Bancuri Tari

Lapte de cocos

admin — Mon, 23 Apr 2012 05:02:53 +0000

Un politist , care nu-si fãcuse planul la amenzi , iese la luat cu japca. Deodatã apare badea Ion în cãrutã:
- Ioane trage pe dreapta , cã ai încurcat-o . Conduci sub influenta alcoolului !
- Da’ de unde !
- Suflã în fiola asta .
Suflã Ion , dar degeaba . Politaiul, ofticat incepe sã-i caute nod în papurã :
- Da în sticla aia din buzunar ce ai ? Alcool ? Tuicã ? Nu-i asa ?
- Da’ de unde . Este lapte de Cocos.
Politaiu’ ce îsi zice :¨ dacã este tuicã l-am ars , dacã nu mãcar gust si eu ca sã vãd cum este laptele de cocos ¨.
- Dã încoa la verificãri !
Badea Ion i-o dã , politaiu’ trage un gât bun si constatã cu stupoare cã nu este alcool. Îi înapoiazã sticla si îi dã drumul sã plece. La care Badea Ion se suie în cãrutã , dã bice calului si spune:
- Di Cocos , diii………

Ma impingeti ?!

admin — Mon, 23 Apr 2012 04:02:08 +0000

La 3 dimineata se aude o bataie in usa. Se scoala sotu’, cand deschide usa, sta unu’ zambind:
- Ce vrei, mah, e ora 3 dimineata?!
- Scuze, n-ati putea sa ma impingeti?
- Du-te, de aici, la 3 dimineata? si-i inchide usa in nas, si se duce inapoi in pat langa sotie.
Sotia il intreaba:
- Cine a fost la ora asta?
- Pai, unu’, cica vrea sa-l imping!
Sotia se ridica intr-un cot:
- Ti-aduci aminte cand ai avut pana la motor, si nu te-a impins nimeni si ai stat 4 ore pe autostrada, ti-era greu sa dai o mana de ajutor?
- Bine, zise sotul.
Isi trage repede o pereche de pantaloni si iese afara, aici cam ceata, si incepe sa strige:
- Bah, unde esti? Se aude un glas:
- Aici!!
- Unde aici?
- Aici, in leagan!

Cal de vanzare

admin — Fri, 20 Apr 2012 15:43:33 +0000

Badea Ion vrea sa isi vanda calul la targ.
– Cu cat dai calul bade?
– Cu 5 milioane
– Ii cam scump.
– Ii scump, da’i un cal fain.
– Ii fain, da sa stii ca mie mi se pare ca-i orb.
– Nu cred.
– Hai sa-l probam.
Dau ei drumul calului, care o ia la fuga si nimereste, din goana, cu capul drept intr-un copac.
– No, zisu-ti-am ca-i orb?
– Drept, da ai vazut ce curajos ii?

Am ingropat-o pe soacra-mea

admin — Fri, 20 Apr 2012 15:04:35 +0000

Un tip intra intr-un bar tot zgariat pe fata, pe maini, pe picioare si cu hainele sfasiate. Vazandu-l astfel, prietenii il intreaba ce i s-a intamplat.
– Tocmai am ingropat-o pe soacra-mea.
– Si ce legatura are asta cu zgarieturile ale?
– Nu vroia…

Ziua cand ne am cunoscut

admin — Tue, 17 Apr 2012 06:35:21 +0000

Soţia:
- Dragul meu, mă gândesc la ziua în care ne-am cunoscut… parcă a fost ieri. Tu, la ce te gândeşti ?
Soţul:
- La alaltăieri !

Surpriza

admin — Tue, 17 Apr 2012 06:30:57 +0000

‎- Ieri a fost ziua sotiei mele si i-am facut o surpriza neasteptata!
- Nu mai spune! Ce cadou i-ai facut?
- O ciocolata cu lapte!
- Bine, dar asta consideri tu surpriza?
- Sigur ca da, ea se astepta la un inel!

Sotul

admin — Tue, 17 Apr 2012 06:25:32 +0000

Sotul prinde amantul soţiei şi îl ia la omor. Soţia disperată il apuca de mână:
- Ce faci ?!!! Nu te gandesti ca este tatăl copiilor tăi ?

