Un tip vine la un magazin de calculatoare:
- Am cumparat ieri un calculator…
- Probleme?
- A ars …
- Nici o problema, are garantie. Ce-a ars?
- Totul!
- Ok, se mai intampla. Procesorul?
- Ars.
- Memoria?
- Arsa.
- Si monitorul?
- Ars.
- Hard disk-ul?
- Ars si el.
- Doamne! Ce-ai facut cu el?
- Am avut incendiu in casa!

- Gheorghe, stiai ca Microsoft a cumparat Skype-ul cu mai mult de 8 milioane $?’
- Serios? Ce fraieri! Il poti downloada gratuit…

Gheorghe si-a cumparat un nou calculator, dar nu dupa putin timp s-a stricat. Nervos, a sunat la linia de ajutor World Perfect:
Operator: “Ridge Hall, asistenta cu clientul; cu ce va pot ajuta?”
Gheorghe: “Buna ziua, pai, am probleme cu WordPerfect.”
Operator: “Ce fel de probleme?”
Gheorghe: “Pai, in timp ce scriam, dintr-o data mi-au fugit cuvintele”
Operator: “Au fugit?”
Gheorghe: “Dau, au disparut”
Operator: “Acum ce va apare pe ecran?”
Gheorghe: “Nimic”
Operator: “Nimic??”
Gheorghe: “Este gol; nu accepta nimic din ce scriu”
Operator: “Mai sunteti pe WordPerfect, sau ati iesit din program??”
Gheorghe: “Cum sa-mi dau seama?”
Operator: “Vedeti fereastra programului pe ecran??”
Gheorghe: “Ce-i aia fereastra?”
Operator: “Nu conteaza. Puteti sa miscati cursoul pe ecran?”
Gheorghe: “Pai nu exista niciun cursor: V-am zis, nu accepta nimic din ce tastez”
Operator: “Monitorul are un beculet care sa va indice daca e deschis??”
Gheorghe: “Ce e aia monitor?”
Operator: “Este chestia aia cu ecran care arata ca un televizor pe care va arate ce scrieti. Are jos o lumina micuta care sa va arate daca este deschis??”
Gheorghe: “Nu stiu”
Operator: “Atunci, uitati-va in spatele monitorului si vedeti unde duce cablul de alimentare. Il puteti vedea?”
Gheorghe: “Da, da, cred ca da”
Operator: “Perfect. Urmariti cablul si vedeti daca este in priza”
Gheorghe: “Da, este”
Operator: “Cand erati in spatele monitorului, ati vazut ca acolo erau doua cabluri in spate, nu doar unu??”
Gheorghe: “Nu”
Operator: “Pai, sunt doua. Va rof sa va uitati din nou in spate si sa gasiti cel de-al doilea cablu”
Gheorghe: “L-am gasit”
Operator: “Urmati-l si vedeti daca capatul celalalt este introdus corect in spatele computerului”
Gheorghe: “Nu ajung”
Operator: “Bine. Dar macar puteti vedea daca este introdus bine??”
Gheorghe: “Nu”
Operator: “Chiar daca incercati sa va aplecati mai mult tot nu vedeti??”
Gheorghe: “Nu vad nu pentru ca nu ajung la el ci pentru ca e intuneric”
Operator: “Intuneric?”
Gheorghe: “Da, lumina din birou e stinsa si singura lumina pe care o am vine de pe ferestra dar nu e de ajuns”
Operator: “Pai, va rog sa deschideti lumina pentru cateva minute”
Gheorghe: “Nu pot”
Operator: “Nu puteti? De ce??”
Gheorghe: “Pentru ca e pana de curent”

Bancuri IT

:

Client:
- Sun de doua zile la 0700 2300 si nu pot prinde deloc. Ma puteti ajuta?
Operator:
- De unde aveti acel numar, domnule?
Client:
- Era pe usa companiei
Operator:
- Domnule, acela este programul nostru

Suport tehnic:
- Cum pot sa va ajut?
Client:
- Scriu primul meu e-mail.
Suport tehnic:
- OK, si care ar fi problema?
Client:
- Pai, am scris litera “a” in adresa, dar nu stiu cum sa desenez cerculetul din jurul ei

Client:
- Nu pot sa intru pe internet.
Suport tehnic:
- Ati folosit parola corecta?
Client:
- Da, sigur. Am vazut-o la colegul meu.
Suport tehnic:
- Puteti sa-mi spuneti ce parola ati folosit?
Client:
- Sase stelute.

