Bancuri Tari

Picaturi pentru ochi

admin — Thu, 02 Feb 2012 04:03:27 +0000

Nevasta lui Bula isi pune picaturi in ochiul sting, apoi, in cel drept si la sfirsit, intre picioare.
- Esti nebuna? Acolo, de ce pui? O intreaba Bula, siderat de
gestul ei.
- Cum de ce? Raspunde femeia.. A trecut multa vreme de cind nici
ea n-a mai vazut nimic!

Vis

admin — Thu, 02 Feb 2012 03:59:44 +0000

O batranica viseaza intr-o noapte ca Dumnezeu vorbeste cu ea si ii promite ca o sa mai traiasca 40 de ani pentru ca a fost credincioasa.
A 2 zi baba se duce la o clinica de chirurgie estetica si cere: lifting, liposuction, silicoane, vopsea blonda, etc
Ce mai,dupa 2 zile cu banii de inmormantare era ca Pamela Anderson!:
Iese baba din clinica si cand traverseaza strada o calca un autobuz
La poarta raiului baba il intreaba pe Dumnezeu:
-Doamne,daca mi-ai promis inca 40 de ani,de ce m-ai omorat?
La care Dumnezeu:
-Nu te-am mai recunoscut!

Am reinventat calatoria pe motocicleta

admin — Mon, 30 Jan 2012 07:03:35 +0000

Ionescu

admin — Sat, 28 Jan 2012 07:34:08 +0000

Medicul legist descoperă la un cadavru pe care îl avea de autopsiat o sculă imensă. O taie şi o duce acasă în formol pentru a-şi îmbogăţi colecţia personală de ciudăţenii. Soţia sa îl vede şi strigă speriată:
– Dumnezeule! A murit săracul Ionescu de la etajul trei ?

Basescu vorbeste in Piata Universitatii

admin — Sat, 28 Jan 2012 07:23:34 +0000

‎- Nu va suparati, puteti sta putin mai la dreapta sa il vad si eu mai bine pe dl. Basescu!?
- Sigur. Vreti sa va imprumut putin si binoclul meu?
- Nu, multumesc, am luneta la pusca

Duhul baltii

admin — Fri, 27 Jan 2012 08:29:45 +0000

Un pescar pe marginea baltii sta si dintr-o data apare un tip si spune
- Eu sunt duhul baltii si am sa-ti indeplinesc 3 dorinte cu conditia sa imi indeplinesti si tu una
Se gandeste pescarul ,stiind povestea cu pestisorul de aur, si accepta propunerea
Pescarul:-1 , o vila ca eu stau intr-o cocioaba, 2- un milion de euro si 3-un bmw ca am o dacie si spunem dorinta ta
- Sa imi faci sex oral
Pescarul se gandeste si accepta cu gandul la norocul lui
Dupa ce se termina tot il intreaba pe pescar
- Nu te supara , cati ani ai?
- 30 , de ce?
- Pai tu la 30 de ani mai crezi in duhul baltii

Gelozie

admin — Fri, 27 Jan 2012 08:23:17 +0000

Adam se intoarce acasa noaptea tarziu. Eva, care il astepta fara sa doarma,
il ia in primire:
- Te vezi cu alta femeie, nu-i asa?
- Nu fi proasta, tu esti singura femeie de pe Pamant, ii raspunse el.
Mai tarziu, in timp ce dormea, Adam se trezeste gadilat pe spate..
- Ce faci acolo ?
- Tu ce crezi….? Iti numar coastele!

Tot ce am pe lume

admin — Sun, 22 Jan 2012 08:16:09 +0000

- Daca stiam cat esti de sarac, nu ma mai maritam cu tine!
– Si eu cand iti ziceam ca esti tot ce am pe lume, de ce nu ma luai in serios?

E virgina ?

admin — Sun, 22 Jan 2012 08:01:33 +0000

Discutie intre prieteni:
– Ma insor! Cum as putea sti ca viitoarea mea sotie este virgina?
– Apoi, arata-i scula: daca zice ca-i penis atunci e virgina, daca zice ca-i p*la atunci sa stii ca nu e.
Zis si facut. O scoate si intreaba:
– Stii ce e asta?
– Bineinteles. E un penis!
– Bravo iubito! Ma temeam ca o sa spui ca este o p*la!!!
– Imi pare rau dragule dar o p*la este de 2 ori mai mare..