Accident grav de circulatie

admin — Fri, 30 Mar 2012 09:10:48 +0000

Accident grav de circulatie. Soferii – unul ranit grav, unul ranit usor. La sosirea ambulantei, medicul il vede pe soferul ranit usor ca il f***a in c*r pe soferul ranit grav. La care intreaba:
- Ce faci dom’le, esti nebun?
- Nu… doar ii acord primul ajutor!
- Pai primul ajutor se acorda prin “gura la gura”…
- Asa am inceput si noi, dar ne-am infierbantat!

La oras

admin — Fri, 30 Mar 2012 09:00:22 +0000

Doi ardeleni la oras, cazati intr-un hotel, la etajul 20. Liftul
nu functioneaza. Se apuca ei sa urce pe scari. Pe la etajul 5, Ion
catre Gheorghe:
- Gheo, am sa iti zic ceva…
- Lasa-ma in amaraciunea mea, imi zici cand ajungem sus.
Dupa inca vreo 7 etaje, Ion:
- Gheo, trebe sa-ti zic ceva…
- Lasa-ma, Ioane, imi zici cand ajungem. Acu’ lasa-ma in pace!
In fata usii, Gheorghe catre Ion:
- Ia zi acum ce voiai sa-mi zici.
- Am uitat cheia la receptie!
Se apuca ei sa coboare. Dupa vreo 5 etaje, Ion vrea sa zica ceva.
- Lasa-ma in pace. Imi zici jos!
Dupa alte 7 etaje, Ion vrea sa spuna ceva, Gheorghe enervat il
opreste. Ajung sleiti la receptie, Ion:
- Mai, Gheo, tu chiar nu stii de gluma???!!

Fricosul

admin — Fri, 30 Mar 2012 08:43:00 +0000

Un tip intra disperat pe usa cabinetului:
- Domnule doctor, domnule doctor, sunt disperat, in fiecare seara, cand ma bag in pat am impresia ca este cineva sub pat.
Cand ma uit sub pat, am impresia ca este cineva pe pat… si tot asa… pe pat, sub pat, pe pat, sub pat… o sa innebunesc.
- Domnule, asta o vom rezolva fara nici o problema in trei ani de sedinte. Vino de trei ori pe saptamana!
- Dar cat costa o sedinta la dumneavoastra?
- Numai o suta de dolari…
Tipul pleaca dezamagit. Peste cateva luni doctorul il intalneste din intamplare pe respectivul plimbandu-se linistit pe strada:
- De ce nu ai venit la mine ca sa facem tratamenul?
- O suta de dolari sedinta? Am rezolvat-o cu 10 dolari! Mi-a spus un barman cum sa scap de obsesie…
- Pai cum asa, un barman?
- Da, mi-a dat solutia: am taiat picioarele patului….

Fiule …

admin — Fri, 16 Mar 2012 07:36:34 +0000

- Fiule, dă-mi te rog pâinea pentru nadă.
- Am mâncat-o.
- Atunci dă-mi mamaliga.
- Nu mai e…Am mâncat-o.
- Ok, hai mananca si râmele şi sa mergem acasă.

Am incercat

admin — Sun, 11 Mar 2012 04:21:40 +0000

Un batrân de 70 de ani, merge la spital sa faca o analiza a spermei.Doctorul îi da un borcan si-i spune:
- Ia borcanul asta si vino cu analiza mâine!
A doua zi, batrânul apare, cu borcanul la fel de curat si gol ca ziua trecuta. Doctorul întreaba ce s-a întâmplat, iar batrânul explica:
- Stiti, doctore, uite ce-am patit: Prima data am încercat cu dreapta, apoi cu stânga si nimic. Apoi am chemat-o pe nevasta-mea. A încercat si ea si cu mâna dreapta, si cu mâna stânga, apoi cu gura: prima data cu proteza, apoi fara proteza si tot nimic. Apoi am chemat-o pe vecina de alaturi: a încercat si ea si cu amândoua mâinile si cu gura si tot fara
rezultat. Doctorul era socat:
- Ai chemat-o pe vecina….????,
iar batrânul raspunde:
- Da si oricât ne-am chinuit, n-am reusit sa deschidem borcanul!

