oameni. L-au angajat sa tunda iarba in citimir.
Sora ta Julia, cea care s-a casatorit cu sotul ei, a nascut in sfarsit, da’ nu stim inca sexul copilului. N-as putea inca sa-ti spun daca esti unchi sau matusa. Taica-tu a intrebat-o pe sora-ta Lucia daca mai este insarcinata. Lucia i-a zis ca da, in 5 luni de-acum; atunci taica-tu a intrebat-o daca era sigura ca era al ei. Ea i-a spus sigur ca da. Ce fata sigura, cata mandrie! Asa fata, asa tata! Varul tau Paul s-a casatorit si se roaga in fiecare zi in fata sotiei lui. E fecioara! Dimpotriva, nu l-am mai vazut pe unchiul Vasile, ala care a murit anul trecut… Cel mai rau e frate-tu ala mic, Ionut. A incuiat masina si a lasat cheile inauntru. A trebuit sa se duca pana acasa sa aduca dublura ca sa ne scoata pe toti de acolo.
Bine, fiule. Nu pot sa-ti trec adresa pe plic pentru ca n-o stiu. De fapt, ultima familie care a locuit aici, a plecat cu numerele pentru a le pune la noua adresa. Daca o vezi pe Margareta, transmite-i salutarile noastre. Daca n-o vezi nu-i spune nimic.
Mama ta care te adora,
Maria.
- P.S. Aveam de gand sa-ti pun si niste bani, dar deja am inchis plicul.”

Cearta

admin — Wed, 17 Nov 2010 08:00:35 +0000

Pleaca sotul in alta camera cu mobilul in buzunar. Scoate mobilul si suna acasa pe fix. Sotia ridica receptorul. Sotul:
- Scumpo, te iubesc… Apoi inchide. Se intoarce inapoi si intreaba:
- Cine a sunat?
- Nimeni… o prietena..
… asa a inceput cearta

Cum incepe o cearta ?

admin — Tue, 16 Nov 2010 16:50:43 +0000

Sambata dimineata m-am strecurat usor din asternut, mi-am facut pachetul si am coborat pe tacute in garaj. Am legat barca la carligul masinii si am inceput sa dau cu spatele.
Abia cand am iesit cu totul din garaj, am realizat ca ploua cu galeata si vantul batea cu 50 km/h.
Am deschis radioul si am aflat ca vremea avea sa fie la fel toata ziua. Am tras inapoi in garaj si, tiptil, m-am dus inapoi in dormitor.
M-am strecurat la loc langa nevasta-mea si i-am soptit:
- E o vreme groaznica afara.
Pe jumatate inca adormita, ea a raspuns:
- Iti poti imagina ca prostul de barbatu-meu s-a dus la pescuit pe asa o vreme?..
..si atunci a inceput cearta!

Am intrebat-o pe nevasta-mea unde ar vrea sa mergem pentru aniversarea casatoriei noastre.
Mi s-a incalzit inima, cand am vazut-o topindu-se de bucurie.
- Undeva unde n-am mai fost de mult timp.. a spus ea, nehotarata.
Asa ca i-am sugerat:
- Ce parere ai de bucatarie?..
..si atunci a inceput cearta!

…atunci a inceput cearta

admin — Tue, 16 Nov 2010 15:48:39 +0000

Stateam alaturi de nevasta-mea la intalnirea de 20 de ani de la terminarea liceului si ma tot uitam la o tipa bine, dar complet turta, ce-si legana nostalgic intre doua degete paharul, singura la o masa de alaturi.
Nevasta-mea m-a intrebat:
- O cunosti?
- Sigur, am oftat, – e prima mea prietena din liceu. Am inteles ca s-a apucat de baut imediat dupa ce ne-am despartit, si de-atunci n-a mai fost treaza.
- Dumnezeule! a spus nevasta-mea. – Cine s-ar fi gandit ca o persoana poate sarbatori atata timp?..
..si atunci a inceput cearta!

Nevasta-mea statea goala si se privea in oglinda din dormitor. Nu se prea bucura de ce vedea si mi-a spus :
- Ma simt oribil! Atat de grasa si de batrana! Am nevoie de un compliment!
I-am raspuns:
- Vederea ti-a ramas perfecta..
..si atunci a inceput cearta!

Nevasta-mea m-a intrebat daca rochia ii face fundul mare.
I-am spus ca nu asa de mare ca rochia de ieri..
..si atunci a inceput cearta!

Lucruri reale ?!

admin — Tue, 16 Nov 2010 14:46:27 +0000

Nevasta-mea statea langa mine pe canapea, in timp ce eu butonam canalele.
M-a intrebat:
- Ce mai e pe televizor?
I-am raspuns:
- Praf..
..si atunci a inceput cearta!

Nevasta-mea tot incerca sa-mi sugereze ce-si doreste pentru urmatoarea aniversare.
Mi-a spus:
- Vreau ceva stralucitor, ce ajunge de la 0 la 100 in trei secunde.
I-am daruit un cantar..
..si atunci a inceput cearta!

Cand am ajuns aseara acasa, nevasta-mea mi-a cerut sa o duc intr-un loc scump.
Am dus-o la o benzinarie..
..si atunci a inceput cearta!