Arde … arde…

admin — Fri, 20 Jan 2012 08:55:52 +0000

Seful pompierilor intra in remiza de pompieri, incet, relaxat, cu mainile in buzunare, fredonand usor o melodie vesela:
- Baieti, echipati-va incet, sistematic, spalati masina, luati ceva apa, daca mai ramane, fiti atenti la stopuri, la trafic si mergeti la incendiu… arde cladirea guvernului

Intr un bar

admin — Fri, 20 Jan 2012 08:45:35 +0000

La o masa intr-un bar, statea unul care dadea pe gat pahar dupa pahar. De fiecare data cand termina un pahar, se uita in buzunarul camasii. Intrigat, barmanul l-a intrebat:
- De ce va tot uitati in buzunarul camasii dupa fiecare pahar?
- Am acolo o poza cu nevasta-mea. Cand mi se pare frumoasa, ma duc acasa!

Vampirul si calugaritele

admin — Thu, 19 Jan 2012 07:10:49 +0000

Doua calugarite mergeau cu masina la plimbare. In drum, un vampir se izbeste de parbriz, se prinde de masina si incepe sa tipe, zbiere, isi arata coltii. Soferita speriata, nu stie ce sa faca, la care pasagera:
-Da-i cu stergatoarele!! da drumul la stergatoare, il loveste pe vampir, dar acesta nu cade.
Pasagera:
-Stropeste-l cu apa sfintinta!! soferita, da drumul la jetul de apa, urla vampirul, dar tot nu cade. Disperare, aproape ca vampirul intra in masina.
Pasagera:
-Incearca si cu crucea!! la care soferita, da geamul jos si striga:
-Da-te-n crucea ma-tii jos de pe masina!!!

Castig la Loto

admin — Thu, 19 Jan 2012 06:59:24 +0000

Vine Ion acasa si o intreaba pe Maria:
- Ce ai face daca as castiga la Loto?
- As lua jumatate si te-as parasi, raspunde Maria.
- Perfect, spune Ion. Am castigat 10 dolari. Ia 5 si dispari!

Mi au furat masina

admin — Thu, 19 Jan 2012 06:44:30 +0000

O blonda suna la politie:
- Doi hoti mi-au furat masina!
- I-ai vazut?
- Da…
- Ai retinut fetele lor?
- Nu, dar tin minte numarul masinii…

La fotbal

admin — Thu, 12 Jan 2012 13:10:34 +0000

Se intalnesc doi prieteni.
– Nu te-am mai vazut demult la fotbal.
– Pai nu ma lasa nevasta. Se supara si incepe cu istericale etc.
– Dar tu esti barbat in casa sau cine? Eee, pai prinde-o odata, dai pantalonii jos si fa-i curul rosu!
Se despart ei dar peste vreo doua saptamani iar se intalnesc:
– Iar nu ai fost la fotbal. De ce n-ai facut cum ti-am zis? ii reproseaza prietenul.
– Ba am facut. I-am zis ca ma duc la fotbal, ea a inceput sa tipe, am prins-o, i-am dat pantalonii jos, apoi m-am uitat la fundul ei frumos si m-am gandit: – Ce- imi trebuie mie fotbal?

Am devenit ….

admin — Thu, 12 Jan 2012 12:57:48 +0000

O fata n-a mai trecut prin satul natal de mai bine de 4 ani. Intr-o zi soseste acasa, dar nici n-apuca sa treaca pragul, ca tatal sau se rasteste la ea:
– Unde ai fost tot timpul acesta? De ce nu ne-ai scris, nici macar o carte postala? De ce nu ne-ai sunat niciodata?
Fata incepe sa planga si zice printre lacrimi:
– Tata, eu am devenit prostituata…
– Cum? Pleaca de aici pacatoaso! Esti o rusine pentru familia noastra catolica! Te reneg!
– Cum crezi tu, tata. Eu vreau doar sa-i las mamei aceasta superba blana de nurca si sa va dau carnetul acesta de economii de 5.000 € si titlul de proprietate asupra casei pe care tocmai v-am cumparat-o, cu 10 dormitoare, 10 bai si piscina. De asemenea va invit sa petreceti Sarbatorile pe iahtul meu…
Tatal intreaba:
– Ce ziceai ca ai devenit?
Fata incepe din nou sa planga si spune:
– O prostituata, tata…
– O, Doamne, ce m-ai speriat! Am inteles protestanta!…

De suflat sufla totzi… mai bine beau !

admin — Thu, 12 Jan 2012 12:51:05 +0000

Bautura

admin — Thu, 29 Dec 2011 06:45:00 +0000

Draga mea, sa stii ca bautura te face mai frumoasa.
- Dar eu n-am baut nimic!
- Tu nu, dar eu da.

Zeita intelepciunii

admin — Thu, 29 Dec 2011 06:21:54 +0000

In muzeu:
- Aceasta este Minerva.
- Si acolo, in spate, statuia aia, este sotul ei?
- Nu… Ea n-a avut sot. Ea a fost zeita intelepciunii!