Rezerve de lemne

admin — Thu, 08 Mar 2012 15:11:04 +0000

Seful unui trib de indieni sătul să-i vadă pe indieni lenevind îi cheamă la el:
- Bă, am citit în stele că va fi o iarnă foarte grea. Tăiati şi voi 30 metri cubi de lemne!
Ăstia au taiat si iaraşi au inceput sa lenevească. Şeful tribului îi chemă iaraşi:
- Bă, am citit in stele ca va fi o iarna şi mai grea, mai tăiati 50 de metri cubi de lemne.
Şi tot asa.
La un moment dat şeful tribului sună la Starea Vremii:
- Fiţi amabili, cum va fi iarna aceasta?
- Pai va fi o iarnă deosebit de grea.
- Dar între noi fie vorba, cum vă dati seama?, întrebă şeful tribului.
- Păi am observat ca indienii fac mari rezerve de lemne…

Termosul

admin — Thu, 08 Mar 2012 15:09:26 +0000

Un ardelean intră într-un magazin ca să cumpere un termos.
Vânzatoarea îi arata unul:
- Uite bade, termosul ăsta e foarte bun: vara ţine ceaiul rece, iar iarna îl ţine cald.
Ardeleanul se scarpină dupa ureche, nedumerit:
- Apăi de, cucoană, daca zici că-i bun, iaca l-oi lua. Da’, lămureste-mă şi pe mine: de unde dracu’ ştie termosu’ ăsta când îi vară şi când îi iarnă?

Vrei sa te simti bine ?

admin — Thu, 08 Mar 2012 15:06:35 +0000

Într-o seară friguroasă de iarnă, înainte de culcare, soţul o întreabă pe soţie:
- Vrei să te simţi bine în seara asta, iubito?
- Da, da…
- Atunci scoate-ţi piciorul afară de sub plapumă si-ai să vezi când ai să-l bagi înapoi ce bine o să fie.

Blonda

admin — Wed, 07 Mar 2012 06:38:56 +0000

Bula intr-o zi ii spune mamei sale:
-Mama,ieri,dupa ce ai plecat,a venit o blonda buna acasa si tata a dus-o in camera si…..
-Si spune-o cand e taicato de fata.
Trece ceva vreme si vine tatal sau acasa:
-Bula,nu ai ceva sa ii zici la mama?
-Mama,ieri,dupa ce ai plecat,a venit o blonda buna acasa si tata a dus-o in camera si a trantit-o jos cum te-o trantit pe tine postasul!

112

admin — Sat, 03 Mar 2012 18:59:17 +0000

‎- Alo, 112?
- Care este urgenţa dv.?
- Două fete se bat pentru mine.
- Şi care este problema?
- Aia urâtă e pe cale să învingă…

Bianca Dragusanu

admin — Wed, 22 Feb 2012 20:15:31 +0000

Bianca Dragusanu a slabit atat de mult incat cei de la Playboy s au hotarat sa nu o mai puna pe coperta ci pe muchia revistei !

Ma simt ca Scufita Rosie

admin — Wed, 22 Feb 2012 11:24:28 +0000

De fiecare data cand ma opreste polita ma simt ca scufita rosie:
– De ce ai rotile asa mari?
– De ce ai jantele asa late?
– De ce ai toba asa zgomotoasa?
– De ce ai folie asa neagra?…..

Fluier fals

admin — Tue, 21 Feb 2012 07:23:41 +0000

Un poliţist stă într-o intersecţie. Vine un şofer şi trece pe roşu. Poliţistul nimic. Acelaşi şofer parchează lîngă el neregulamentar. Poliţistul nimic. Şoferul se dă jos din maşină şi îl scuipă pe poliţist. Nimic. Îi trage cîteva palme poliţistului. Ăsta nimic. Şoferul se plictiseşte şi pleacă fluierînd. Poliţistul fuge după el, îi trage o mamă de bătaie şi îi spune:
- Ai trecut pe roşu, n-am zis nimic. Ai parcat aiurea, te-am lăsat în pace. M-ai scuipat, m-ai bătut, n-am avut nimic cu tine, dar nu concep să fluieri fals din Bach.