Suport tehnic:
- Parola dumneavoastra este “a” mic, de la alb, “C” mare de la Cristi, si cifra 8.
Client:
- Mare sau mic?

Bancuri It :

I : De ce numai 10% din creierul uman contine cod executabil?
R : S-a descoperit ca restul sînt comentarii.

I : De cati programatori este nevoie pentru infiletarea unui bec?
R : De nici unul…e problema de “hard”.

I : Stiti culmea calculatoarelor?
R : Sa gonesti musca de pe ecran cu cursoru de la mouse.

Pentru mai multe Bancuri cu si despre calculatoare accesati categoria Bancuri IT . In curand o sa apara mai multe bancuri de acest gen !

Hardware: Acele parti ale sistemului pe care le poti lovi cu piciorul.
Software: Acele parti ale sistemului care nu functioneaza.
Hard disk: Acea componenta a sistemului care intepeneste in momentul cel mai nepotrivit cu putinta.
Periferica: Acele componente care sunt incompatibile cu sistemul tau.
Imprimanta: Acea componenta a sistemului care se blocheaza cand nu te uiti la ea.
Cablu: Acea parte a sistemului care e prea scurta.
Backup: O operatie care niciodata nu este efectuata la timp.
Restaurare: O precedura care functioneaza perfect pana cand e nevoie de ea.
Memorie: Acea parte a sistemului computerizat care este insuficienta.
Mesaj de eroare: O solicitare de aprobare a distrugerii propriilor tale date.
Fisier: Acea parte a sistemului care nu poate fi gasita.

Suport tehnic :
- Ce scrie pe ecran?
Clientul :
- Scrie că să apăs tasta ENTER când sunt pregătit.
Suport tehnic :
- Şi care-i problema?
Clientul :
- Nu ştiu cum să-mi dau seama când sunt pregătit.

Calculatorul meu mergea ca naiba. De aceea, l-am sunat pe Alex, pustiul de 13 ani care locuieste vizavi si al carui dormitor seamana cu centrul de control de la NASA si l-am chemat pana la mine. Alex a butonat cam un minut si totul s-a rezolvat ca prin farmec.
Inainte sa plece, l-am intrebat:
- Care era problema?
- O eroare “ID ten T”,… mi-a raspuns. Nu voiam sa par ignorant, dar nici nu voiam sa las lucrurile nelamurite.
- O eroare “ID ten T”? Ce-i aia? Explica-mi mai mult, poate ca mai apare si cand nu esti tu acasa…
Alex s-a strambat:
- Chiar nu stii ce inseamna?
- Nu, i-am raspuns.
- Scrie-o pe hartie si-ti vei da seama imediat. Si a iesit repede.
Asa ca am scris-o pe hartie:
I D 1 0 T.
Si-mi era simpatic, afurisitul…

Se făcea un sondaj de opinie cu privire la relațiile conjugale și modul de a le privi în diverse pături sociale. Prima dată este întrebat un muncitor:
- Cum credeți că e mai bine, să ai nevastă sau amantă?
- Păi, dom’le, io zic că e mai bine să ai nevastă.
- De ce?
- Esti mai împăcat să stii că te-ai însurat după lege, că nu trăiesti în păcat și au și copilasii doi părinti, cum se cuvine.
Urmează un intelectual, aceeași întrebare:
- Părerea mea este că e mai bine să ai amantă, pentru că e relativ mai civilizat: când unul se plictiseste, pleacă pur si simplu, fără formalități, divorț, tribunale etc. Și-apoi mai e și acel savuros sentiment de clandestinitate…
Se ajunge la un programator:
- Fără îndoială, cel mai bine este să ai si nevastă, si amantă. Acum, de exemplu, nevasta știe că sunt la amantă, amanta stie că sunt la nevastă, iar eu stau liniștit la calculator.