Razboiul cu rusii

admin — Wed, 21 Dec 2011 06:30:43 +0000

Un moş povestea cum şi-a pierdut el dinţii în războiul cu ruşii:
- Eram un pluton de infanterie şi au venit ruşii puhoi cu tancurile, au tras şi i-au omorât pe toţi, doar eu mă ssstrecuram ca un sssarpe printre gloanţe şi nu m-au atins…
Atunci au pus tancurile pe mine şi trăgeau toţi, dar eu mă sstrecuram ca un ssarpe şi nu m-au atins.
La care, unul, enervat:
- Bine, moşule, atunci cum ţi-ai pierdut dinţii?
- Păi, dacă au văzut că nu mă pot nimeri, s-a dat unul jos din tanc şi mi-a dat o ranga în gură!

Pamantul se invarte ?

admin — Wed, 21 Dec 2011 06:15:05 +0000

Profesoara la scoala :
- Cine a zis ca pamantul se invarte??
- Galileo galilei
- Cand?
- Cand iesea din carciuma !

Broasca

admin — Wed, 21 Dec 2011 06:00:34 +0000

Un copil de 14 ani intra intr-un bordel, tarand o broasca moarta dupa
el:
- Sarut mana. Vreau si eu o femeie!
patroana, mirata, il intreaba cam ce femeie ai vrea.
- Vreau o fata cu o boala venerica, daca se poate! Platesc oricat.
- Bine, daca tu vrei. Du-te cu Sandy. Face sex cu Sandy, apoi da sa plece.
patroana il opreste:
- Auzi, da de ce ai vrut o fata cu astfel de boala?
- Pai sa vedeti: eu acuma ma duc acasa si vine baby-sitterul. Ei ii plac copiii mici, asa ca mine; si-o sa facem sex.. O sa ia boala. Diseara, tata o duce acasa cu masina. Eu il cunosc pe tata: o sa i-o traga.. Si-o sa ia boala. La noapte o sa si-o puna cu mama. Si-o sa ia si mama boala.. Eu o cunosc pe mama: maine o sa si-o traga cu vecinu de alaturi, ei bine ala e omul care mi-a omorat broasca!

Dragoste sau interes ?

admin — Tue, 20 Dec 2011 06:30:44 +0000

Sotia isi intreaba sotul :
- Te-ai casatorit cu mine din dragoste sau din interes ?
- Cred ca a fost dragoste, ca nu ma mai interesezi de mult …

Copilul meu nu plange noaptea

admin — Tue, 20 Dec 2011 06:15:59 +0000

Vorbesc două mame tinere:
- Copilul meu nu plânge niciodată noaptea, atunci când începe să plângă, eu îi cânt un cântecel de leagăn şi adoarme instant!
- Şi eu îi cântam bebe-ului meu, doar că vecinii mi-au zis că decât să îi cânt eu mai bine să îl las să plângă el!

Am multi copii

admin — Mon, 19 Dec 2011 08:29:17 +0000

- Am 32 de copii.
- Pe naiba! Cu aceeasi?
- Da, dar cu femei diferite.

Grigorescu

admin — Mon, 19 Dec 2011 08:25:51 +0000

In muzeu:
- Ce urat a pictat-o Grigorescu pe asta
Paznicul:
- Doamna, asta nu e tablou, asta e o oglinda…

Urangutanul

admin — Mon, 19 Dec 2011 08:06:42 +0000

In rezervatie un urangutan mascul urias se ia dupa un cuplu si ii goneste pe
cate un copac. Se urca dupa barbat, il miroase, stramba din nas, coboara si
incepe sa urce dupa femeie cu un ranjet fermecator.
- John – tipa femeia – poti sa-mi spui si mie de ce razi ca un nebun?
Mai bine ai veni si ai face ceva !
- Draga mea – zice barbatul inecandu-se de ras – acum sa vii cu “mi-e somn,
ma doare capul, lasa-ma in pace”

Somn de voie

admin — Thu, 15 Dec 2011 10:40:59 +0000

Doi indivizi dormeau pe o bancă în parc. Se apropie poliţistul comunitar:
- Ce faceţi aici?
- Păi eu nu am casă, nu am servici, aşa că dorm aici!
- Şi tu?
- La el, în vizita!

Mancare buna

admin — Thu, 15 Dec 2011 10:33:35 +0000

Parintele intreaba de un enorias:
– Te rogi inainte de a lua masa, fiul meu?
– Nu parinte, nevasta-mea gateste destul de bine!

Hai la mine acasa !

admin — Thu, 15 Dec 2011 10:21:10 +0000

- Heiiii, domnişoară, ce faci seara asta? Hai la mine acasă!
– Ce să facem?
– Mmmm, să ne uităm la un film, mâncăm popcorn.
– Mmmmm, nu merci, mie un băiat mi-a propus să facem sex, aşa că mai bine mă duc la el!