Ciorapi de dama

admin — Tue, 21 Feb 2012 07:20:21 +0000

O damă la psihiatru.
- Domnule doctor, vă rog să mă ajutaţi în legătură cu soţul meu…
- Dar ce anume îl supără?
- Nu-l supără nimic deosebit, dar îi plac ciorapii de damă…
- Bine, doamnă, dar asta nu e ceva deosebit… sînt mulţi cărora le plac…
- Da, dar lui îi plac ciorapii de damă…
- V-am mai spus, doamnă, că nu e nimic… Şi mie îmi plac…
- Simpli sau cu muştar?

Fiul meu

admin — Mon, 20 Feb 2012 07:16:21 +0000

Intr-un bar intra un tip foarte multumit:
- De baut la toata lumea. Fac cinste! Mi s-a nascut un fiu!
- Ce greutate?
- 4 kg!
- Lungime?
- 53 cm!
- Cum se simte sotia?
- Ea inca nu stie!

Haina noua

admin — Mon, 20 Feb 2012 07:14:32 +0000

Mama vine acasa intr-o haina noua de blana.
- Cand ti-a cumparat taticu blana? intreaba fiul
- Daca m-asi fi bazat pe taica-tu nu te-as fi avut nici pe tine …

Televizoare color

admin — Sat, 18 Feb 2012 04:41:40 +0000

- Buna ziua, televizoare color aveti?
- Bineinteles.
- Dati-mi si mie unul rosu.

Masochistul

admin — Fri, 17 Feb 2012 04:26:50 +0000

Un zoofil, un pedofil, un sadic şi un masochist stau de vorbă. Zoofilul:
- Ce mi-ar plăcea să f*t o pisică!
Pedofilul:
- Da şi mie dar să fie aşa micuţă, micuţă… o pisicuţă!
Sadicul:
- Şi mie şi mie să o strângi aşa de gât din ce în ce mai tare…!
Masochistul… (nimic).
Ceilalţi:
- Ce faci mă tu nu zici nimic?
La care masochistul:
- Miau!

Arde casa

admin — Thu, 16 Feb 2012 12:33:04 +0000

Soţul se precipită în dormitor:
– Iubito, repede afară de aici, casa arde!
Se aude imediat o voce din şifonier:
– Salvaţi mobila!

Ce ii dam ?

admin — Thu, 16 Feb 2012 12:28:14 +0000

Două surori nemăritate aveau o farmacie, moştenită de la părinţi. Într-o zi, intră un tip şi le cere un prezervativ. Una îi dă măsura 35 şi el zice că e mic. Încearcă cu 42. E mic. În final, aia o strigă pe soră-sa:
– Auzi tu, domnul zice că 52 îi e mic. Ce-i dăm?
– Casă, masă şi jumătate de farmacie!

Mos Ion in America

admin — Mon, 13 Feb 2012 09:50:09 +0000

În urmă cu multă vreme, moş Ion ajunge în America şi se duce la bordel. Întreabă:
- Cît costă?
Răspunde cu*va:
- Doi dolari.
- De ce doi dolari?
- Unul de băgat, unul de scos.
Bagă moş Ion p**a şi rămîne încremenit.
- Ce s-a întamplat, zice curva, ce-ai rămas aşa, dă şi tu din c*r, ca tot omu’.
- Nu pot, zice moş Ion, n-am decît un singur dolar.

Inchide-ma !

admin — Mon, 13 Feb 2012 09:48:33 +0000

La secţia de poliţie, vine un bărbat alergînd şi strigînd:
- Domnule poliţist, te rog, arestează-mă imediat, închide-mă!
- Dar ce s-a întîmplat?
- Am tras cu pistolul în nevastă-mea. Patru cartuşe!
- Ai omorît-o, nenorocitule?
- Nu, din păcate nu am atins-o. De aceea, vă rog, băgaţi-mă într-o celulă, repede!

Cum sti tu

admin — Mon, 13 Feb 2012 09:46:38 +0000

Ion şi Maria erau în pat… Dintr-odată, Maria îi zice lui Ion:
- Mă, Ioane! Trage tu o băşină aşa cum ştii tu.
- Da’ de ce, tu, Mărie?
- C-aşa-ţi put picioarele…